TRONG NHIỀU NĂM, TôI BIẾT Có ĐIỀU Gì Đó KHôNG ỔN

Trong nhiều năm, tôi biết có điều gì đó không ổn

Tôi thực sự không muốn cảm thấy như vậy và tôi đã cố gắng hết lần này đến lần khác để thay đổi nó, nhưng nó giống như không có gì đi qua tâm trí của tôi như bất cứ điều gì tôi nói với nó, nó chỉ không muốn nghe tôi cố gắng ép buộc bản thân nhiều lần làm nhiều việc nhưng nó giống như không muốn làm gì cả, tôi đã biết mọi thứ người khác đang nói với tôi nhưng tâm trí tôi chỉ phớt lờ mọi thứ như tự đóng cửa lại, giống như tôi là một xác chết biết đi. Nói thẳng ra hơn, tôi cảm thấy như bên trong mình đang chết dần chết mòn và dường như tôi không thể vực dậy nó và mọi người cứ nói với tôi rằng tôi lười biếng và những gì không phải nhưng tôi dường như không thể làm được gì cả. Tôi không biết làm thế nào để người khác hiểu rõ hơn về cảm giác của tôi. Tôi chỉ thực sự mệt mỏi khi cảm thấy như vậy. Nó đã đến mức nếu tôi tiếp tục như vậy, tôi gần như chắc chắn 100% rằng tôi có thể thực sự tự tử.

Tôi chỉ không biết làm thế nào để cảm nhận hoặc sống cuộc sống của tôi. Tôi chỉ liên tục ở trong một vòng tròn cảm thấy mất mát về mọi khía cạnh trong cuộc sống. Tôi chỉ không thấy bất cứ điều gì tươi sáng trong cuộc sống của tôi nữa. Tôi chỉ không tận hưởng cuộc sống như trước đây và mất cảm giác thèm ăn với mọi thứ. Tôi không thể ăn nhiều như trước, ngủ cũng không được nữa, bây giờ tôi chỉ ngủ quá nhiều hoặc không đủ và lúc nào cũng cảm thấy mệt mỏi. Tôi hoàn toàn không có động lực để làm bất cứ điều gì nữa ngay cả khi tôi cố gắng ép bản thân học cho các kỳ thi của mình, tôi chỉ không thể làm được. Tôi thường không liên hệ với mọi người khi tôi chán nản vì tôi đã biết họ sẽ phản ứng như thế nào và họ sẽ nói gì và tôi thực sự không muốn nghe điều đó. Tôi biết họ nói những điều như vâng cuộc sống thật khó khăn, thật tồi tệ, hoặc bạn ngu ngốc hoặc ích kỷ và ngừng nghĩ về bản thân mình vì có những người khác đang phải trải qua nhiều điều hơn bạn. Tôi chỉ cảm thấy như thể dù tôi có cảm thấy tồi tệ thế nào nếu tôi gặp ai đó về điều đó, tôi sẽ chỉ làm phiền họ hoặc làm phiền họ. Tôi không còn thấy công dụng của cuộc sống nữa.

Tôi không chỉ cảm thấy cô đơn và chán nản. Tôi cũng cảm thấy rất mất mát. Về mọi thứ. Tôi cảm thấy như tôi không biết bản thân mình, tôi không bao giờ biết mình muốn gì, tôi chỉ luôn cảm thấy mất mát. Chỉ luôn cảm thấy trống rỗng. Tôi không biết mình nên làm gì, tôi muốn làm gì. Giống như tôi không biết gì về cách sống của mình và giống như tôi không biết gì về mọi thứ. Như thể tôi đang ở trong một vòng lặp không ngừng của sự trống rỗng về mọi thứ.

Khi mẹ tôi mang thai tôi, điều đó thật kinh khủng. Khi tôi mới được 7 tháng trong bụng mẹ, mẹ tôi ốm nặng. Cô ấy đã rất đau đớn. Cô ấy đã cố gắng nói với bố tôi rằng cô ấy cảm thấy rằng cô ấy sẽ sớm chuyển dạ, nhưng bố tôi phớt lờ cô ấy. Cô ấy đau đớn trong nhiều ngày cho đến khi bố tôi đưa cô ấy đến bệnh viện. Khi mới sinh, cháu ra máu rất xanh, thiếu ôxy. Tôi chỉ nặng 4 oz. Tôi đã phải được giữ trong những chiếc hộp thủy tinh đó trong 3 tuần sau khi được sinh ra. Tôi đã luôn đau khổ với sức khỏe của mình. Tôi bị ốm thường xuyên và luôn phải đi khám. Cả bố mẹ tôi đều trở nên mệt mỏi với tôi. Bố tôi thậm chí còn nói với tôi rằng tôi chỉ là một đứa trẻ ốm yếu khó chịu mà ông ấy không bao giờ muốn. Họ thậm chí từng nói với tôi rằng họ hối hận vì đã có tôi trong đời. Cha mẹ tôi đã quá mệt mỏi với nó và thường nói với tôi rằng tôi chẳng khác gì gánh nặng cho họ. Họ nói với tôi rằng tôi vô dụng và ghét tôi. Trong trường hợp của mẹ tôi, bà ấy cũng nói những điều như vì tôi luôn gây rắc rối cho bà ấy nên bà ấy muốn tự sát. Điều đó thật khó khăn và tôi thường xuyên khóc. Tôi nhớ mình đã nghe những lời đó từ khi lên 4 cho đến khi cả hai cùng chết. Họ đối xử tốt hơn với em gái tôi. Bây giờ nghĩ lại, tôi nghĩ cả bố mẹ tôi và thậm chí cả chị tôi, cả gia đình đều suy sụp. Bao gồm cả tôi. Tôi nghĩ rằng cả gia đình tôi không bao giờ hạnh phúc chút nào kể từ đó mãi mãi. Tôi không biết tại sao tất cả chúng tôi phải đau khổ như vậy. Tại sao gia đình tôi lại là mục tiêu của tất cả nỗi buồn và nỗi đau độc đoán này.

Tôi mất cả cha lẫn mẹ khi tôi còn nhỏ. Bố tôi mất khi tôi 11 tuổi và mẹ tôi mất khi tôi 13 tuổi.
Có một lần trước khi bố tôi mất khi tôi 10 tuổi, tôi thấy mẹ tôi trên sàn nhà. Cô ấy đã cố gắng tự sát. Lúc đó không có ai ở nhà. Chỉ có mẹ tôi và tôi. Cô ấy vào phòng tắm và tôi để cô ấy một mình chỉ vài phút và tôi tìm thấy cô ấy theo cách đó. Cô ấy không sao, không cần chăm sóc y tế. Không ai khác biết về nó vì cô ấy đã bắt tôi hứa không được nói với ai. Khi đó tôi đã rất sợ hãi. Sau sự việc đó, tôi thực sự cảm thấy chán nản và muốn tự tử. Sau khi bố tôi mất, tôi và mẹ tôi trở nên thân thiết hơn. Gần đến mức chúng tôi trở nên không thể tách rời.

Sau khi mẹ tôi mất là lúc mọi thứ bắt đầu trở nên thực sự tồi tệ với tôi. Sau khi cô ấy chết, tôi bắt đầu tự cắt cổ mình. Tôi thậm chí còn nghiện uống thuốc giảm đau. Tôi luôn bị đau đầu thường xuyên kể từ khi lên 6. Sau khi bà mất, tôi bắt đầu lên 5 lần một lúc lên 12 cái.Nhiều nhất tôi đã chụp cùng một lúc là 20 hoặc lâu hơn. Đó là cách tôi kết thúc trong bệnh viện. Sau sự việc đó, tôi bắt đầu đến gặp bác sĩ tâm lý.

Tôi đã gặp một nhà tâm lý học từ khi tôi 15 tuổi cho đến khi tôi 17 tuổi. Tôi chuyển từ Caribe đến Hà Lan vào tháng 7 năm 2009 để nghiên cứu. Vì vậy, tôi đã ngừng gặp bác sĩ tâm lý và kể từ khi tôi ở đây, tôi nhận ra rằng tôi đã trở nên tồi tệ hơn. Tôi có bạn bè và người thân ở đây, nhưng tôi không biết tại sao tôi vẫn cảm thấy như vậy. Xin hãy giúp tôi, tôi rất sợ cho sự an toàn của mình nếu tôi tiếp tục theo cách này. Gần đây tôi đã nói chuyện với cố vấn trường học của mình và sau đó cô ấy đã hướng dẫn tôi đến một nhà tâm lý học. Sau đó, nhà tâm lý học đã hướng dẫn tôi đến viện tâm lý và tôi phải đợi một thời gian trước khi nhận được phản hồi từ họ. Nó làm tôi sợ rằng điều này có vẻ nghiêm trọng như thế nào. Tôi có bị bệnh tâm thần không? Tôi rất sợ hãi.

Tôi rất xin lỗi vì bạn đang đau đớn như vậy. Bạn đang làm chính xác điều đúng đắn. Bạn cần gặp chuyên gia tâm lý địa phương để giúp bạn trở lại con đường khỏe mạnh. Những gì bạn đang mô tả phù hợp với cảm giác mà mọi người báo cáo khi họ rất chán nản. Ngoài ra, bạn cũng có thể đang phải chịu đựng những tổn thương khi tìm thấy mẹ mình sau một lần cố gắng tự tử, nỗi đau buồn chưa giải quyết được về cái chết của cả cha lẫn mẹ và mất đi tuổi thơ đáng lẽ bạn phải có nhưng không có được. Hiệu ứng tích lũy sẽ khiến khó ai có thể đối phó được.

Xin đừng lo lắng về nhãn. “Bệnh Tâm thần” chỉ có vậy. Điều quan trọng là bạn đang bị tổn thương. Bạn rõ ràng là người thông minh, rõ ràng và tự nhận thức - điều này khiến bạn trở thành một ứng cử viên rất hứa hẹn cho liệu pháp. Liệu pháp có thể giúp bạn đối mặt với những mất mát của mình và bắt đầu xây dựng một tương lai hạnh phúc và hài lòng hơn nhiều. Hãy là một người bênh vực tốt cho chính mình. Nếu chờ đợi quá lâu, hãy gọi lại cho họ và cho họ biết bạn đang đau khổ nghiêm trọng như thế nào. Đôi khi cần một chút kiên trì để đạt được thứ chúng ta cần.

Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie