Một khởi đầu mới: Bước đi từ quá khứ của bạn

Tôi đã dành phần lớn cuộc đời mình trong nhiều trạng thái tức giận khác nhau. Trong 30 năm đầu, sự tức giận này chủ yếu hướng vào bên trong vì tôi không được phép bộc lộ sự tức giận trong nhà của mình. Sự trả đũa có thể đã giết chết tôi. Ngoài ra, xã hội đã dạy tôi rằng việc con gái bộc lộ ra bên ngoài là không thích hợp.

Thay vào đó, tôi chỉ để cơn giận ăn mòn tôi từ bên trong.

Sự tức giận này biểu hiện trong các bệnh thể chất. Tôi đã bị bệnh hầu hết thời thơ ấu và giai đoạn đầu trưởng thành.

Nhưng nó cũng khiến tôi chán ghét bản thân. Tôi có một sự căm ghét bản thân sâu sắc, điều này gây ra chứng lo âu kinh niên. Không có cách nào để tôi thư giãn và tận hưởng bản thân, hay tốt hơn là tạo ra một cuộc sống vui vẻ và ý nghĩa.

Luôn có một giọng nói bên trong nói với tôi rằng tôi không đủ tốt.

Khi tôi bắt đầu hồi phục, cơn giận dữ bắt đầu tuôn ra từng đợt. Nó dữ dội đến mức nó sẽ được mô tả tốt hơn là cơn thịnh nộ. Lúc đầu tôi rất sợ. Tôi đã từng thấy cơn thịnh nộ trong thời thơ ấu của mình và nó thường nhắm vào tôi. Thêm vào đó, tôi đã đi đến kết luận rằng sự tức giận là tệ hại… mọi lúc. Đây là những gì tôi đã được dạy. Nhưng thông qua liệu pháp của mình, tôi đã học được cách chấp nhận sự tức giận của mình, và thậm chí tận hưởng nó một cách thái quá. Nó có vẻ mạnh mẽ đối với tôi vào thời điểm đó bởi vì tôi đã bất lực quá lâu.

Tôi đã vạch ra cái chết của cha mẹ tôi. Tôi hình dung ra cảnh giết chóc từng kẻ bạo hành trong cuộc đời mình. Tôi đã tưởng tượng về việc đưa họ vào tù. Tôi đã nghĩ đến tất cả những tuyên bố mà tôi sẽ nói khi tuyên án. Tôi thậm chí còn suy ngẫm về cuộc đấu tranh của họ trong cuộc sống sau khi chết, và tôi mong chờ điều đó. Tôi không xấu hổ vì sự tức giận này. Đó là một phần bình thường của quá trình phục hồi.

Mặc dù tôi đã không còn nhu cầu bày tỏ sự giận dữ về quá khứ của mình, nhưng sự tức giận vẫn hiển hiện trong nhà tôi. Đôi khi, nó biểu hiện vì những lý do phù hợp và đôi khi nó chỉ ở đó. Các con tôi đã tỏ ra hung hăng với nhau trong vài ngày qua. Có rất nhiều lý do cho điều đó. Họ đã sẵn sàng đến trường. Họ chán nhau và muốn gặp lại bạn bè. Họ đang dành quá nhiều thời gian cho đồ điện tử. Trăng tròn gần đến rồi. Tôi có thể tiếp tục.

Sáng nay, có một sự cố. Tôi không thể nhớ chi tiết cụ thể, nhưng ai đó đã không làm những gì người kia muốn. Một đứa trẻ bị điên và rất muốn sử dụng các biện pháp vật chất để bắt đứa trẻ kia làm những gì chúng muốn.

Tôi nhìn đứa trẻ đó và nói, “Cứ bỏ đi. Về phòng riêng và tìm việc gì đó để làm. Bạn không thể ép buộc bất kỳ ai làm những gì bạn muốn nếu họ không có hứng thú. "

Khi trở về phòng, tôi nhận ra rằng mình vừa đưa ra lời khuyên mà tôi cần nghe nhất. Tại sao tôi vẫn còn nổi cơn thịnh nộ? Tại sao tôi vẫn cố gắng tiếp thêm nghị lực để ép bố mẹ làm điều mà họ sẽ không bao giờ làm - xin lỗi? Có phải tôi sẽ ôm chặt cơn giận của mình mãi mãi trong khi chờ đợi họ làm điều đúng đắn? Hay là tôi bỏ đi? Tôi có được tự do không?

Một số người có thể coi đây là sự tha thứ hoặc sự buông bỏ. Tôi đấu tranh với những điều khoản này vì chúng được sử dụng quá mức. Bất cứ khi nào một thứ gì đó được sử dụng quá mức, nó sẽ bắt đầu mất đi ý nghĩa của nó. Tôi cũng có một vấn đề với ý nghĩa của thuật ngữ "tha thứ" trong giới tôn giáo. Một số ngụ ý rằng chúng ta phải sửa đổi với một người để tha thứ cho họ. Một số ngụ ý rằng chúng ta phải cho phép họ sống lại cuộc sống của chúng ta và thử một số hình thức quan hệ. Không điều nào trong số này phù hợp với một người sống sót sau bạo lực tình dục.

Tôi biết điều này nghe có vẻ sáo rỗng, nhưng tôi tin rằng mọi người đều được phép bắt đầu mới. Mọi người đều được phép rời khỏi quá khứ không ủng hộ ý thức về bản thân của họ, để họ có thể tìm thấy mục đích cuối cùng của mình. Sức mạnh không bằng sự tức giận về quá khứ. Sức mạnh là bỏ lại quá khứ đằng sau.

Vì vậy, tôi sẽ bỏ đi. Tôi sẽ không còn chờ đợi những kẻ ngược đãi tôi trong cơn giận dữ để làm điều đúng đắn. Tôi sẽ không còn đặt hy vọng vào thời gian ngồi tù hay một tai nạn nghiệp báo như một hình thức trả thù. Tôi sẽ coi giai đoạn này của cuộc đời mình đã hoàn thành. Tôi sẽ sống cuộc sống của tôi mà không có xiềng xích của sự tức giận của tôi về quá khứ. Tôi đã là một nô lệ. Nhưng tôi không còn nữa.