Xem xét lại tình yêu vô điều kiện: Điều gì hiệu quả và Điều gì không
Thật không may, yêu vô điều kiện có thể là một thiết lập để cảm thấy xấu hổ hoặc đau lòng khi lý tưởng của chúng ta không phù hợp với thực tế.
Trẻ em cần được yêu thương vô điều kiện. Khi chúng lộn xộn, chúng ta cần kiên nhẫn - hít thở sâu và hướng dẫn thêm một lần nữa. Thể hiện sự hiện diện yêu thương nhất quán, chúng tôi tạo ra một môi trường cho sự gắn bó an toàn.
Khi trưởng thành, chúng ta cũng mong muốn sự an toàn trong các mối quan hệ của mình. Khi chúng ta mở lòng với một người khác, chúng ta muốn tin tưởng rằng họ sẽ ở đó khi chúng ta cần. Chúng ta có thể sợ bị bỏ rơi.
Nhắc đến lời cầu xin thầm lặng của đứa trẻ, kỳ vọng của chúng ta có thể là: yêu con và cung cấp những gì con muốn bất chấp cách mà mẹ đối xử với con. Bám víu vào cảm giác được hưởng quyền lợi, chúng ta có thể đổ lỗi hoặc giận dữ khi đối tác của chúng ta có nhu cầu xung đột với chúng ta. Tình yêu trưởng thành chỉ có thể phát triển trong những điều kiện nhất định, giống như một bông hoa hồng cần nhiều nắng, nước và chất dinh dưỡng để tồn tại và phát triển.
Tôn vinh ranh giới
Yêu ai đó không đồng nghĩa với việc luôn cung cấp những gì họ muốn hay kiên nhẫn và chấp nhận vô cùng. Cái nhìn non nớt về tình yêu khiến nó có nghĩa vụ phải thỏa mãn mọi nhu cầu, xoa dịu mọi nỗi buồn và tuân thủ mọi yêu cầu.
Một thách thức của mọi mối quan hệ lành mạnh là đáp ứng đối tác của chúng ta đồng thời tôn trọng và đáp ứng nhu cầu và mong muốn của chính chúng ta. Điều này có nghĩa là cho phép bản thân có giới hạn và biết ranh giới của chúng ta - có quyền truy cập vào “có”, “không” và “có thể” của chúng ta.
Yêu có nghĩa là nhạy cảm với không gian giữa anh và em. Nó có nghĩa là tôn trọng, chú ý và hòa hợp với cảm xúc và mong muốn của nhau. Nó có nghĩa là sống chậm lại, ở trong cơ thể chúng ta và cho phép chúng ta được chạm vào những gì họ cảm thấy - và cảm động bởi những gì họ muốn.
Yêu một người có nghĩa là thực hiện nghiêm túc các yêu cầu của họ và khiến họ hài lòng nếu chúng ta có thể làm như vậy mà không gây tổn hại cho bản thân. Điều đó không có nghĩa là chúng tôi bắt buộc phải luôn nói “có”. Nhưng từ chối một yêu cầu quá gay gắt có thể làm hỏng lòng tin. Đối với những vấn đề nhạy cảm, một câu “không” rõ ràng có thể bị bác bỏ và gây tổn thương.
Nếu cần từ chối yêu cầu, chúng tôi có thể làm như vậy với sự tôn trọng và tế nhị. Nếu người bạn đời muốn chúng ta đến thăm bố mẹ chồng khó tính, chúng ta có thể từ chối bằng sự đồng cảm và tử tế. Chúng ta có thể bộc lộ nỗi sợ hãi và lo lắng của mình một cách dễ bị tổn thương để cho đối tác hiểu rõ quá trình bên trong của chúng ta.
Đây là chìa khóa cho sự gần gũi khó nắm bắt mà chúng ta tìm kiếm: quá trình thường quan trọng hơn kết quả. Để bản thân được nhìn thấy và nhìn thấy cuộc sống bên trong của người khác sẽ nuôi dưỡng tình yêu của chúng ta.
Khiêu vũ với lửa
Tình yêu không thể nảy nở nếu chúng ta phớt lờ, giảm thiểu hoặc từ chối nhu cầu của đối tác. Nhưng nó cũng không thể phát triển nếu chúng ta phủ nhận chính mình, đó là thiết lập cho sự oán giận và xa cách.
Một phần của mối quan hệ yêu thương là tin tưởng rằng đối tác của chúng ta có thể thỉnh thoảng cảm thấy thất vọng hoặc thất vọng khi chúng ta không có xu hướng thích ứng - và việc sống thật với bản thân sẽ không làm hỏng mối quan hệ (miễn là chúng ta làm điều đó một cách tử tế). Các mối quan hệ trở nên bền chặt hơn khi cả hai chúng ta đều có khả năng tự xoa dịu bản thân - chăm sóc bản thân về mặt cảm xúc khi không có sự xoa dịu từ người khác.
Điều này không có nghĩa là ung dung loại bỏ nhu cầu của đối tác - đuổi họ đi để xoa dịu bản thân khi chúng ta không thể cung cấp cho họ những gì họ muốn. Tuy nhiên, một mối quan hệ lành mạnh không có nghĩa là hợp nhất hay hợp nhất. Chúng tôi là những người riêng biệt, những người sẽ có những khác biệt cần được tôn trọng.
Tình yêu không có nghĩa là đối tác của chúng ta phải sử dụng ham muốn của họ để có thể đáp ứng được chúng ta. Điều đó cũng không thể có nghĩa là kìm nén những khao khát của chính chúng ta để mang một huy hiệu danh dự thiêng liêng: được yêu thương vô điều kiện. Theo cách này, quan hệ đối tác giống như Dancing with Fire, đó là lý do tại sao tôi đặt tên cuốn sách của mình như vậy. Có ngọn lửa khao khát của người khác và nhu cầu cháy bỏng của chính chúng ta. Làm việc với quá trình tương tác với mong muốn của chúng ta là một phần trung tâm của nghệ thuật yêu thương.
Sự trung thực của bản thân
Tình yêu không thể phát triển nếu không có sự tự nhận thức nghiêm túc và lòng dũng cảm tự trung thực. Có phải là hoàn vốn "không" của chúng tôi? Chúng ta đang tiếp tục một cuộc tranh giành quyền lực? Chúng ta đã tích trữ những tổn thương và oán hận từ quá khứ bị rò rỉ ra ngoài?
Mối quan hệ lành mạnh đòi hỏi phải biết cảm xúc của chúng ta, giới hạn của chúng ta và động lực của chúng ta. Có thực sự quá đau đớn hay quá sức khi đến thăm bố mẹ vợ không? Hay chúng ta nửa tỉnh nửa mê muốn họ cảm thấy nỗi đau mà chúng ta từng cảm thấy khi họ từ chối một yêu cầu quan trọng đối với chúng ta?
Một trong những món quà lớn nhất mà chúng ta có thể tặng cho người khác là món quà cho sự trưởng thành của bản thân. Chúng ta càng hiểu rõ bản thân và phát triển lòng can đảm và kỹ năng để truyền đạt kinh nghiệm bên trong của chúng ta, thì lòng tin và tình yêu đó càng có thể phát triển.
Một số khía cạnh của tình yêu
Có thể không khôn ngoan hoặc không thể yêu thương vô điều kiện theo nghĩa chấp nhận và ở bên một người bạn đời dù họ có đối xử tệ bạc với bạn hay mức độ tàn phá đối với bạn (ví dụ, bạn cảm thấy trầm cảm nặng hoặc muốn tự tử). Nhưng nếu chúng ta định nghĩa tình yêu vô điều kiện như sau, thì tôi đồng ý, mặc dù tôi thích thuật ngữ ít khoa trương hơn "tình yêu trưởng thành", như được định nghĩa trong cuốn sách của tôi, Trái tim đích thực:
- Chúng tôi cam kết thực hiện quá trình giao tiếp cởi mở, trung thực, không bạo lực.
- Chúng tôi cam kết lắng nghe nhau một cách cẩn thận và xem xét cảm xúc cũng như mong muốn của đối tác một cách nghiêm túc, đồng thời thể hiện ý kiến của riêng chúng tôi. Chúng ta bị ảnh hưởng bởi nhau.
- Chúng tôi rất vui khi làm cho đối tác của chúng tôi hạnh phúc. Trái tim của chúng ta đủ lớn để rung động bởi tình yêu và sự quan tâm, không phải bởi nghĩa vụ hay nghĩa vụ.
- Tình yêu của chúng tôi đè lên những khó chịu nhỏ nhặt xảy ra trong mọi mối quan hệ. Chúng tôi chấp nhận sự khác biệt của mình và làm việc với chúng một cách khéo léo
- Chúng tôi chia sẻ quyền lực. Không phải lúc nào chúng ta cũng đạt được chính xác những gì chúng ta muốn. Các quyết định bắt nguồn từ sự tham gia lẫn nhau.
Thuật ngữ "tình yêu vô điều kiện" có thể tạo ra sự nhầm lẫn và thiết lập chúng ta cho một điều gì đó không thể đạt được. Chúng ta không chỉ có nhu cầu yêu mà còn có nhu cầu được yêu. Thay vì theo đuổi một lý tưởng viển vông, chúng ta có thể cố gắng hết sức để theo đuổi con đường mở rộng trái tim, nâng cao nhận thức và trí tuệ của bản thân, và cho phép chúng ta yêu một cách can đảm, trưởng thành.
Nếu bạn thích bài viết của tôi, hãy cân nhắc xem trang Facebook và sách của tôi bên dưới.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
.jpg)
