Tôi Phải Làm Gì Về Một Người Bạn Độc?

Cách đây vài tuần, một độc giả của Beyond Blue đã hỏi tôi phải làm gì liên quan đến một tình bạn độc hại. Cô ấy viết:

Tôi đang trong quá trình đối phó với một người bạn độc hại. Cô ấy bị hỏng, theo một cách khác. Chúng tôi không còn điểm chung nào ngoại trừ quá khứ. Mối quan hệ của cô ấy rất phá hoại đối với tôi… Tôi không biết phải xử lý như thế nào. Cô ấy tự ái và rất là người dùng. Cứu giúp!

Tôi đã đưa ra câu hỏi trên một chủ đề thảo luận trên Group Beyond Blue. Và đây là những gì mọi người phải nói:

Đôi khi không làm gì là điều tốt nhất…. Hãy tiếp tục… đôi khi người ta cần ở một mình để tìm ra điều gì sai trái trong cuộc sống của họ. Tôi biết ngồi với chính mình đã dạy tôi cách sửa mình ... Tôi đưa cho bạn mình những cuốn sách và kể cho cô ấy nghe về các cuộc họp và điều đó chỉ khiến cô ấy tức điên lên .. nên tôi không gọi nữa. Và khi cô ấy gọi tôi sẽ lắng nghe… Tôi không đưa ra lời khuyên… để cô ấy có thể lắng nghe chính mình… .. đôi khi đó là tất cả những gì họ cần…. Bạn tôi vẫn đang mất…. Tôi đã làm tất cả những gì có thể… –Hpower1

Theo kinh nghiệm của tôi, một khi tôi có ý tưởng về những gì người khác đang đối phó (hoặc không phải đối phó), tôi có thể tách “con người thực” khỏi “người bệnh”. Nó cho tôi một cách để giữ vững tinh thần khi làm việc với người đó, biết rằng hành vi gây khó chịu hoặc xúc phạm không thực sự đến từ người đó, mà là do bệnh của họ.

Theo lời của một bài hát Phúc Âm, người kia có thể cần chúng ta “nhìn xa hơn lỗi của họ và nhìn thấy nhu cầu của họ”. Không nhất thiết là nhu cầu được bày tỏ, mà là nhu cầu thực sự. Có thể khó để xem qua những gì họ đang * nói * là nhu cầu của họ về những điều sâu sắc hơn đang diễn ra. –Weeble75

Tôi đọc chủ đề với sự quan tâm rất lớn, bởi vì, như nhiều người trong số các bạn biết, đây là chủ đề mà tôi đấu tranh và đã thảo luận trên Beyond Blue.

Vài tháng trở lại đây, tôi đã từ bỏ một tình bạn quan trọng trong cuộc đời mình vì tôi nhận ra rằng mối quan hệ của chúng tôi bắt nguồn từ vết thương lòng của tôi. Đó là, mối liên hệ mật thiết của tôi với cô ấy không phải là về sự thân mật, tôn trọng hay tình đồng nghiệp mà đó là cơ hội để tôi thể hiện vai đứa trẻ bị thương.

Sau nhiều đau buồn và đau khổ ... và sau sáu chu kỳ của một mô hình rối loạn chức năng không thể nhầm lẫn, cuối cùng tôi đã phân biệt được vũ điệu hủy diệt của việc theo đuổi và rút lui đang diễn ra trong mối quan hệ của chúng tôi.

Tôi sẽ liên hệ với cô ấy bằng (những gì tôi coi là) một hành động tử tế… như gửi một món quà ý nghĩa kèm theo tấm thiệp động viên chân thành. Tôi sẽ không nghe thấy bất cứ điều gì đáp lại, điều đó làm tổn thương cảm xúc của tôi, Vì vậy, cảm thấy bị từ chối, tôi sẽ bắt đầu rút lui, lúc đó cô ấy sẽ lại bắt đầu theo đuổi tôi.

Cuối cùng tôi đã ghép mảnh ghép thời thơ ấu lại với nhau - duh! - khi em gái tôi đang kể về chi tiết cuộc hôn nhân bất ổn của cha mẹ tôi và cuộc ly hôn cay đắng.

“Con có biết rằng trong hai năm trước khi bố chính thức rời xa mẹ, bố sẽ rời đi hai tuần một lần và mẹ không biết bố đang ở đâu không?” em gái tôi đã giải thích với tôi gần đây qua điện thoại. Tôi gần như biết điều này một cách nửa tỉnh táo. Tôi nhớ mẹ, rơm rớm nước mắt, đợi bố về. Và khi nào anh ấy làm vậy? Cô ấy sẽ vòng tay qua người anh, ôm lấy anh với một sự mãnh liệt sinh ra trong nỗi bất an về tình yêu của anh.

Vậy điều đó đã dạy tôi điều gì?

Rằng khi ai đó bỏ bạn hoặc từ chối bạn hoặc bỏ rơi bạn, bạn sẽ chạy theo họ với toàn lực… cầu xin họ quay lại.

Trong tình bạn không lành mạnh này của mình, tôi bắt đầu nhận mình là mẹ tôi, rất muốn bạn tôi chú ý đến… bởi vì tôi không thể toàn vẹn hay trọn vẹn nếu không có nó. Bằng cách theo đuổi cô ấy và khiến cô ấy chú ý đến tôi, tôi đang cố gắng chữa lành vết thương cho đứa trẻ mà tôi cảm thấy bị từ chối. Trên thực tế, “hành động tử tế” của tôi không quá hào phóng. Chúng đã được thực hiện trong việc thao túng, để kích động phản ứng. Và khi tôi không nhận được phản hồi thích hợp, tôi bỏ đi trong tức giận, tổn thương và cay đắng.

Đó không phải là một tình bạn vô điều kiện.

Đó là sự thao túng.

Đó là một cô gái rất muốn chữa lành vết thương thời thơ ấu của mình.

Biết đâu một ngày nào đó tôi sẽ được làm bạn với người này. Nếu tình bạn của chúng ta có thể là sự sống, không phải là sự sống. Nhưng rất nhiều sự chữa lành cần phải xảy ra trước khi điều đó có thể xảy ra, trước khi tôi biết mình được yêu thương trọn vẹn, như tác giả tâm linh Henri Nouwen giải thích:

Khi bạn biết mình được yêu thương trọn vẹn, bạn sẽ có thể cho đi theo khả năng nhận của người kia, và bạn sẽ có thể nhận theo khả năng cho đi của người khác. Bạn sẽ biết ơn những gì được cho mà không bám víu vào nó, và vui mừng vì những gì bạn có thể cho đi mà không cần khoe khoang về nó. Bạn sẽ là người tự do, tự do yêu đương.