TôI THỰC SỰ BìNH THƯỜNG?

Tôi thực sự bình thường?

Trước tiên, tôi muốn xin lỗi trước vì tiếng Anh hơi kỳ lạ của mình, tôi đến từ một quốc gia ở Trung Âu. Tôi tìm kiếm lời khuyên của bạn bởi vì tôi cảm thấy mất mát.

Cảm ơn bạn rất nhiều vì đã đọc trước.

Ngay cả khi tôi đang viết những lời này, tôi cảm thấy khá lo lắng và xấu hổ về cảm giác như vậy. Người ta có thể nói tôi xấu hổ vì luôn xấu hổ. Tôi không thấy bất kỳ giá trị thực sự nào trong bản thân mình.

Tôi gần 28 tuổi và chưa từng quan hệ. Có một người đàn ông mà tôi cảm mến nhưng tình yêu của tôi không được đáp lại. Tôi thậm chí còn tự cho mình là một kẻ ngốc trước mặt bạn bè (một nhóm bạn không lớn lắm). Điều này đã xảy ra vài năm trước và tôi bắt đầu tránh những người này. Tôi không nói chuyện với họ nữa.

Nếu mọi người cố gắng đến gần tôi hơn, tôi có xu hướng đẩy họ ra xa. Bất cứ khi nào một người đàn ông cố gắng thiết lập mối quan hệ với tôi, tôi đều xua đuổi anh ta (may mắn là không có nhiều cố gắng). Tôi giải thích rằng tôi không còn độc thân, hoặc tìm một số lý do khác. Tôi không thể chịu đựng được ý nghĩ ai đó chạm vào mình "theo cách đó". Một lần tôi nhận được một bức thư tình từ một chàng trai tốt, đó là một bài thơ lãng mạn, nhưng khi tôi đọc nó, tôi cảm thấy sợ hãi. Tôi vô cùng sợ hãi. Tôi đã ném nó ra ngoài càng sớm càng tốt.
Điều tương tự cũng xảy ra nếu một người đàn ông cố gắng liên hệ với tôi trên một trang mạng xã hội.
Tôi cảm thấy tiếc cho những người đàn ông, họ thường là những người tốt và xứng đáng với một người tốt hơn tôi.

Vòng kết nối xã hội của tôi chỉ bao gồm gia đình thân thiết nhất của tôi: bố mẹ tôi và chị gái tôi. Chúng tôi sống cùng nhau nhưng họ không biết gì về suy nghĩ của tôi. Tôi thậm chí không thể bày tỏ tình yêu của mình với họ một cách chính xác. Tuy nhiên, tôi không muốn chuyển đi vì khi đó tôi sẽ hoàn toàn đơn độc. Chính ý nghĩ rời xa bố mẹ khiến tôi sợ hãi. Và điều gì sẽ xảy ra nếu điều gì đó xảy ra với họ? Tôi nghĩ rằng tôi không thể sống lâu hơn nữa. Tôi giống như một con đỉa.

Tôi làm việc tại một siêu thị, vì vậy tôi phải tiếp xúc với rất nhiều người. Tôi đang cố gắng cư xử thật tốt và thân thiện với họ, tôi luôn mỉm cười, nhưng trong đầu tôi đôi khi ước rằng tất cả hãy biến đi và để tôi yên. Khi tôi cảm thấy bị xúc phạm bởi họ, tôi rất tức giận trong lòng và rất ghét họ. Cơn giận cứ bùng cháy và bùng cháy có khi cả tiếng đồng hồ mà tôi không thể để nó bùng phát. Tất cả những gì tôi có thể làm là đứng đó và mỉm cười. Nhiều người mặc trang phục nghĩ rằng tôi là một nhân viên thu ngân tốt, họ thậm chí còn khen ngợi tôi đôi khi, nhưng tôi chỉ cảm thấy tội lỗi và một lỗ đen trên ngực.

Để giảm bớt sự thất vọng, tôi đã tự đánh mình để bị trừng phạt (ở nhà). Vì xấu. Không tôn trọng. Tôi viết các từ trên da bằng bút (như: xấu, bẩn).

Đôi khi tôi ước mình trở thành một con rô bốt để tôi không cảm thấy gì và chỉ bỏ đi.

Tôi không có xu hướng ra ngoài nhiều, tôi thường ngồi trước máy tính và lướt mạng hoặc xem phim. Những điều này coi như gây mất tập trung, vì vậy tôi không cần phải tập trung vào thực tế. Khi xem một bộ phim, tôi hoàn toàn đắm chìm vào nó và tôi thực sự có xu hướng quên đi những vấn đề của mình. Nhưng những bộ phim cuối cùng kết thúc và mọi thứ trở lại.
Thực ra thì phim không kết thúc hoàn toàn, tôi lấy chúng làm nhiên liệu cho thế giới tưởng tượng trong đầu.

Tôi thực sự muốn tị nạn ở đó, nơi tôi đáng tin cậy, đáng yêu và xinh đẹp hơn rất nhiều. Đó là nơi trú ẩn an toàn của tôi. Nhưng gần đây những cảnh tưởng tượng trở nên đẫm máu và bạo lực hơn. Tôi tự gây ra vết thương nghiêm trọng cho bản thân (hoặc một nhân vật khác làm điều này với tôi). Tuy nhiên, tôi không thể dừng việc này lại và điều đó phần nào khiến tôi thỏa mãn khi tưởng tượng dòng máu của chính mình đang chảy quanh mình. Bất cứ khi nào tôi cảm thấy chán nản, tôi đi du lịch đến thế giới tưởng tượng đẫm máu này và điên cuồng ở đó. Đôi khi tôi còn tưởng tượng đến việc tự sát.

Nhìn từ bên ngoài, có vẻ như tôi chỉ ngẫu nhiên ngồi trước máy tính của mình hoặc thực hiện các hoạt động lõi hàng ngày (dọn dẹp, v.v.).

Cách đây một thời gian, tôi đã cố gắng nói chuyện với một người bạn về cảm xúc của mình, về sự tức giận. Anh ấy nói điều này là bình thường, tôi chỉ ghen tị thôi.

Điều này có thực sự bình thường? Nếu đúng như vậy, tôi còn là người kinh khủng nhất trên Trái đất.

Xin chân thành cảm ơn các bạn đã dành thời gian và đọc những dòng này.

Tôi rất xin lỗi khi nghe về nỗi khổ của bạn. Đừng nhầm, bạn đang thực sự đau khổ. Bạn đã kìm nén cảm xúc của mình quá lâu, đến nỗi nỗi buồn của bạn đã biến thành sự tức giận. Bạn cũng không có lối thoát nào để giải tỏa cơn tức giận dồn nén này. Những cảm giác này đã khiến bạn tự hủy hoại bản thân và nghĩ đến việc tự sát.

Bạn đã sử dụng tưởng tượng để thoát khỏi những vấn đề này nhưng không thể bỏ qua chúng nữa. Những gì bắt đầu như một vấn đề tương đối nhỏ đã trở thành một vấn đề lớn. Bỏ qua các vấn đề của bạn hoặc không tiếp cận điều trị đã làm cho chúng tồi tệ hơn. Có lẽ bạn đã nghĩ rằng bạn có thể tự xử lý chúng. Có thể bạn không tin rằng có gì đó không ổn hoặc có thể những vấn đề này quá khó đối mặt. Thực tế là những vấn đề này đang can thiệp đáng kể vào cuộc sống của bạn và phải được xử lý. Việc bạn từng coi là tự tử là bằng chứng cho thấy mức độ nghiêm trọng của những vấn đề này.

Tôi không thể cho bạn biết lý do tại sao bạn gặp những vấn đề này bởi vì nó đòi hỏi tôi phải biết về lịch sử tâm lý xã hội của bạn. Tôi khuyên bạn nên được đánh giá bởi một chuyên gia sức khỏe tâm thần càng sớm càng tốt. Các chuyên gia sức khỏe tâm thần được đào tạo để đối phó với những vấn đề này. Họ được đào tạo nâng cao và chuyên giúp mọi người vượt qua các vấn đề tâm lý và lấy lại cuộc sống của họ. Tôi thực sự khuyên bạn không nên bỏ qua những vấn đề này vì chúng có thể chỉ trở nên tồi tệ hơn.

Tin tốt là vấn đề mà bạn mô tả đã được điều trị dễ dàng. Bạn thiếu một niềm tin vào bản thân. Bạn chỉ nghi ngờ chính mình. Mất bạn trai của bạn có thể đã gây ra vấn đề này hoặc làm trầm trọng thêm nó. Bây giờ bạn nghĩ rằng bạn chỉ là chưa đủ tốt. Điều đó thậm chí không gần với sự thật. Thông thường mọi người nhìn vào người khác để cho họ biết liệu họ có đủ tốt để được yêu thương hay không. Đây luôn là một sai lầm. Bạn đủ tốt để được yêu. Bạn chưa gặp được người phù hợp. Điều này một phần là do bạn từ chối những người cầu hôn tiềm năng của mình. Bạn quay lưng với họ vì cho rằng bạn không đủ tốt cho họ và họ sẽ thất vọng nếu họ thực sự biết bạn. Có niềm tin vào chính mình. Tôi làm.

Hãy quan tâm và cho tôi biết bạn đang làm như thế nào.

Tiến sĩ Kristina Randle
Blog Sức khỏe Tâm thần & Tư pháp Hình sự