‘Just Fine’ không cắt đứt được: Đây là cách thức dậy và phát triển

"Nhiều người còn sống nhưng không chạm vào điều kỳ diệu được sống." - Thích Nhất Hạnh

"Bạn là ai? Không, thực sự. Bạn là ai?”

Tôi đứng trước gương trong phòng tắm, quấn khăn tắm quanh đầu, kiểm tra hình ảnh phản chiếu của chính mình. Một người phụ nữ mà tôi khó nhận ra đang quay lại nhìn tôi với đôi mắt trống rỗng. Miệng trống rỗng. Bên trong trống rỗng.

"Bạn là ai?"

Im lặng.

"Bạn muốn gì?"

Không.

"Bạn đang nghĩ gì vậy?"

Zilch.

Tôi thở dài và với lấy bàn chải đánh răng. Sự thật là tôi đã ở đó trước đây. Cảm giác trống rỗng-buồn bã đó. Cảm giác không hoàn toàn phù hợp. Không hoàn toàn cảm thấy thỏa mãn.

Trước đây, tôi sẽ phủ nhận nó. Đào sâu, vượt qua, tiếp tục.

Tôi muốn nói rằng mọi thứ đều ổn. Nó chắc chắn trông chỉ "tốt." Rốt cuộc, tôi đã là một người lớn đầy đủ chức năng. Mọi người đều nói vậy.

Tôi có học thức, sự nghiệp, chồng con, nhà cửa.

Tôi đã sứt mẻ với khoản nợ thế chấp và khoản vay sinh viên đó. Đó là một loại nợ tốt, bạn biết đấy.

Tôi đã chọn các ô trong danh sách việc cần làm của cuộc đời. Đây không phải là điều mà tất cả chúng ta nên hướng tới sao?

Tôi vẫn chưa biết, nhưng lần này sẽ khác. Khoảnh khắc đó sẽ là bước ngoặt sau quá nhiều năm thuyết phục bản thân rằng tôi không biết câu trả lời cho câu hỏi của mình.

Đây sẽ là khoảnh khắc đổi mới, giành lại những phần còn thiếu của tôi và dành cho họ sự chăm sóc yêu thương mà họ xứng đáng có được trong suốt thời gian qua.

Cuối ngày hôm đó, quỳ xuống máy giặt, ngẫm nghĩ về việc tôi thậm chí không biết điều gì, nó đã ập đến với tôi: một cơ thể KHÔNG. Tôi nghĩ đây không phải là ý nghĩa của cuộc sống.

Đó không phải là kinh nghiệm hàng ngày của tôi. Không sống trên chế độ lái tự động. Không để cảm thấy trống rỗng. Không, thậm chí không nhận ra chính mình.

Đó là một cú đấm xuyên ngực. Đôi mắt tôi ứa nước mắt, và tôi có cảm giác chỉ muốn về nhà.

Tôi đã bị đẩy qua mép vách đá mà tôi đã nhón chân trong nhiều năm.

Tuy nhiên, điều ngạc nhiên thực sự là tiếng cười sau đó. Nó nhột nhột trong cổ họng tôi và thoát ra qua những giọt nước mắt. Tôi với tay lên để lau má và thấy một nụ cười ở đó.

Cảm giác nhẹ nhõm khi nhìn thấy tất cả những điều này và cuối cùng nói, "Không!" là điều tuyệt vời nhất.

Tôi đã dành vài ngày tiếp theo trong sự quan sát yên tĩnh, hít thở qua kim châm khi thức dậy.

Lúc đầu, tôi không biết phải tạo nên những cảm xúc hỗn độn, hỗn độn khi gặp tôi. Đây có phải là nỗi thống khổ? Niềm hạnh phúc? Chắc chắn là bối rối, nhưng tôi cảm thấy mình không còn lựa chọn nào khác ngoài việc tiếp tục.

Vì vậy, tôi bước đi nhẹ nhàng và chống lại sự thôi thúc phải xác định điều này.

Tôi càng chăm chú lắng nghe, tôi bắt đầu nghe rõ hơn và cảm thấy có và không. Họ cuộn tròn trong ngày của tôi, xoay quanh mọi thứ mà tôi chỉ chấp nhận là “mọi thứ vẫn như vậy”.

Không có cảm giác trống rỗng, linh thiêng, giả tạo. Cảm giác như đang diễn. Đó là sự phản kháng, hồi chuông cảnh báo và cưỡng bức. Mặc dù đó là chế độ hoạt động bình thường của tôi, việc ở trong tình trạng không hoạt động cũng bắt đầu đau.

Nhưng có… có cảm giác còn sống. Nó nhẹ nhàng, rộng rãi và thú vị. Tôi cảm thấy tràn đầy năng lượng và sáng tạo bất cứ khi nào tôi ở đó. Phần tốt nhất là, nó rất dễ dàng.

Tất nhiên, như bất kỳ ai trong chúng ta, tôi muốn có nhiều hơn cái có và ít hơn cái không. Tôi lấy một tờ giấy và vẽ một đường thẳng xuống giữa. Hai cột: có và không.

Bên cạnh có, tôi viết "thắp sáng tôi lên." Bên cạnh không, "làm tôi kiệt sức."

Sau đó, tôi liệt kê tất cả những điều có và không mà tôi cảm thấy trong ngày. Nó không có gì là hoa mỹ, chỉ là một từ ngắn gọn về những gì tôi đã làm và cảm giác của tôi. Đến cuối tuần, tôi đã tạo sổ tay cá nhân để sống.

Đó là bản thiết kế của tôi để gọi lại các bộ phận đã mất của tôi.

Trên tờ giấy đó, bằng chữ viết tay của chính tôi, là tất cả những điều tôi luôn biết nhưng chưa thấy.

Tôi thấy rằng tự nhiên có những điều sẽ khó chịu hoặc ít hơn là hồi hộp, nhưng bản thân tôi không cần phải cảm thấy như vậy. Có rất nhiều cơ hội để có nếu chúng tôi cho phép. Vì vậy, tôi bắt đầu làm theo vâng với ý định nhiều hơn.

Tôi mua một chồng sách sáng tác và mang theo mình khắp nơi.

Tôi bắt đầu vẽ lại sau gần ba mươi năm.

Tôi đã viết một bài thơ, rồi bài thơ khác.

Tôi bắt đầu viết truyện cho trẻ em.

Tôi đã nuôi dưỡng tinh thần của mình bằng âm nhạc tốt, ánh sáng mặt trời, nhiều màu sắc và nhiều không gian.

Và tôi nhớ rằng sự nhẹ nhàng giống như oxy cho tâm hồn bạn.

Bây giờ tôi thấy rằng khuôn mặt đó, đôi mắt đó, nội tâm đó, chúng không hề trống rỗng. Họ đau đớn với loại vết bỏng sâu đến từ việc bạn quay lưng lại với chính mình, bỏ đi và không bao giờ nhìn lại. Tôi chỉ làm tê liệt tất cả.

Tôi đã để mình quá bận rộn để nghĩ về những thứ như tôi là ai, tôi mơ ước gì và tôi tin gì hơn bất cứ thứ gì.

Tôi rút lui vào cuộc sống hàng ngày của mình và xác định với những bộ phim truyền hình nhỏ, liệu chúng có phải là của tôi để bắt đầu hay không.

Đó không phải là tất cả u ám, phiền bạn.

Tôi đã tham vọng. Có năng lực, tận tâm, có động lực. Một người đi chơi thực sự và những thứ kiểu người lớn đầy đủ chức năng khác.

Tôi cũng biết ơn về nhiều phước lành của cuộc sống và nhận thức được vô số đặc ân ban tặng cho tôi mà không liên quan gì đến đạo đức làm việc hoặc giá trị của tôi.

Như tôi đã nói, tôi vẫn ổn. (Nhưng không hẳn vậy.)

Tôi không mục đích và bị mắc kẹt trong một khoảng gần đủ gần của bình yên và tự do bên trong. Tôi tồn tại như một mảnh vỡ của tôi.

Nhìn lại, chính vào ngày đó, tôi đã quyết định rằng ngay cả khi tôi ổn, tốt thôi vẫn chưa đủ.

Fine không phát triển mạnh.

Phạt tiền là không hoàn thành.

Tốt không phải là những gì tôi đến đây để trải nghiệm và tôi không thể đối mặt với một ngày giả vờ ở đây và toàn bộ.

Cảm giác kinh ngạc và ma thuật, sự kinh ngạc, tinh thần sáng tạo và ánh sáng của tôi đã gọi tôi suốt thời gian qua. Chỉ có điều tôi không thể nghe thấy nó cho đến lúc đó.

Tôi không biết liệu mình có sợ hãi hay xấu hổ hơn về con người mình sau khi loại bỏ những phần quan trọng này của bản thân hay không. Có lẽ tôi không nhận ra chúng là của riêng mình. Hoặc có thể tôi nghĩ đây là cảm giác của nó. Đó chỉ là cách mọi thứ — bạn không thể thành công và tự do, toàn vẹn và bình yên.

Tuy nhiên, họ đã ở đó suốt thời gian này, hướng về tôi như những bông hoa hướng về mặt trời. Họ giữ chặt các vết nứt trên mặt tiền này mà tôi đã tạo ra.

Tôi cho rằng họ không bao giờ bị lạc, chỉ đứng nhìn và đợi đến ngày tôi lập công và đón họ trở về nhà.

Việc gọi những bộ phận đã mất của tôi về nhà không diễn ra trong một cử chỉ lớn lao. Nó mất rất nhiều khoảnh khắc nhỏ. Những bước chân em bé lúng túng, loạng choạng đưa tôi đi ngang và lùi về phía trước một cách dễ dàng.

Tôi đã mất một lúc, nhưng cuối cùng tôi đã nhận ra rằng khi bạn cảm thấy đồng ý, bạn sẽ làm theo nó. Và từng chút một, tất cả những bước nhỏ đó kết hợp lại thành những gì nhìn từ bên ngoài giống như khoảnh khắc tôi “thực hiện một bước nhảy vọt”.

Nếu bất kỳ phần nào trong câu chuyện của tôi phù hợp với bạn, thì có lẽ bạn biết cảm giác như thế nào khi giả vờ ở đây và toàn bộ. Và có thể bạn đã có những khoảnh khắc rõ ràng nhỏ nhoi và những điều hiển nhiên nhỏ mà "tốt" không phải là những gì bạn đến đây để trải nghiệm.

Có thể bạn đã nghe thấy tiếng gõ cửa yêu cầu được trở về nhà. Và có thể bạn đã sẵn sàng lắng nghe.

Đó có vẻ như là một hành trình dài không thể tưởng tượng được khi bạn đang trong giấc ngủ say Tôi ổn, nhưng việc gọi những bộ phận đã mất của bạn trở lại và chào đón chúng vào trong dễ dàng như làm theo những gì thắp sáng bạn từng bước một.

Bài đăng này được cung cấp bởi Tiny Buddha.