Nuôi dạy con mạnh mẽ: Mẹo quản lý cơn giận dữ cho trẻ
Giận dữ là điều đương nhiên. Đó là về cảm giác của chúng ta khi cảm thấy bị làm sai và cố gắng thiết lập ranh giới. Nó không nhất thiết phải độc hại và lạm dụng, nhưng nó có thể leo thang đến mức đó. Nó xảy ra khi mọi người không biết cách diễn đạt và xử lý nó một cách hợp lý. Điều quan trọng là cho phép trẻ bộc lộ sự tức giận của mình và dạy trẻ cách giải quyết.
Nghiên cứu xác định rằng có sáu cảm xúc cơ bản mà tất cả con người trải qua, bất kể tuổi tác và văn hóa. Đó là: hạnh phúc, buồn bã, ngạc nhiên, sợ hãi, ghê tởm, tức giận. Một số người không thoải mái khi thừa nhận rằng họ tức giận và không biết cách thể hiện sự thất vọng của mình một cách thích hợp.
Họ có thể nói rằng họ "không bao giờ tức giận." Điều này đơn giản là không đúng, vì tức giận là một cảm xúc phổ biến cơ bản. Không cho phép trẻ bộc lộ sự tức giận là không lành mạnh. Cho phép trẻ em leo thang trong cơn giận dữ và nhìn thấy người lớn quấy rầy là một thái độ cực đoan không lành mạnh khác thúc đẩy mô hình gia đình nổi giận và không có giải pháp.
Khi trẻ được phép bộc lộ sự tức giận và biết cách xử lý, chúng sẽ mang thái độ lành mạnh này vào tuổi trưởng thành. Họ trở nên “quyết đoán”, có khả năng thể hiện cảm xúc thất vọng của mình một cách rõ ràng và phù hợp, thích tìm kiếm giải pháp và có khả năng thỏa hiệp. Khi trưởng thành, họ có thể vượt qua cơn giận của mình một cách nhanh chóng và có thể giải quyết xung đột.
Những đứa trẻ được tạo ra để cảm thấy rằng sự tức giận của chúng là không ổn - rằng việc thể hiện nó là sai và thậm chí có thể chúng không nên cảm thấy nó - sẽ gặp khó khăn khi đối mặt với cơn giận khi trưởng thành. Chúng có khả năng dùng đến cực đoan hoặc kìm nén sự tức giận, hành động thụ động hoặc hung hăng thụ động, hoặc chúng trở thành những người trưởng thành dễ nổi giận, dễ nổi giận.
Giận dữ có ba thành phần: thể chất, nhận thức và hành vi. Các phản ứng thể chất bắt đầu bằng việc tăng adrenaline và các phản ứng như tăng nhịp tim, huyết áp và thắt chặt cơ bắp. Đây thường được gọi là phản ứng "chiến đấu hoặc bỏ chạy".
Trải nghiệm nhận thức về cơn giận là về cách chúng ta nhận thức và suy nghĩ về những gì đang khiến chúng ta tức giận. Ví dụ, chúng ta có thể nghĩ rằng những gì đã xảy ra với chúng ta là sai trái, không công bằng và không được coi trọng. Nó tạo ra những cảm xúc gia tăng sự tức giận: cảm thấy bị phản bội, bị choáng ngợp và bị ngược đãi.
Phản ứng hành vi là cách chúng ta thể hiện sự tức giận của mình. Chúng ta có thể nhìn và tỏ vẻ tức giận, đỏ mặt, cao giọng, ngao ngán, đóng sầm cửa lại, xông ra xa hoặc ra hiệu cho người khác biết rằng chúng ta đang tức giận. Chúng ta có thể nói rằng chúng ta đang tức giận và giải thích lý do, yêu cầu tạm dừng, yêu cầu xin lỗi hoặc thay đổi điều gì đó.
Khi cha mẹ tìm hiểu về cách quản lý cơn giận, họ cần sẵn sàng giúp con mình trong cả ba lĩnh vực sau: bình tĩnh và thư giãn, xác định và bày tỏ cảm xúc, cũng như dạy cách tạo ra các phản ứng và giải pháp hành vi lành mạnh. Dưới đây là một số chiến lược để cha mẹ dạy trẻ thể hiện và xử lý cảm xúc tức giận:
Ghi nhãn cảm xúc và hành vi. Đây là bước đầu tiên để dạy trẻ cách bày tỏ sự đau khổ mà không có những hành động không phù hợp. Đưa ra những câu giúp trẻ em diễn đạt lại, bày tỏ, giải thích những cảm xúc khiến trẻ thất vọng. “Bạn không thích khi tôi sửa lại cho bạn. Tôi có thể thấy rằng bạn đang thực sự giận tôi. Đây là lý do tại sao bạn đang hét lên và dậm chân tại chỗ ”.
Yêu cầu đưa ra “tuyên bố cảm xúc”. Yêu cầu họ hoàn thành những câu sau: “Tôi không muốn”; "Tôi cảm thấy …"; “Tôi đang hành động theo cách này bởi vì…” Hãy lắng nghe câu trả lời của họ.
Làm điều tương tự với con bạn: giải thích lập trường của bạn theo cách tương tự. Sau đó, hãy hỏi con bạn: "Làm thế nào chúng ta có thể giải quyết nó để cả hai chúng ta đều hài lòng về nó?" Dạy con bạn từ “thỏa hiệp” ngay từ sớm.
Lặp lại các quyết định và yêu cầu của bạn giống như một kỷ lục bị phá vỡ. Khi nói về cảm xúc không kết thúc cuộc tranh cãi, hãy giữ nó đơn giản và nhất quán: “Bất kể, chúng ta có…” và sau đó bỏ đi.
Hãy hoãn việc thảo luận các vấn đề và tìm kiếm giải pháp cho đến khi cảm thấy bình tĩnh hơn. Bạn có thể nói: “Tôi quá khó chịu vì đã nói chuyện ngay bây giờ. Chúng tôi sẽ nói nhiều hơn về nó khi cả hai đều cảm thấy bình tĩnh. Hãy nói chuyện sau một giờ. "
Kiềm chế cơn giận dữ và vụ nổ. Khi sự tức giận leo thang, các cuộc thảo luận không có kết quả. Bỏ qua cơn giận như thể nó không xảy ra và cố gắng không nói bất cứ điều gì. Đặt trẻ vào phòng khác hoặc tự rời khỏi phòng. Giữ lại các đặc quyền cho đến khi vấn đề được giải quyết. Gọi cho nhà chức trách hoặc nhờ hàng xóm giúp đỡ nếu trẻ lớn hơn bị bạo lực, đánh hoặc phá hoại tài sản. Giải thích rằng leo thang đến cực điểm này, họ đang nhờ đến sự can thiệp từ bên ngoài.
Rất khó để đặt một con đường dẫn đến ranh giới lành mạnh. Bạn có thể gặp phải một số kháng cự và sẽ phải tiêu hao năng lượng để ổn định và đi đúng hướng.
Một số cha mẹ không đặt ra ranh giới chính xác với con cái của họ vì lý do này: nó đòi hỏi rất nhiều nỗ lực để kỷ luật đúng cách và dạy chúng cư xử. Tuy nhiên, bạn sẽ nhận ra rằng nếu bạn đi đúng hướng, cuối cùng con bạn sẽ phát triển tôn trọng ranh giới của bạn hơn ở nhà và hiểu hơn về cách tuân theo các bước bày tỏ, thương lượng và giải quyết sự thất vọng của chúng.
connections.jpg)
