TôI CẢM THẤY KHôNG AN TOàN VỀ MẶT CẢM XúC…

Tôi cảm thấy không an toàn về mặt cảm xúc…

Tôi cho rằng vấn đề tôi đang gặp phải bây giờ, liên quan trực tiếp đến những vấn đề từ thời thơ ấu của tôi; vì vậy tôi sẽ bắt đầu ở đó. Cha mẹ tôi ly thân khi tôi còn khá nhỏ, vì vậy tôi lớn lên trong một gia đình đơn thân. Điều đáng ngạc nhiên là không phải là vấn đề. Mẹ tôi bị OCD (cùng với các vấn đề cảm xúc khác). Chúng tôi không bao giờ được phép buồn, hay tức giận, hay bất cứ điều gì không vui. Cô ấy thực sự sẽ tức giận với chúng tôi. "Có chuyện gì với bạn vậy?" cô ấy sẽ nói với một giọng chán ghét. Cô ấy đã la hét rất nhiều.

Miễn là tôi có thể nhớ rằng tôi đã từng là "nhà trị liệu" của mẹ tôi. Tôi đã nghe nhiều điều mà lẽ ra tôi chưa bao giờ được nghe, chứ đừng nói là khi còn trẻ. Dù vậy, tôi vẫn là người đó đối với cô ấy. Tôi hoàn toàn kiệt sức. Cô ấy liên tục cần được trấn an, cô ấy sợ hãi rằng mọi người không thích cô ấy, và tôi là người luôn ở bên để nói với cô ấy rằng mọi thứ vẫn ổn. Cô ấy có một vấn đề khác để tôi giúp cô ấy hầu như hàng ngày. Cô ấy không thể hiểu tại sao tôi không đến gặp cô ấy để giải quyết vấn đề của tôi. Một phần lý do là vì tôi không bao giờ cảm thấy cô ấy đủ ổn định về mặt cảm xúc để nghe những vấn đề của người khác và một phần là vì cô ấy là một phần trong vấn đề của tôi. Nó đi sâu hơn, nhưng tôi đang cố gắng giữ cho nó ngắn gọn. Chỉ cần nói rằng tôi không cảm thấy “mẹ ở đó vì tôi”.

Vào đi, chồng tôi. Đây là vấn đề khiến tôi phải xin ý kiến chuyên môn. Mối quan hệ của chúng tôi đã từng rất tuyệt vời. Tôi cảm thấy rất an toàn với anh ấy. Chồng tôi nhận thức được hầu hết các vết sẹo tình cảm của tôi. Vấn đề là hôm nay, khi đang làm một công việc hàng ngày, anh ấy đã quát mắng tôi. Bây giờ, tôi không nói về âm lượng, ý tôi là anh ấy đã nói điều gì đó với tôi bằng một giọng điệu khó chịu và thiếu kiên nhẫn. Tôi không phải là một fan hâm mộ của điều này. Trong nhiều năm, tôi đã bày tỏ cảm xúc của mình về tính khí nóng nảy của anh ấy. Vì vậy, khi tôi bảo anh ấy đừng quát mắng tôi, anh ấy đã nói "Mẹ của bạn hẳn đã la mắng bạn rất nhiều khi bạn còn nhỏ." và "Vấn đề của bạn là bạn không thích mọi người la mắng bạn vì bạn mang theo hành lý cảm xúc.". Khi tôi nói với anh ấy rằng không ai thích bị la mắng, và nếu tôi bảo anh ấy đừng mắng tôi thì đó là vì NGÀI đang mắng tôi không phải vì mẹ tôi đã từng như vậy, anh ấy không đồng ý và tiếp tục nói với tôi rằng nếu tôi sẽ vượt qua các vấn đề của tôi mà họ cần được chỉ ra (dường như bởi anh ấy). Tôi nói với anh ấy rằng đó không phải là liệu pháp và anh ấy đang dùng thứ gì đó mà tôi đủ tin tưởng để nói với anh ấy và ném nó vào mặt tôi. Đây không phải là lần đầu tiên anh ấy mang theo một số “hành lý” của tôi. Tôi cảm thấy rằng anh ấy đang sử dụng nó như một cái cớ để giảm bớt trách nhiệm của mình trong cuộc tranh cãi. Khi anh ấy nói điều gì đó như "được rồi, tôi sẽ không bao giờ nhắc lại nữa." Là chỉ tôi, hay điều đó không tốt đẹp? Tôi cảm thấy gánh nặng tình cảm ngày càng nặng nề, tôi đang sống chậm lại và ít có khả năng hồi phục và để mọi thứ trôi đi. Làm sao tôi biết được liệu tôi có nỗ lực vì bản thân - không chỉ là do tôi phản ứng thái quá. Xin hãy giúp tôi hiểu.

Tôi muốn chỉ ra rằng tôi yêu gia đình của tôi, mẹ tôi tuyệt vời như những gì mẹ có thể có; và chồng tôi, người nghe có vẻ khá kỳ quặc trong trường hợp này, thực sự là một người đàn ông rất tốt. Tôi sẽ tin tưởng người đàn ông này với cuộc sống của tôi. Cảm xúc của tôi, không quá nhiều.

Theo cách tôi thấy, bạn và chồng bạn đang hợp tác trong cuộc tranh cãi này. Thay vì giải quyết vấn đề một cách hiệu quả, hai bạn hoàn toàn bị phân tâm và lạc hướng bởi một cuộc tranh cãi về điều gì là công bằng khi đưa ra một cuộc tranh cãi. Nó khiến tôi tự hỏi vấn đề ban đầu có gì khó khăn mà bạn lại đi theo một đường thẳng đau đớn như vậy.

Có, bạn có hành lý. Ai không? Tôi đoán rằng bạn có thể tìm thấy thứ gì đó để ghim vào sự phòng thủ của chồng bạn. Đúng. Đó là sự phản bội bất cứ khi nào ai đó mà chúng ta tin tưởng sử dụng điều gì đó mà họ biết về chúng ta để làm tổn thương chúng ta - hoặc để tự vệ. Nhưng tranh luận về điều đó sẽ chỉ tiếp tục tranh luận về một cuộc tranh cãi. Bạn có thể phản ứng mà không cần phản ứng thái quá. Nếu có lần sau, bạn chỉ cần bình tĩnh nói điều gì đó như “Tôi chắc chắn rằng chúng ta có thể đi xuống con đường đó nhưng chúng ta có một vấn đề cần giải quyết. Có điều gì đó về nó mà quá khó chịu? ” Bám sát chủ đề và bạn sẽ tìm hiểu thêm về nhau.

Trong khi đó, tôi rất tiếc vì mẹ của bạn không thể chịu đựng được bất kỳ sự thay đổi cảm xúc nào ở con mình. Điều đó hẳn là rất, rất khó. Khi còn nhỏ, bạn không thể làm gì nhiều để thay đổi nhưng bây giờ bạn có thể. Tôi nghĩ đã lâu rồi nên giới thiệu cô ấy đến một nhà trị liệu khác. Bạn không thể tạo nên mối quan hệ thân thiết giữa mẹ và con gái miễn là bạn đảm nhận vai trò của một cố vấn kết hợp và cha mẹ. Không có gì ngạc nhiên khi bạn kiệt sức! Nếu ban đầu mẹ bạn không đi, hãy tự hẹn mình và làm một số bước cơ bản. Sau đó, bạn và nhà trị liệu có thể mời cô ấy tham gia cùng bạn. Dần dần, bác sĩ trị liệu có thể giúp bạn chuyển giao trách nhiệm với mẹ để hai bạn có thể bắt đầu vui vẻ bên nhau. Thật tuyệt nếu có thể nói với cô ấy: “Hãy để dành cái đó cho bác sĩ Shrink. Chúng ta hãy đi xem phim"?

Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie

Bài viết này đã được cập nhật từ phiên bản gốc, được xuất bản lần đầu tại đây vào ngày 31 tháng 8 năm 2010.