Các phong cách giao tiếp khác nhau không cần thiết phải tàn phá hôn nhân của bạn
“Chúng tôi không thể giao tiếp” là câu nói phổ biến trong liệu pháp cặp đôi. Mẫu giao tiếp này rất phổ biến:
John và Sue thường xuyên xảy ra tranh cãi dẫn đến việc John lao vào và trao cho Sue một bờ vai lạnh lùng. Sue thậm chí còn tức giận hơn với John khi anh ta làm điều này và, mặc dù bao nhiêu lần anh ta nói rằng anh ta không muốn nói về nó nữa, cô ấy vẫn tiếp tục nói và dường như ngày càng to hơn và dữ dội hơn.
Trong liệu pháp, John nói rằng anh ấy không thể xử lý nó khi Sue trở nên quá căng thẳng và cảm thấy như anh ấy muốn rời xa cô ấy. Khi họ mô tả lộ trình mà các cuộc tranh luận của họ thường diễn ra, rõ ràng là họ thực sự yêu nhau và muốn tìm ra cách giải quyết vấn đề tốt hơn.
Sue có “phong cách nóng bỏng” - cô ấy muốn tham gia ngay lập tức, “đặt mọi thứ lên bàn” và hoàn thành công việc. Nếu mọi việc không được giải quyết ngay lập tức, cô ấy sẽ cảm thấy lo lắng, đau khổ hoặc bận tâm.
Mặt khác, John - đối tác có “phong cách lạnh lùng” - không làm tốt với cường độ của Sue. Anh ấy cần thời gian để giải tỏa và suy nghĩ thấu đáo. Anh ấy muốn dừng cuộc tranh luận và quay lại với nó khi đã có thời gian suy nghĩ và cảm thấy bình tĩnh hơn.
Sự khác biệt này là bình thường trong các mối quan hệ. Nhiều cặp đôi học cách đối phó và chấp nhận sự khác biệt của họ. Tuy nhiên, đôi khi một người khó nhận ra phong cách kia là hợp lệ như nhau. Điều đó chỉ tạo thêm xung đột.
Khi Sue tiếp cận John với cảm xúc mãnh liệt, khuynh hướng tự nhiên của John là rời đi và nghĩ về mọi thứ trước tiên. Mặt khác, Sue thực sự muốn giải quyết mọi chuyện và bực bội khi John rời khỏi cuộc thảo luận, nghĩ rằng anh ta chỉ muốn tránh nói về chủ đề này. Nhưng Sue càng khẳng định, John càng cảm thấy mình bị áp lực và cần có thêm không gian và thời gian để suy nghĩ, ngẫm nghĩ.
Khi Sue và John nhận ra rằng đây chỉ là những phong cách xung đột khác nhau, họ tò mò về lý do tại sao họ lại chọn phong cách cụ thể của mình. Sue nhớ rằng bất cứ khi nào họ cãi nhau trong nhà cô khi lớn lên, bố cô sẽ ngồi xuống và nói với cô, "Chúng ta yêu nhau, vì vậy chúng ta sẽ không bỏ đi cho đến khi chúng ta giải quyết xong chuyện này ngay bây giờ."
Cô ấy học được rằng khi bạn yêu ai đó, bạn sẽ không bỏ đi cho đến khi mọi chuyện được giải quyết.
John lớn lên với một người mẹ trầm tính, thường xuyên ủ rũ. Anh nhớ lại cảm giác bị choáng ngợp bởi cô và muốn thoát khỏi cô khi mọi thứ trở nên nóng lên. Anh ấy sẽ về phòng và đợi cho đến khi mọi chuyện lắng xuống.
Các phong cách giao tiếp khác nhau chỉ thực sự trở thành vấn đề khi đối tác không hiểu sự khác biệt của họ và không thích ứng với nhau. Nhưng các đối tác có thể học cách quan hệ tích cực hơn:
- Chọn giải thích vấn đề như một vấn đề với các phong cách giao tiếp. Bạn có thể dễ dàng đưa ra giả định về ý định của đối tác. Cố gắng không đưa ra những ý định tiêu cực như “cô ấy đang tấn công tôi” hoặc “anh ấy luôn bỏ rơi tôi” và thay vào đó hãy cố gắng xem điều gì đang xảy ra như một sự khác biệt trong phong cách giao tiếp.
- Nếu đối tác của bạn có phong cách xung đột “nóng nảy”: Hãy cho họ biết rằng bạn muốn nói về mọi thứ và hiện tại bạn đang dành thời gian vì bạn cần suy nghĩ về nó và hạ nhiệt. Điều thực sự quan trọng là phải liên lạc lại với họ khi bạn nói rằng bạn sẽ làm được. Nếu bạn cần dừng cuộc trò chuyện, hãy nói điều gì đó với họ thể hiện sự quan tâm của bạn - ví dụ: “Tôi yêu bạn và tôi chắc chắn rằng chúng ta sẽ tìm ra cách giải quyết vấn đề đó”.
- Nếu đối tác của bạn có phong cách “lạnh lùng”: Hãy cho họ thêm thời gian và không gian. Khi bạn nói về mọi thứ, hãy để họ có thời gian suy nghĩ về nó trong vài phút và chỉ sau đó trả lời. Đừng lập tức tiếp tục đưa ra ý kiến tiếp theo của bạn. Hãy đọc từng điểm một và đảm bảo theo dõi giọng nói và tốc độ của bạn. Nếu nó quá nóng, chúng sẽ lùi lại. Nếu họ quay lưng lại, bạn nên nói rằng bạn rất tiếc và dành một phút để tập hợp lại trước khi tiếp tục nói về điều đó.
- Mở rộng vùng thoải mái của bạn một chút. Sẽ hữu ích cho cả hai đối tác khi thừa nhận phong cách giao tiếp của đối tác của họ và cho phép điều này. Đối với phong cách “nóng”, hãy cố gắng chịu đựng thêm một chút “mát mẻ”; cố gắng làm mọi thứ chậm lại và hít thở. Cho phép đối tác của bạn không gian mà họ yêu cầu. Mặt khác, phong cách lạnh lùng có thể cố gắng chịu đựng ‘sức nóng’ nhiều hơn một chút. Có lẽ bạn có thể thử giải quyết vấn đề khi nó nảy sinh và cho phép đối tác của mình mạnh mẽ hơn một chút.
- Sử dụng cuộc trò chuyện có cấu trúc hơn. Điều này giúp cả hai bạn cảm thấy được lắng nghe nhiều hơn và cuộc trò chuyện ít có khả năng leo thang hơn, do đó bạn sẽ không cần phải thương lượng về các kiểu.
