Các mối quan hệ có đòi hỏi sự thỏa hiệp hay điều gì đó cơ bản hơn không?
Đúng là nếu chúng ta muốn có một kết nối lành mạnh, không phải lúc nào chúng ta cũng có cách của mình. Các mối quan hệ trưởng thành không thể phát triển trong một mảnh đất của lòng tự ái. Nhưng chúng cũng không thể phát triển nếu chúng ta hy sinh các giá trị của mình hoặc liên tục giảm thiểu nhu cầu của bản thân. Sự phản bội bản thân như vậy sẽ phản tác dụng, dẫn đến thất vọng sâu sắc với người khác hoặc với chính chúng ta - hoặc từ bỏ tình yêu hoặc cuộc sống.
Thỏa hiệp có một mặt tối. Nó có thể là một thiết lập cho sự oán giận nếu chúng ta vô tâm gạt bỏ mong muốn và hạnh phúc của bản thân để làm hài lòng người khác, hoặc nếu chúng ta liên tục hy sinh sự thật để bảo vệ mình khỏi sự mất mát tiềm tàng của mối quan hệ. Sự oán giận ngày càng lớn có thể dẫn đến tình yêu tan vỡ chậm và ổn định.
Tình yêu thương thân thiết phát triển trong bầu không khí tự do. Chúng ta cần cảm thấy tự do là chính mình - muốn những gì chúng ta muốn và thể hiện mong muốn của mình mà không sợ bị chỉ trích, xấu hổ hoặc bị trả thù.
Khẳng định và thể hiện mong muốn của mình không có nghĩa là chúng ta sẽ luôn đạt được những gì mình muốn. Cũng không có nghĩa là nếu đối tác của chúng ta thực sự yêu chúng ta, họ sẽ nghiêng về phía chúng ta và bỏ bê bản thân. Sau tất cả, họ có nhu cầu và mong muốn của riêng mình. Họ muốn được hạnh phúc, giống như chúng ta.
Làm thế nào để chúng ta điều hướng các nhu cầu khác nhau của mình với những người mà chúng ta quan tâm? Đây là nơi cao su gặp gỡ trên con đường trong các mối quan hệ quan trọng của chúng ta - vũ điệu của sự khẳng định bản thân kết hợp với sự quan tâm chăm sóc và sự đồng cảm đối với người khác.
Giải pháp chung cho tình trạng khó khăn này là đồng ý thỏa hiệp. Chúng tôi thích đồ ăn Mexico hơn nhưng đối tác của chúng tôi lại muốn món Ý. Chúng tôi muốn đến thăm một người bạn vào tối thứ Hai, nhưng đối tác của chúng tôi muốn chúng tôi ở nhà. Chìa khóa để thương lượng những khác biệt như vậy để chúng ta có thể kết nối thay vì gây thù oán vì thỏa hiệp quá thường xuyên là gì?
Chìa khóa cho sự thân mật lâu dài
Việc xem xét một giải pháp thay thế để thỏa hiệp đặt ra câu hỏi rằng cần làm gì để duy trì một mối quan hệ thực sự thân mật? Làm thế nào để chúng ta nuôi dưỡng một bầu không khí yêu thương và quan tâm, nơi chúng ta có thể là chính mình vàcó một mối quan hệ lành mạnh?
Chất dinh dưỡng chính cho mối quan hệ thân mật là cởi mở, hiện diện và chú ý, cùng với sự sẵn sàng bị ảnh hưởng bởi đối tác của chúng ta. Nghiên cứu của Tiến sĩ John Gottman đã phát hiện ra rằng các mối quan hệ thành công hơn khi chúng ta cho phép mình bị ảnh hưởng bởi nhau.
Tình yêu yêu cầu chúng ta nhìn nhận một người khác như họ và đáp lại họ. Một phần của điều khiến mối quan hệ yêu đương trở nên thú vị là chúng ta được mời vượt ra khỏi chính mình để chia sẻ thế giới của chúng ta với một người khác.
Cởi mở để bị ảnh hưởng bởi đối tác của chúng tôi khác với làm những gì chúng tôi cho là "công bằng" hoặc "đúng", không có nghĩa là không có chỗ cho sự công bằng. Đó là một vấn đề hoàn toàn khác nếu chúng ta hướng về nhau theo cách truyền tải thông điệp:
- Tôi quan tâm đến bạn
- Tôi muốn biết điều gì quan trọng đối với bạn
- Tôi lấy cảm xúc của bạn và muốn trái tim và tôi cảm động vì điều đó
- Tôi cho phép mình bị ảnh hưởng - và thậm chí thay đổi - khi tôi lắng nghe một cách cởi mở và quan tâm đến trải nghiệm của bạn.
Có một sự khác biệt lớn giữa làm ơnvà thực sựxúc độngbằng kinh nghiệm của người khác. Chìa khóa của sự thân thiết là mở chúng ta ra thế giới của nhau. Nếu tôi quan tâm đến bạn, tôi sẽ cảm thấy hạnh phúc khi cho bạn những gì bạn muốn… nếu tôi có thể. Nếu tôi ghét đồ ăn Ý, tôi có thể cần phải từ chối và khám phá một số thay thế phù hợp với cả hai chúng tôi.
Nếu tôi tìm thấy sự nuôi dưỡng trên bàn thờ của sự thân mật hơn là bám quá chặt vào những gì tôi muốn, tôi sẽ cảm thấy tốt khi làm cho bạn hạnh phúc. Tôi sẽ tìm thấy ý nghĩa, sự trọn vẹn và thích thú khi bày tỏ tình yêu và sự quan tâm của mình bằng cách hỗ trợ những gì bạn muốn. Tôi không làm điều này vì tôi coi trọng sự thỏa hiệp, mà vì tôi coi trọng bạn. Thật tuyệt khi mang lại nụ cười trên khuôn mặt và niềm vui trong trái tim bạn.
Quan trọng là, điều ngược lại cũng đúng. Tôi tôn vinh bản thân bằng cách bày tỏ kinh nghiệm của tôi với bạn. Tôi tạm dừng những gì tôi muốn khi lắng nghe bạn, nhưng khi tôi tiếp thu tất cả, tôi nhận thấy nó hòa trộn với mong muốn của chính tôi như thế nào. Nếu tôi không bao giờ tham khảo ý kiến của mình về những gì tôi muốn, tôi có thể không chịu nổi một mô hình phụ thuộc là từ bỏ bản thân để làm hài lòng hoặc xoa dịu bạn. Nhưng như tâm lý học Phật giáo dạy, nếu tôi cố chấp bám vào những gì tôi muốn, tôi có thể tạo điều kiện cho sự cô lập và đau khổ của chính mình.
Nghệ thuật yêu thương bao gồm việc cho đi và lắng nghe một cách cởi mở và cảm nhận được trải nghiệm cảm nhận của nhau hơn là niềm tin rằng các mối quan hệ cần có sự thỏa hiệp để duy trì sự hòa hợp. Thân mật là một chức năng của chia sẻ kinh nghiệm, không làm những gì chúng ta nghĩ rằng chúng ta “nên làm” hoặc cố gắng thao túng hoặc kiểm soát đối tác của chúng ta như một cách để đáp ứng nhu cầu nhận thức của chúng ta.
Lần tới khi đối tác của bạn đề nghị bạn tham gia cùng họ đến thăm bố mẹ vợ hoặc muốn có một nơi nghỉ ngơi cuối tuần cùng nhau, bạn có thể thấy rằng điều này phù hợp với những gì bạn muốn. Nếu không, bạn có thể có một cuộc trò chuyện về nó. Bạn có thể lắng nghe kỹ điều này có ý nghĩa gì với đối tác của bạn không? Nếu không chắc chắn, bạn có thể hỏi về điều đó - hỏi xem họ đang cảm thấy gì và nghĩ gì về điều đó.
Hiểu đối tác của bạn có thể làm sâu sắc thêm sự thân mật bất kể bạn đưa ra quyết định nào cùng nhau. Họ được tự do đưa ra yêu cầu; bạn có thể tự do nhận thấy điều này mang lại cho bạn điều gì, cho dù là “có” nhanh chóng hay cần đối thoại thêm. Trong môi trường tôn trọng lẫn nhau, bạn có thể tự do là chính mình và đáp lại từ một nơi chăm sóc cho bản thân và đối tác của bạn. Làm điều này cùng nhau có thể giúp cả hai cảm thấy gắn kết hơn với chính mình và với nhau. Và suy cho cùng, đó không phải là điều mà tất cả chúng ta thực sự mong muốn sao?
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
