6 bước giúp các cặp vợ chồng vượt qua những vấp ngã trong mối quan hệ

Các cặp đôi rất dễ yêu nhau. Theo tiến sĩ tâm lý học lâm sàng và tư vấn hôn nhân Randi Gunther, duy trì tình yêu là một phần khó khăn.

Trong cuốn sách mới của cô ấy Khi tình yêu vấp ngã: Cách tìm lại tình yêu, niềm tin và sự trọn vẹn trong mối quan hệ của bạn, Gunther chia sẻ kế hoạch hàn gắn sáu bước để giúp các cặp vợ chồng vượt qua tám trong số những “vấp ngã” hoặc vấn đề phổ biến nhất trong mối quan hệ của họ.

Cô ấy dành một chương để nói về cách các cặp đôi có thể vượt qua mỗi lần vấp ngã. Bên trong, chúng tôi đề cập đến tám mối quan hệ phổ biến mà hầu hết các cặp đôi gặp phải, cũng như sáu bước để giúp vượt qua chúng.

$config[ads_text1] not found

Tóm lại, đây là tám vấp ngã của mối quan hệ:

• Từ hoàn thành đến vỡ mộng: "Bạn dường như không còn quan tâm như trước đây nữa."
• Từ phấn khích đến chán nản: "Điều gì đã xảy ra với tia lửa của chúng tôi?"
• Từ những thách thức mang tính xây dựng đến những xung đột phá hoại: "Tại sao mọi bất đồng đều trở thành một cuộc tranh cãi?"
• Từ hy sinh vì người bạn đời đến tự bảo vệ bản thân: “Tôi không thể luôn đặt bạn lên hàng đầu nữa.”
• Từ khi là một nhóm đến hoạt động solo: “Chúng tôi đã từng làm mọi thứ cùng nhau. Bây giờ tôi xử lý hầu hết các thử thách của mình mà không có bạn ”.
• Từ cảm giác được yêu vô điều kiện đến khi bị thử thách: “Trước đây, anh yêu em không cần nghi ngờ. Bây giờ tôi phải chiến đấu để chứng minh giá trị của mình ”.
• Từ việc tập trung vào mối quan hệ để theo đuổi những sở thích bên ngoài: “Tôi biết tôi đã đi rất nhiều nơi, nhưng tôi cần nhiều kích thích hơn”.
• Từ những mục tiêu chung đến những ước mơ khác nhau: “Chúng tôi không muốn những điều giống nhau nữa.”

Quy trình của cô ấy có thể giúp các cặp đôi bắt đầu có những cuộc trò chuyện quan trọng về việc vượt qua những vấp ngã này trong mối quan hệ của họ. Gunther khuyên bạn nên tự mình khám phá những ý tưởng này trước và sau đó nói chuyện với đối tác của bạn. Điều quan trọng là phải trung thực và lắng nghe chặt chẽ và cởi mở với đối tác của bạn. Đừng đánh giá bản thân hoặc họ. Ngoài ra, nếu trong cuộc trò chuyện, một đối tác quá xúc động, hãy nghỉ ngơi.

$config[ads_text2] not found

1. "Quay lại thời điểm bắt đầu mối quan hệ của bạn."

Hãy nhớ lại những khoảnh khắc khi bạn mới yêu và chia sẻ những kỷ niệm này với người ấy.

2. "Đánh giá mối quan hệ hiện tại của bạn."

Nói chuyện trung thực với nhau về cảm xúc của bạn về tình trạng mối quan hệ của bạn. Gunther đề nghị thảo luận về cả mặt tiêu cực và mặt tích cực. Cô ấy cũng liệt kê nhiều câu hỏi để giúp bạn hiểu rõ hơn về cảm xúc của chính mình và giao tiếp với đối tác của bạn. Một số trong số này bao gồm:

• "Khi tôi hành động theo cách tiêu cực hoặc gây tổn thương cho bạn, tôi thực sự cảm thấy điều gì mà tôi không chia sẻ?"
• "Những điều tích cực mà tôi vẫn cảm thấy ở bạn là gì?"
• "Tôi đã thay đổi theo những cách nào đã khiến bạn quay lưng?"
• "Tôi bực bội nhất điều gì về mối quan hệ của chúng ta?"
• "Tôi nhớ điều gì nhất về mối quan hệ mà chúng tôi từng có?"
• “Tôi vẫn mong chờ hoặc thích làm gì với bạn?”
• "Bạn làm hoặc nói điều gì khiến tôi đau nhất?"
• "Tôi hy vọng đến mức nào mà chúng ta có thể thay đổi?"

3. "Bạn bắt đầu trôi dạt khi nào?"

Thông thường, các vấn đề trong mối quan hệ bắt đầu chậm chạp và sau đó tạo đà vì chúng không được giải quyết. Gunther viết: “Trong bước này, bạn sẽ học cách nhớ lại những ngắt kết nối nhỏ hơn mà không được giám sát sẽ giúp bạn chữa lành và ngăn chặn những vấp ngã mới hình thành.” Một số câu hỏi cần xem xét:

• "Bạn có nhớ một thời điểm hoặc sự kiện khiến bạn cảm thấy như thể bạn và đối tác của bạn đang trôi đi không?"
• "Điều gì đã ngăn cản bạn giải quyết những gì đang xảy ra vào thời điểm đó?"

4. "Điều gì đã ngăn cản sự phục hồi của bạn tại thời điểm xảy ra cú vấp ngã này?"

$config[ads_text3] not found

Gunther nói rằng rất có thể bất cứ điều gì ngăn cản bạn giải quyết các vấn đề trong quá khứ của mình hiện đang đóng vai trò. “Chú ý đến những gì khiến bạn phớt lờ chúng trước đây có thể giúp bạn xác định chúng ngay bây giờ,” cô viết. Dưới đây là một số ví dụ mà Gunther đưa ra trong cuốn sách:

• "Tôi sợ bị tổn thương với bạn vì tôi mong bạn sẽ làm tổn thương tôi một lần nữa."
• "Tôi không muốn bạn tức giận hơn, vì vậy tôi chỉ chấp nhận những gì đang xảy ra và hy vọng nó sẽ tốt hơn."
• "Tôi nghĩ nói về nó sẽ chỉ làm cho nó tồi tệ hơn."

5. "Hai bạn cần gì ở nhau để đánh thức lại tình yêu của mình?"

Nói chuyện với nhau về những gì mỗi bạn cần. Một số ví dụ về những gì các cặp đôi khác đã chia sẻ:

• "Tôi muốn bạn tha thứ cho tôi vì những điều tôi đã nói và làm đã khiến bạn tổn thương."
• “Tôi muốn bạn động viên tôi ở những nơi tôi sợ hãi và tôn trọng sự lựa chọn của tôi khi tôi cần tìm ra con đường riêng của mình”.
• “Tôi muốn chúng tôi tôn trọng sự khác biệt của mình và cố gắng đưa chúng vào cuộc sống của chúng tôi”.

6. "Bạn sẽ làm gì khác biệt để bảo vệ mối quan hệ của mình nếu nó vấp ngã trong tương lai?"

Gunther gợi ý các cặp đôi nên “lời thề trong mối quan hệ dựa trên kiến ​​thức mới của bạn về mong muốn, sự dễ bị tổn thương và khả năng của nhau”. Một số ví dụ về những lời hứa mà khách hàng của Gunther đã đưa ra:

• “Nếu một trong hai chúng tôi cảm thấy không hài lòng với mối quan hệ, chúng tôi sẽ nói với nhau những gì chúng tôi cần để cải thiện mối quan hệ và cùng nhau lập kế hoạch để thay đổi.”
• "Chúng tôi sẽ đảm bảo rằng chúng tôi tiết kiệm năng lượng thời gian đầu cho nhau bất kể điều gì khác đang diễn ra trong cuộc sống của chúng tôi."

Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!

$config[ads_text4] not found