Làm thế nào để tôi hàn gắn cuộc hôn nhân của tôi khỏi sự ngoại tình của tôi?

Từ một người đàn ông ở Peru: Tôi đã đề xuất một mối quan hệ cởi mở với vợ mình trong nhiều năm (kể từ khi bắt đầu mối quan hệ của chúng tôi) và cô ấy thường nói không, đôi khi có thái độ mâu thuẫn hoặc đôi khi có xu hướng nói có. Chúng tôi chưa bao giờ đồng ý về vấn đề này.

Chúng tôi kết hôn vào năm ngoái sau một mối quan hệ dài 13 năm và tôi đã rời khỏi mối quan hệ của chúng tôi trước đám cưới, có năm tình một đêm.Sau tuần trăng mật của chúng tôi, tôi đã thú nhận một trong những người ngoại tình và cô ấy phản ứng tiêu cực, nhưng bây giờ cô ấy đang làm tốt hơn nhiều. Cô ấy thậm chí đã cân nhắc việc tự mình trải nghiệm tình dục để kể cả nó ra. Cô ấy cũng thú nhận đã hôn ai đó vì cô ấy đã nghi ngờ tôi.

Thật đáng buồn, và có thể đáng ngạc nhiên, tôi là người đang cảm thấy tồi tệ hơn, khi tôi đang trải qua cảm giác tội lỗi khủng khiếp, hối hận, xấu hổ, trầm cảm và lo lắng do hành động của mình và tất nhiên là không thú nhận hoàn toàn. Bây giờ tôi không biết phải làm gì tiếp theo để cứu vãn cuộc hôn nhân của chúng tôi và tự chữa lành.

Tôi có nên kết thúc việc thú nhận và cầu hôn một cách công khai như một con đường giữa / sự cứu rỗi lần cuối cùng không? Hay ít nhất là sự tự do cho cô ấy vì tôi đã không đợi cô ấy? Chúng ta có nên tách ra không? Chúng ta có nên giải quyết vấn đề với tư vấn không? Một dung dịch hỗn hợp?

Nhân tiện, bố mẹ tôi đều đã mất nên tôi không có mạng lưới hỗ trợ. Tôi không biết phải làm gì vì tất cả đều rất khó hiểu và đây là cuộc khủng hoảng sức khỏe tâm thần tồi tệ nhất của tôi cho đến nay. Tôi cảm thấy tội lỗi và xấu hổ (phi lý và kinh khủng) cho dù có sự hiện diện của cô ấy hay không. Tôi hiếm khi thèm ăn, và rượu, thứ mà tôi từng thích, giờ chỉ khiến tôi cảm thấy chán nản hơn. Tôi thậm chí còn đang cân nhắc đến Ấn Độ và / hoặc tiêu thụ Ayahuasca, một loài thực vật gây ảo giác. Tình hình cảm xúc của tôi là không thể chịu đựng được.
Cảm ơn bạn.

Trả lời bởi Tiến sĩ Marie Hartwell-Walker vào 2020-01-29

A

Như bạn đang thấy, cảm giác tội lỗi không thể thay thế cho việc sống danh dự. Nhưng vấn đề gốc rễ không phải là bạn đi lạc. Vấn đề gốc rễ là bạn và người vợ hiện tại của bạn chưa bao giờ đạt được thỏa thuận vững chắc về ý nghĩa của sự chung thủy trong hôn nhân của bạn. Tôi nghĩ rằng cuộc khủng hoảng này sẽ buộc hai người cuối cùng phải ở lại thảo luận đủ lâu để tìm ra một thỏa thuận thực sự mà cả hai có thể gắn bó.

Lưu ý rằng tôi đã nói thỏa thuận "chính hãng". Điều đó có nghĩa là một thỏa thuận mà không ai trong hai bạn “đồng ý” chỉ để thoát ra khỏi một cuộc trò chuyện khó khăn. Nó có nghĩa là sẵn sàng mạo hiểm thậm chí mối quan hệ bằng cách nói ra cảm giác trung thực của bạn. Nó có nghĩa là dứt khoát đồng ý với bất cứ điều gì bạn đồng ý, không phải bảo đảm bằng cách nói rằng bạn sẽ “cố gắng”.

Tôi không biết liệu vợ bạn có chịu xem xét lại vấn đề khi bạn nói với cô ấy rằng bạn đã ngủ với nhiều người khác hay không. Cô ấy có thể quyết định điều đó dễ dàng hơn cho mình nếu cô ấy chỉ kết thúc mọi việc với bạn. Nhưng sau 13 năm bên nhau, cô ấy có thể sẵn sàng làm việc để cứu vãn cuộc hôn nhân của bạn. Trong trường hợp đó, cả hai bạn cần phải cam kết giải quyết vấn đề này một lần và mãi mãi. Tha thứ là chưa đủ. Đồng ý là chưa đủ. Để tạo nên một cuộc hôn nhân bền vững trong nhiều thập kỷ, đòi hỏi bạn phải đồng ý với một “thỏa thuận” mà cả hai sẽ chung sống.

Nếu một trong hai người - hoặc cả hai - cảm thấy cuộc trò chuyện quá khó để tiếp tục cho đến khi kết thúc, hãy gặp chuyên gia trị liệu cặp đôi để giúp bạn. Các nhà trị liệu thường biết cách xác định lại các khối để những gì có vẻ là một vấn đề nan giải trở nên có thể giải quyết được.

Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie