Đau buồn trước cái chết của người bạn thân nhất

Cuối tháng 6, người bạn thân 30 năm của tôi đột ngột qua đời. Cô ấy đến phòng cấp cứu trong tình trạng không khỏe vào thứ Hai và qua đời vào thứ Tư do suy gan. Đó là một cú sốc thảm khốc đối với tôi, bạn trai tôi và những người bạn thân thiết của chúng tôi.

Cô bị MD và phải ngồi xe lăn trong 5 năm qua. Cô ấy và chồng đã kết hôn được hai mươi năm nhưng tôi biết mọi chi tiết và hiểu rằng anh ấy là một người chăm sóc nhiều hơn một người chồng trong những năm này. Bệnh ngày một tiến triển và cuộc sống ngày càng khó khăn. Cô ấy không thể tự mặc quần áo hay tắm rửa và cô ấy sắp cần ai đó cho mình ăn.

Vì vậy, khi cô ấy mất, tôi mong chồng cô ấy sẽ cảm thấy đau buồn… nhưng cũng cảm thấy nhẹ nhõm hơn khi gánh nặng chăm sóc cô ấy không còn nữa. Tất cả chúng tôi, ở một góc độ nào đó, đều hiểu và dự đoán rằng anh ấy sẽ cảm thấy tội lỗi vì sự nhẹ nhõm mà anh ấy cảm thấy. Tất cả chúng tôi đã sai lầm khủng khiếp.

Anh ta đã nhận khoản bảo hiểm nhân thọ khổng lồ mà cô để lại cho anh ta và mua một ngôi nhà mới và một chiếc xe hơi mới trong vòng 30 ngày sau khi cô ấy qua đời. Buổi hẹn hò đầu tiên của anh với một cô gái mới là hai tuần sau đám tang. Khi điều đó không thành công, anh ấy đã tham gia một trang web hẹn hò. Anh có nụ hôn đầu tiên với một cô gái chưa đầy một tháng sau đám tang của cô. Khi anh ấy cảm thấy mình không được người phụ nữ đó quan tâm đầy đủ, anh ấy đã tham gia một trang web hẹn hò SECOND và bắt đầu hẹn hò với một người phụ nữ khác. Anh ấy đã gặp người phụ nữ này được ba tháng rồi.

Tất cả chúng tôi đều cảm thấy… tan nát. Người phụ nữ mà chúng tôi yêu quý này đã ra đi. Đây là cái hố khổng lồ nơi cô ấy từng ở. Chúng tôi mong rằng tất cả chúng tôi sẽ cùng nhau giải sầu như một nhóm và để an ủi chồng cô ấy. Nhưng thay vào đó, anh ấy đã trở thành một người tự ái. Anh ấy không quan tâm đến những gì đang xảy ra với bất kỳ ai khác và không hỏi bất kỳ ai về bất cứ điều gì. Nếu đó không phải là về anh ấy hoặc bạn gái mới của anh ấy? Anh ấy không quan tâm. Anh ấy chỉ nhắn tin hoặc gọi điện khi muốn nói về bạn gái mới.

Anh ấy đã nói với tôi hàng trăm điều không phù hợp… những điều mà tôi, với tư cách là người bạn thân nhất của người vợ đã chết của anh ấy, không muốn nghe. Tự hỏi khi nào anh ấy nên mua bao cao su. Nói về hy vọng cô gái mới này sẽ qua đêm. Những điều khiến tôi vô cùng buồn phiền vì tôi vẫn đang thương tiếc người bạn thân nhất của mình mỗi ngày.

Những người bạn khác đã nói với anh ấy rằng anh ấy làm phiền tôi. Bạn trai của tôi đã nói với anh ấy rằng anh ấy cần phải lùi lại bởi vì tôi đang gánh lấy cái chết của cô ấy rất khó khăn. Anh ấy hỏi tôi THẰNG LÒNG nếu tôi có vấn đề với anh ấy khi nói về người phụ nữ khác và tôi nói dứt khoát là có. Tôi nói với anh ấy rằng tôi hiểu sự nhẹ nhõm của anh ấy khi không phải chăm sóc cô ấy… và rằng tôi yêu anh ấy và muốn anh ấy được hạnh phúc… nhưng tôi không ĐÓNG hết nỗi buồn. Anh ấy nói rằng anh ấy hiểu… nhưng sau đó ngừng nói chuyện với tôi. Khi anh ấy BẮT ĐẦU nói chuyện với tôi một lần nữa, đó là một lần nữa, nói về cô bạn gái mới.

Tôi không hỏi làm thế nào để khiến anh ta dừng lại. Tôi không biết điều gì, nếu có, sẽ khiến anh ấy hiểu rằng anh ấy đang trở thành một kẻ tự cao tự đại và không có sự đồng cảm với những gì người khác đang cảm thấy. Tại sao tôi viết thư… là bạn có thể cho tôi biết tại sao anh ấy lại như vậy không?

Anh ấy có nhớ cô ấy không? Tôi hiểu rằng thật nhẹ nhõm khi gánh nặng đã qua đi, nhưng sau 20 năm, anh ấy có nhớ cô ấy không? Với bảo hiểm nhân thọ và mọi thứ, cứ như thể anh ấy đã trúng số. Anh ấy đã trả hết nợ của họ (và họ mắc khá nhiều nợ). Anh mua một ngôi nhà và xe hơi mới bằng tiền mặt. Và mọi người đều đồng ý rằng như thể anh ấy đang cố gắng giả vờ như cô ấy chưa từng tồn tại.

Vào đêm trước đám tang, anh ấy đã nhắn tin cho tôi và nói, "Tôi biết điều này nghe có vẻ kinh khủng, nhưng tôi không thể không nghĩ nếu tôi chưa bao giờ gặp cô ấy, tôi sẽ không trải qua tất cả những điều này."

Vào thời điểm đó, tôi nghĩ anh ấy muốn cô ấy đột ngột qua đời. Tôi nghĩ anh ấy đang nói về những giờ đau thắt ruột ở bệnh viện. Tôi nghĩ anh ấy đang nói, "Nếu tôi chưa bao giờ gặp cô ấy, tôi đã không phải mất cô ấy." Tuy nhiên, tôi nghĩ ý của anh ấy là anh ấy ước gì mình sẽ không bao giờ gặp cô ấy vì anh ấy sẽ không phải chăm sóc cô ấy.

Tôi đoán tôi đang hỏi một câu hỏi khác. Làm thế nào để tôi vượt qua điều này. Làm thế nào để tôi trở thành một người bạn luôn ủng hộ, yêu thương mà vẫn không cảm thấy như có dao cứa vào bụng mỗi khi anh ấy nói: “Tôi rất hạnh phúc, tôi chưa bao giờ cảm thấy như thế này trước đây!” hoặc "Cuối cùng tôi đã tìm thấy một!" Tôi cảm thấy mình là người ích kỷ nhất trên thế giới… nhưng tôi nhớ người bạn thân nhất của mình mỗi ngày và tôi rất đau và tức giận vì anh ấy thì không.

Trả lời bởi Kristina Randle, Ph.D., LCSW vào ngày 2018-05-8

A

Việc nhìn thế giới từ góc nhìn của riêng một người là điều tự nhiên nhưng không nhất thiết phải đúng. Bạn biết chính mình, bạn biết bạn nghĩ như thế nào, và bạn biết bạn sẽ phản ứng như thế nào hoặc ít nhất bạn nghĩ rằng bạn biết bạn sẽ phản ứng như thế nào.

Chồng của người bạn đã qua đời của bạn không phản ứng theo cách bạn muốn hoặc theo cách bạn nghĩ là đúng. Bạn đang cho rằng phản ứng của anh ta là không đúng. Bạn căn cứ vào giả định đó dựa trên triết lý sống của bản thân để xem điều gì phù hợp và không phù hợp. Nó cũng giả định rằng những gì đúng với bạn sẽ đúng với anh ta. Điều gì đúng đối với anh ấy có thể rất sai đối với bạn và những người như bạn.

Có thể kết luận rằng rõ ràng anh ấy không giống bạn. Nếu anh ấy giống bạn, anh ấy sẽ phản ứng khác, nhiều hơn cách bạn đang phản ứng. Bạn đừng bao giờ cho rằng hầu hết mọi người trên thế giới đều giống bạn và có chung giá trị của bạn. Mọi người rất khác biệt với nhau.

Anh ta có phạm sai lầm hay không chỉ có thể được xác định bằng tính đúng đắn của hành động anh ta trong cuộc sống của chính mình. Nếu anh ta đang trị liệu, bác sĩ trị liệu của anh ta sẽ đánh giá tính đúng đắn của các hành động của anh ta về việc những hành động đó có mang lại lợi ích cho hạnh phúc ngắn hạn và dài hạn của anh ta hay không. Nói cách khác, chúng có thích nghi không?

Bạn không nhất thiết phải giữ người đàn ông này trong cuộc đời mình và có lẽ bạn cũng không nên. Từ những gì bạn đã viết, có vẻ như mối liên hệ thực sự, đích thực của bạn với người đàn ông này là thông qua người bạn đã khuất của bạn. Nếu đó là sự thật, thì bạn không còn liên kết với người đàn ông này nữa. Thái độ, hành vi, giá trị đạo đức của anh ấy dường như không phù hợp với thế giới của bạn. Cuộc điện thoại của anh ấy làm bạn đau khổ. Bạn có quyền kết thúc những cuộc điện thoại đó.

Chúng ta nên giữ đúng các giá trị đạo đức của mình. Tuy nhiên, chúng ta không nên khăng khăng muốn tái tạo thế giới theo hình ảnh của chính mình. Chúng ta có thể gần gũi với chúng ta gia đình và bạn bè chia sẻ các giá trị đạo đức của chúng ta.

Bạn không thể lên án người bạn của mình vì không chia sẻ các giá trị đạo đức của bạn bởi vì các giá trị đạo đức của bạn không phải là các giá trị đạo đức.

Hãy để tôi nói nó theo một cách khác. Giá trị đạo đức của anh ấy khác với của bạn. Liệu có công bằng khi đánh giá và lên án anh ta vì giá trị đạo đức của anh ta không phải là của bạn? Trước khi bạn trả lời câu hỏi đó, hãy để tôi đưa ra nhận định này hoàn toàn chính xác và đúng sự thật. Có rất nhiều người ngoài kia, những người mà giá trị đạo đức không phải là của bạn, những người sẽ lên án bạn ngay bây giờ vì đã không sống một cuộc sống phù hợp với các giá trị đạo đức của họ. Họ có nên có quyền phán xét và kết án bạn không? Rõ ràng là không.

Từ góc độ của bạn, bạn có thể sẽ nói “họ là ai để đánh giá tôi? Tôi là một cá nhân tốt, có đạo đức và chỉ vì tôi không chia sẻ các giá trị đạo đức của họ, không có nghĩa là tôi không đúng. Có lẽ, họ không đúng và các giá trị đạo đức của họ sai ”.

Rất khó để mất người mình yêu. Tôi hy vọng tôi đã giúp trả lời câu hỏi của bạn nhưng tôi nhận ra rằng không có gì mà tôi có thể viết để giảm bớt nỗi đau của bạn. Tôi xin lỗi vì sự mất mát của bạn.

Tiến sĩ Kristina Randle