Tôi Có Cần Quay Lại Dùng Thuốc Tâm Thần Không?

Đây không phải là lần đầu tiên tôi đẩy nó. Lần này, nó là con trai (mới) của tôi.

Sau khi sử dụng nhiều loại thuốc khác nhau cho các chẩn đoán khác nhau trong 10 năm qua, tôi đã ngừng dùng thuốc hai tháng khi mang thai lần đầu.

Tôi đã không biết cuộc sống mà không có thuốc trong 10 năm. Ngoại trừ một lần đó. Và chúng ta hãy chỉ nói rằng tôi đã được đặt trên một nghỉ y tế từ các trường đại học, gửi 4.000 dặm sao để cha mẹ tôi - và nó đã không đẹp. Và điều đó thật nhẹ nhàng.

Bây giờ tôi rất ngạc nhiên, tôi sống một cuộc sống khá bình thường. Nhiều phần trong tôi tự hỏi làm thế nào tôi có thể làm những việc bình thường như giữ mối quan hệ ổn định, kết hôn và những thứ tương tự, bởi vì tôi luôn cảm thấy thực sự 'rối tung lên.' Và tôi dường như không thể ổn định trong bất kỳ thời gian nào.

Tại sao tôi lại đưa ra điều này? Chà, tôi là kết hôn và cuộc sống Là tốt. Và để giải thích hiện tại tôi đang ở đâu, các biến số trong cuộc sống của tôi rất quan trọng.

Chồng tôi và tôi phát hiện ra tôi có thai vào tháng 11 năm 2012. Tôi vô cùng sợ hãi vì hai lý do - vượt qua cuộc đấu tranh với bệnh tâm thần của chính mình; thuốc của tôi có thể làm gì đối với thai nhi của tôi; và sinh nở. (Được rồi, đó là ba điều, nhưng ai lại không sợ điều cuối cùng?)

Bây giờ, tôi đang dùng thuốc. Đôi khi, thuốc cần thiết về mặt y tế. Đôi khi, bộ não của bạn thiếu thể chất, thiếu hóa chất và bất thường và nó có hại cho bạn. Hoặc làm bạn có hại cho bạn - và điều đó thật đáng sợ. Khi bộ não và cơ thể của bạn đang hành động theo những cách khiến bạn hành động theo những cách có hại hoặc không có lợi đáng kể cho bạn? Uh, vấn đề.

Người mẹ mới / người mẹ sắp sinh của tôi bị hoang tưởng về sự hạnh phúc của con trai tôi đã tiếp nhận mọi lo lắng về sức khỏe của chính tôi. Điều đó có thể lạc hậu, nhưng thực tế là nếu tôi tiếp tục dùng thuốc thì đó sẽ là một lựa chọn tồi tệ hơn đối với tôi. Đó là một sự lựa chọn cá nhân. Nó đã kết thúc với tôi và tôi đã làm tốt. Điều đó nói rằng, chúng tôi đã bảo vệ quá mức và chuẩn bị cho mọi khả năng. Và thành thật mà nói, về cơ bản đã 10 năm, tôi không biết mình không có thuốc. Chồng tôi không biết tôi nếu không có thuốc. (Thật kinh khủng….)

Tôi đây, một người mẹ mới, và đã được thúc đẩy kể từ ba giờ sau khi sinh để lấy lại thuốc. Tôi biết mình vẫn đang ở độ tuổi mới lớn và nội tiết tố cũng như endorphin của tôi đang ở mức cao nhất. Tôi biết cơ thể mình từ quá khứ của chính mình - rằng tôi va chạm mạnh. Rằng độ sâu của tôi là bóng tối sâu nhất, đáng sợ nhất. Bây giờ tôi chần chừ không phải vì cảm giác bất cập cá nhân mà lo lắng về việc cho con bú.

Tôi chiến đấu với hai mặt của đồng xu. Cả hai đều là rủi ro và phải lựa chọn, đúng không? Tôi sẽ xem nó diễn ra như thế nào trong vài tháng. Ở dấu hiệu đầu tiên của bất cứ điều gì, lựa chọn của tôi có thể sẽ thay đổi. Cuối cùng, những lựa chọn của tôi bây giờ đều phản ánh mong muốn của tôi về sự hạnh phúc của con trai tôi. Mẹ ‘điên’ hay những nguy cơ tiềm ẩn của việc chuyển hóa chéo sang sữa mẹ và tác dụng phụ của ai-mà-ai-biết? Các lựa chọn của tôi đều không có triển vọng. Vì vậy tôi chờ đợi.

Đối với hồ sơ, từ lâu tôi đã vượt qua được cảm giác không đủ của mình về y học. Bạn biết đấy, dùng thuốc khiến tôi trở nên yếu ớt và phụ thuộc. Phải dùng thuốc có nghĩa là tôi bị điên. Cái nào thực sự là tôi? Dùng thuốc hay tắt? Tôi đã học và trải nghiệm rằng việc chấp nhận dùng thuốc, nếu cần, thực sự khiến bạn trở nên dũng cảm và mạnh mẽ đến không ngờ. Chấp nhận sự giúp đỡ không phải lúc nào cũng dễ dàng và có thể cảm thấy như một cú đánh vào bản ngã. Một đòn đánh vào năng lực của chính bạn.

Bởi vì đó là những gì bạn nói với những người bạn bị tiểu đường của mình về insulin, phải không? Hoặc bạn bè của bạn dùng thuốc huyết áp hoặc thuốc giảm đau sau tai nạn xe hơi khủng khiếp đó. Bạn nói với họ rằng họ sẽ có thể đối phó với điều này, rằng chấp nhận sự giúp đỡ cho những gì cơ thể không thể tự làm là một điểm yếu và có lẽ họ nên giải quyết nó.

Không. Bạn có thể không. Vì vậy, nếu bạn không nói điều đó với người bạn thân nhất của bạn, người mà tôi chỉ có thể cho rằng bạn yêu tha thiết, tại sao bạn lại nói điều đó với chính mình?

Nhưng mỗi người từng phải chống chọi với bệnh tâm thần và phải dùng thuốc đều có khoảnh khắc mà họ tự hỏi liệu có lẽ bây giờ mọi chuyện đã kết thúc. Có lẽ bây giờ tôi đã khá hơn, đã khỏi bệnh. Có lẽ tôi không cần thuốc nữa. Tôi không biết tại sao chúng tôi thắc mắc điều đó, nhưng chúng tôi có. Tôi không biết tại sao chúng tôi lại thôi thúc nó, để thử nó, mạo hiểm vài tháng khốn khổ hoặc bất cứ điều gì có thể đến, nhưng chúng tôi đã làm được.

Câu trả lời đúng khác nhau đối với mỗi người. Bạn là người duy nhất có thể đưa ra quyết định phù hợp với mình. Hiện tại, tôi đã tạo ra một cái phù hợp với mình. Nó có thể thay đổi; nó có thể không. Chỉ cần nhớ bất cứ điều gì bạn tự quyết định, không sao cả.