Tôi không biết phải sống thế nào nữa

Không có ngày nào tôi không nghĩ đến việc chết hoặc biến mất. Tôi cảm thấy quá mệt mỏi với mọi thứ và mỗi tối tôi ước mình sẽ chìm vào giấc ngủ và không bao giờ thức dậy. Tại một số thời điểm, tôi đã có «ý nghĩ hạnh phúc» này khiến tôi tiếp tục nhưng bây giờ tôi thậm chí không có được điều đó. Tôi chỉ sống, ngày này qua ngày khác, như một loại thây ma. Tôi đang cố gắng rất nhiều để có được ít nhất một suy nghĩ tích cực để có thể tiếp tục sống, nhưng không có gì. Tôi sống vì đó là điều tôi mong đợi.Cho dù có đau đớn thế nào khi thức dậy mỗi sáng và SỐNG, họ sẽ không để tôi chết. Tôi thật ích kỷ nếu để họ như thế này. Nhưng không phải họ ích kỷ khi bắt tôi sống mặc dù thứ gọi là cuộc sống này khiến tôi nghẹt thở?

Gần đây tôi phát hiện ra rằng tôi không cảm thấy gì cả. Tôi không nhớ lần cuối cùng mình vui vẻ hay phấn khích cũng như không nhớ cảm giác đó như thế nào. Chỉ có sự tức giận này. Và tôi bắt đầu khóc rất nhiều mà không rõ lý do.

Trong khoảng tháng trước, tôi cảm thấy khác hẳn; Tôi cảm thấy như mình thoát chết hay sao đó - Tôi sợ hãi điều gì đó và đôi khi tôi bị hoảng loạn. Giống như lẽ ra tôi phải chết, nhưng tôi thì không. Dù có chán nản đến mấy, tôi vẫn luôn biết mình phải làm gì. Nhưng kể từ khi cảm giác này xuất hiện, tôi không biết gì cả. Tôi hoàn toàn lạc lối. Mọi thứ dường như vô nghĩa hơn cả những gì nó đã có. Tôi ước có một số mục đích trong cuộc sống này.

Tôi học xong năm nhất đại học. Và tôi bỏ nó. Tôi mệt mỏi khi phải đến trường và những thứ như vậy. Tôi đăng ký vào đại học vì mọi người nói với tôi rằng đó là điều tôi NÊN làm vì mọi người đều sẽ vào đại học và có vẻ như bạn thật ngu ngốc nếu không đến đó. Tôi đã ở đó và nó không có gì đặc biệt. Tôi không hối hận vì đã bỏ việc. Tôi rất tiếc số tiền mình đã bỏ ra cho việc đó. Tôi không thích tiền. Cả cuộc đời tôi, gia đình tôi gặp vấn đề với nó và vì nó mà tôi coi thường nó. Tôi muốn giúp đỡ mọi người. Tôi rất vui nếu có thể làm được điều đó.

Tôi chưa bao giờ yêu ai hay bất cứ thứ gì. Tôi thấy một số người, không phân biệt giới tính, xinh đẹp, nhưng chỉ có thế. Tôi chưa bao giờ bị thu hút bởi bất kỳ ai theo cả hai cách. Tôi đã bị lạm dụng tình dục khi tôi 5 tuổi và một lần nữa khi tôi 15 tuổi. Tôi không bao giờ nói điều này với bất cứ ai vì tôi cảm thấy rằng một lúc nào đó trong cuộc đời, tôi đã tự gắn thẻ mình là «hư hỏng» - chẳng ích lợi gì khi ai khác làm tương tự.

Những người đàn ông duy nhất tiếp cận tôi là…. Họ có cái nhìn ghê tởm trong mắt và họ luôn nhìn chằm chằm. Tôi không thích sự chú ý của họ. Tôi không thích sự chú ý của bất kỳ người đàn ông nào. Tôi ghét họ. Mọi người từng nói với tôi rằng không phải đàn ông nào cũng giống nhau nhưng quan điểm của tôi vẫn không thay đổi. Trong mắt tôi, chúng là những sinh vật vô dụng, kinh tởm chỉ quan tâm đến một thứ. Và tôi không có khả năng làm điều đó. Thật ghê tởm.

Các mối quan hệ là thứ tôi không chú ý lắm. Tôi không để mọi người lại gần vì tôi không muốn bị thương.

Tôi đã làm tan nát trái tim của chính mình trong những hạt đậu nhỏ và không có ý định sửa chữa nó bởi vì tôi không muốn bất cứ ai làm điều đó với mình. Sẽ an toàn hơn nếu tôi làm điều đó với chính mình. Mỗi ngày tôi thường tự nói với bản thân mình những điều mà tôi biết sẽ khiến tôi tổn thương nhất. Và tôi đã phá vỡ nó.

Tôi đã từng cô đơn nhưng càng nói ra, tôi càng đau. Tại sao vậy?

Tôi không có vấn đề với ngoại hình của mình, đó không bao giờ là vấn đề. Diện mạo của tôi là thứ tôi đã chọn và tôi có thể thay đổi nhưng không muốn.

Tôi không biết làm thế nào để tiếp tục cuộc sống. Không có mục đích và tôi không thể nghĩ ra bất kỳ mục đích nào. Mọi thứ đều đau. Tôi giữ mình sống lâu như vậy, hy vọng sẽ tốt hơn, cố gắng thay đổi. Tôi không biết phải làm gì nữa. Nếu tôi đã cần phải sống cho gia đình của mình, ít nhất tôi có thể sống theo cách tôi muốn hay…?

Trả lời bởi Kristina Randle, Ph.D., LCSW vào 2019-06-1

A

Rõ ràng là bạn đang đau khổ vô cùng. Tôi xin lỗi vì bạn đang gặp khó khăn trong cuộc sống. Trái tim tôi thuộc về bạn.

Bạn đã đề cập rằng bạn đã bị lạm dụng tình dục hai lần trong đời. Sự ngược đãi mà bạn phải chịu rất có thể liên quan nhiều đến cảm giác của bạn. Nó cũng có thể giải thích tại sao bạn khó tin tưởng người khác. Bạn đã bị tổn thương và có thể hiểu được rằng bạn không muốn điều đó xảy ra một lần nữa. Các mối quan hệ gặp nhiều khó khăn. Bạn không muốn bất kỳ ai đến quá gần. Bạn được bảo vệ. Trong một nỗ lực về cơ bản tự làm tổn thương bản thân trước khi người khác làm, bạn đã cố ý làm hại chính mình. Nó cũng có thể là cách bạn giành được quyền kiểm soát. Những gì bạn có thể gặp phải, ít nhất một phần, là căng thẳng sau chấn thương. Căng thẳng sau chấn thương là một phản ứng phổ biến đối với chấn thương. Những người đã trải qua kinh nghiệm đau thương có thể cảm thấy tê liệt về mặt cảm xúc. Một số người mô tả sự tê liệt này gần như bị tách rời khỏi cuộc sống.

Đối với trường đại học, có thể nó không dành cho bạn hoặc có thể là như vậy. Với các vấn đề về tình cảm của bạn, thật không công bằng khi đánh giá trường đại học phù hợp với bạn. Bạn đã vào đại học vì đó là điều gia đình bạn muốn. Bạn xem đó là điều gì đó tiêu cực nhưng hãy thử nghĩ về nó từ một góc độ khác. Bạn đang tìm hiểu về những gì khiến bạn hạnh phúc; bạn đang trải nghiệm cuộc sống. Có thể bạn muốn trở thành một nghệ sĩ, một nhạc sĩ, một đầu bếp sành ăn hoặc một giáo sư đại học. Đó là điểm sai lầm trong cuộc sống của bạn khi đi đến kết luận về sự nghiệp tương lai của bạn.

Bạn đã viết rằng về cơ bản bạn không biết làm thế nào để tiếp tục sống. Tôi đồng ý với tuyên bố này. Bạn cần hướng dẫn. Mọi người trong cuộc sống đều cần được hướng dẫn. Bạn cần sự giúp đỡ của một nhà trị liệu khôn ngoan, có năng lực và hiểu biết, người có thể giúp bạn vượt qua khoảng thời gian khó chịu này trong cuộc đời. Bạn đã đề cập đến chứng trầm cảm, trải qua ý tưởng tự tử thụ động và lên cơn hoảng loạn. Điều bạn không đề cập là bạn đã từng thử tư vấn hay chưa. Bạn có thể được hưởng lợi rất nhiều từ việc tư vấn. Nếu bạn chưa thử, tức là bạn đã không tạo cho mình một cơ hội để cải thiện cuộc sống của mình. Cuộc sống có những thăng trầm. Cuộc sống của bạn bây giờ có thể khó chịu nhưng đừng tin rằng nó sẽ mãi như vậy.

Tôi hy vọng bạn sẽ xem xét liệu pháp. Vui lòng nhấp vào tab tìm trợ giúp để tìm một nhà trị liệu trong cộng đồng của bạn. Tôi mong điều may mắn nhất đến với em. Xin hãy chăm sóc.

Bài viết này đã được cập nhật từ phiên bản gốc, được xuất bản lần đầu tại đây vào ngày 3 tháng 10 năm 2010.