Tìm tiếng nói trong một hệ thống xã hội độc tài
Tôi nghĩ lại thời đi học và tôi ghét bữa trưa mẹ nấu cho tôi như thế nào. Tôi buồn nôn như thế nào mỗi khi ăn xong bữa trưa đóng hộp. Làm sao tôi vẫn buồn nôn sau một bữa cơm no. Với cơm đông cứng ngắc, cơm vàng cứng và khoai tây chiên sũng nước.
Tôi đã ăn cùng một món ăn đến trường trong 10 năm, mỗi ngày đi học. Tôi bịt miệng vào mỗi bữa trưa, đổ cơm đông lên cây vì sợ mang hộp cơm về nhà chưa xong.
Ơn cứu rỗi duy nhất là mẹ của người bạn thân nhất của tôi đã gửi cho cô ấy những món ăn ngon mà tôi có thể chia sẻ. Và khi tôi nghĩ đến lòng tốt của bạn tôi bây giờ, tôi choáng ngợp. Mẹ đã cứu tôi mà bà không hề hay biết khỏi một sự lạm dụng tinh vi và dai dẳng, đó là việc mẹ tôi bỏ rơi tất cả những nhu cầu thời thơ ấu của tôi ngoại trừ một số nhu cầu cơ bản nhất định.
Tôi không nhớ đã bao giờ phàn nàn với mẹ tôi. Khi tôi nói với mẹ cách đây vài tháng rằng tôi ghét món ăn mà mẹ gửi cho tôi, bà nói rằng tôi chưa bao giờ nói với mẹ rằng tôi không thích món đó. Việc tôi mang thức ăn thừa về có thể không phải là một gợi ý mà cô ấy có thể tiếp nhận. Thay vào đó, tôi đoán tôi đã bị một tràng mắng mỏ khiến tôi phải cho cây ăn lúa.
Môi trường học của tôi cũng không khuyến khích tôi thể hiện bản thân. Nói chuyện ở trường bị phạt trong giờ học. Chúng tôi phải duy trì sự im lặng ngoại trừ thời gian giải lao kéo dài một giờ hai mươi phút. Tôi biết rằng bài phát biểu đó là bất thường, xúc phạm và có thể bị trừng phạt.
Không nói nên lời. Hộp thoại mỗi lúc một nghẹn ngào. Mẹ tôi đã bổ sung một cách duy nhất chứng khó nói của tôi trong thời thơ ấu bằng cách hoàn toàn không thể hiểu được cảm xúc của tôi. Vì vậy, tôi không bao giờ ra khỏi vòng tròn của im lặng.
Khi còn nhỏ, tôi chắc chắn sợ hãi, nhút nhát, nhiều lúc tức giận, thất vọng. Tất cả những cảm xúc đó xoay quanh tôi, không bao giờ tôi nghe thấy hoặc thừa nhận bởi bất kỳ người lớn xung quanh tôi.
Sau đó, khi tôi lớn lên ở tuổi thiếu niên, tôi đã kiểm soát được hoàn cảnh xung quanh mình hơn một chút. Vì vậy, bây giờ khi tôi bị cảm xúc lấn át, tôi đã chạy trốn: khỏi các nhóm, khỏi các nhân vật có thẩm quyền, khỏi những người bạn đang làm phiền lòng.
Đôi khi tôi buộc mình phải ở lại, nhưng tôi vẫn không thể truyền đạt thành lời những gì tôi cảm thấy với người đã kích hoạt nó.Tuy nhiên, nhiều năm sau, tôi có thể nhớ lại những lời chính xác của một người cụ thể đã khiến tôi đau đớn.
Tôi bị cuốn vào vòng xoáy của mai mối kiểu Ấn Độ vào giữa những năm 20 tuổi. Tôi không biết phải nói chuyện với các đối tác tiềm năng về những kỳ vọng của tôi hoặc hỏi họ về kỳ vọng của họ. Kết cục không thành buộc chúng tôi như một gia đình phải cố gắng hơn nữa.
Những khoảng thời gian khó khăn bị từ chối và thèm muốn không được nói ra, không được hỗ trợ này đã khiến tôi bị trầm cảm. Tôi cảm thấy mình là một cỗ máy đang thất bại và không còn hy vọng.
Tôi có thoát khỏi bóng tối và sự im lặng không lành mạnh này không? Tôi chưa nghĩ đầy đủ. Khi tôi 28 tuổi, tôi khám phá ra kỹ thuật giao tiếp bất bạo động của Tiến sĩ Marshall Rosenberg. Đây là một mô hình giao tiếp mang lại một số câu chuyện ẩn giấu trong tôi.
Nó cũng cho tôi manh mối về cách kết nối với những người khác. Tôi nhận thấy rằng đôi khi tôi cảm thấy tê liệt về cảm xúc và không biết phải nói gì khi mọi người trò chuyện. Bây giờ tôi thể hiện cảm xúc của mình nhiều hơn và lắng nghe nhiều hơn.
Tôi được chẩn đoán là bị suy giáp, tuyến giáp nằm gần hộp thoại ở vùng cổ. Nó không làm tôi ngạc nhiên. Vẫn còn rất nhiều cảm xúc chưa thể giải bày được mắc kẹt trong cổ họng. Tôi muốn hát, thả giọng. Tôi hát đôi khi tôi vui. Tôi cảm thấy rằng tôi sẽ biết mình đã hoàn toàn bình phục khi có thể hát mà không cảm thấy sợ hãi hay bị phán xét.
