LúNG TúNG KHôNG BIẾT TôI Là AI

Lúng túng không biết tôi là ai

Thành thật mà nói, tôi không hoàn toàn chắc chắn vấn đề của mình là gì. Tôi sẽ bắt đầu với một thông tin cơ bản ngắn gọn (bình luận bên lề, khi tôi ngồi ở đây, tôi liên tục nhận được những cụm từ “điều này thật nực cười, tôi không có vấn đề thực sự” nảy ra trong đầu.)

Ở trường trung học, tôi không hẳn là đứa trẻ nổi tiếng nhất. Thật kỳ lạ, tôi vẫn ổn với điều đó. Tôi tự hào về tình trạng mọt sách của mình, tôi và những người bạn mọt sách của tôi đều có cuộc sống nhỏ bé của riêng mình. Chúng tôi đã hài lòng với con người của chúng tôi. Tôi là "thủ lĩnh" của nhóm, và là người mà mọi người kính nể. Tôi không biết tại sao, có lẽ tôi đã tự tin nhất định về mình, khi nhìn lại. Người bạn thân nhất của tôi đã nói điều này với tôi một lần: "Mọi người chỉ nói chuyện với bạn theo cách khác." Nói chung là nhắc đến những người tôi biết, mà còn nhắc đến một trong những người bạn thân hơn của chúng tôi, người rất tự tin, nhưng vì lý do nào đó mà tôi khá tôn trọng tôi. Dù sao, đó cũng là cuộc sống của tôi.

Vào cuối cấp ba, tôi và người bạn thân nhất của tôi đã nhận được việc làm tại cùng một cửa hàng bán lẻ. Đi được nửa đường, cả hai chúng tôi gặp một cô gái xinh đẹp đến khó tin. Tôi vẫn nhớ đã nhìn thấy cô ấy trong nhóm định hướng và sau đó nghĩ, "cô ấy sẽ không bao giờ nói chuyện với tôi." Điều kỳ lạ là, cô ấy đã làm. Cô ấy rất cởi mở với tôi ngay lập tức, đó là lần đầu tiên trong đời tôi. Tôi không cảm thấy ngại khi nói chuyện với cô ấy và chúng tôi trở thành bạn của nhau tương đối nhanh chóng. Một cách tự nhiên, tôi nảy sinh một số cảm xúc rất mạnh mẽ với cô ấy, vì tôi chưa BAO GIỜ có một mối quan hệ nào đó (tôi đã nhìn hờ hững cho đến thời điểm đó.) Những cảm xúc này mà tôi có được, chúng rất mạnh mẽ. Tôi đã có được một nguồn động lực rất lớn và mỗi khi nghĩ về cô ấy, tôi chỉ mỉm cười. Và tôi đã để cho người bạn thân nhất của tôi về thông tin này. Chà, chắc chắn, anh ấy cũng nảy sinh tình cảm với cô ấy. Và sau đó, mặc dù biết rằng tôi chỉ ở bên cạnh mình khi nói đến cô ấy, đã yêu cầu cô ấy ra sau lưng tôi. Tôi thậm chí không thể mô tả tôi đã bị tổn thương như thế nào; Tôi đã khóc cho đến khi tôi không thể khóc được nữa. Tôi cuối cùng đã có một cơ hội để hạnh phúc và nó đã bị lấy đi khỏi tôi. Điều này, trên thực tế là tôi đã chia sẻ những thất vọng về mối quan hệ của mình với người bạn này trong quá khứ. Anh ấy đã tham gia một số, và thực sự chỉ mới thoát ra gần đây. Ngắn gọn là, anh ấy đã hẹn hò với cô ấy, và họ vẫn vậy. Tôi đã LÂU RỒI kể từ khi hết giận bạn mình, nhưng tôi đã phải hủy hoại bản thân trong quá trình này. Phải mất rất nhiều suy nghĩ về tinh thần để kiểm soát bản thân. Nhưng tôi đã làm điều đó, dù tốt hay xấu. Đây là sự khởi đầu của các vấn đề của tôi. Tôi chưa bao giờ từ bỏ hy vọng rằng có thể bằng cách nào đó tôi có thể khiến cô ấy thích, hoặc yêu tôi. Bây giờ đã gần ba năm và trong khi tôi đã đạt được rất nhiều tiến bộ, tôi dường như vẫn chưa thể hoàn toàn tiếp tục. Số lần tôi quyết định rằng tôi đã lãng phí thời gian để bị ám ảnh bởi cô ấy là hai con số. Tôi sẽ đưa ra quyết định, nhưng tôi luôn quay lại. Nó giống như tôi đã không và không có ý chí kiên định và nhớ những gì tôi đã quyết định. Điều gây khó khăn hơn nữa là chúng tôi là những người bạn rất tốt, cả ba chúng tôi. Gần đây, tôi đã nói với cô ấy rằng tôi đã từng thích cô ấy, điều này được cho là rất nhẹ nhõm, nhưng khi tôi nhận được phản ứng không từ cô ấy, tôi không biết phải nghĩ gì. Tôi đã sẵn sàng để nói chuyện với cô ấy về nó và để nó ra và kết thúc nó ở đó, nhưng nó đã không. Cô ấy không phải lúc nào cũng cởi mở, đó có thể là lý do điều đó xảy ra.

Trong tất cả những điều này, tôi đã xem xét nội tâm và rất quan tâm đến MBTI. Tôi phát hiện ra mình “là” một INFP, và không ngừng phá hủy nhân cách cũ của mình để theo đuổi lý tưởng “tôi”. Thật là ngu ngốc, nhìn lại nó, nhưng nó đã xảy ra. Tôi đã mất nhiều tháng để tìm ra đó là điều gì đã xảy ra, nhưng tôi đã làm suy yếu tình bạn thân thiết nhất của mình trong quá trình này. Họ vẫn không phải là những gì họ đã từng. Trong cả hai năm sau đó, không có gì là thật cả. Tôi đã thử nghiệm với sự hào phóng, cho tất cả những gì có thể cho mọi người. Tôi đã cố gắng trở thành người tốt nhất có thể, nhưng nó đi kèm với một đống trầm cảm, vì vậy nó không có thật. Nó giống như bản thân tôi không còn hy vọng vào nó nữa, vì vậy tôi sẽ đổ tất cả những gì có thể đổ vào việc cố gắng chu cấp cho người khác. Bạn bè của tôi phát ngán vì nó, và nó đã làm hỏng mối quan hệ của chúng tôi. Trên hết, tôi phải đối mặt với sự thật không thể tránh khỏi rằng tất cả là lỗi của tôi. Thành thật mà nói, điều này là đúng, nhưng nó không giúp tôi phục hồi nhanh hơn.

Vì thế. Tôi bây giờ đây, một phần nhỏ so với trước đây của tôi. Tôi đã thoát khỏi việc cố gắng cung cấp mọi thứ cho mọi người và làm cho mọi người xung quanh tôi hạnh phúc. Một lưu ý nhỏ khác, tôi không thể nhớ nhiều về vài tháng của cuộc đời mình trong thời gian đó. Tôi xin lỗi vì MỌI THỨ và luôn cố gắng làm rõ bất cứ điều gì tôi nghĩ có thể được diễn giải theo cách TỐT NHẤT. Và bây giờ tôi nhớ lại rất mờ nhạt về nó. Nó gần như là một giấc mơ.

Những gì tôi đã cố gắng làm kể từ đó là làm việc trở lại với con người cũ của tôi. Nó đến và đi; một số ngày tôi sẽ cảm thấy giống như tôi và những ngày khác tôi sẽ không còn nữa. Thật là bực bội và đánh thuế tinh thần. tâm trí của tôi chạy tại một triệu dặm mỗi giờ khi tôi không phải là tôi “tôi già,” Tôi không thấy nhiều môi trường của tôi vì tôi không ngừng trong đầu tôi. Ngay cả khi tôi cố gắng để ý mọi thứ, thì cũng giống như cố đọc một cuốn sách mà bạn không đầu tư vào. Bạn thấy nó nhưng bạn không thấy nó. Nhưng sau đó tôi sẽ nhận được những tia sáng về con người cũ của tôi. Nếu tôi có thể làm việc trí óc thông qua một chuỗi suy nghĩ lớn, đôi khi tôi có thể đạt được điều đó một lần nữa. Tuy nhiên, ngay khi có điều gì đó khiến tôi nhớ đến “màu xám” của mình, đó giống như một phản ứng dây chuyền và tôi quay trở lại. Điều đó khiến tôi đôi khi muốn bỏ cuộc. Tôi đã nghĩ đến việc tự tử như một cách giải thoát bây giờ và sau đó, nhưng tôi luôn có đủ hy vọng rằng tôi có thể vượt qua nó MỘT LẦN NỮA và trở lại với con người bình thường của tôi. Tôi chỉ cần một số lời khuyên. Tôi sẽ không bao giờ, không bao giờ tự sát chỉ vì tôi quá coi trọng cuộc sống. Nhưng tôi không thể tưởng tượng mình sẽ sống như thế này trong suốt quãng đời còn lại của mình. Không có gì là thật và mọi thứ không có tác động cảm xúc đối với tôi mà chúng nên làm. Tất cả đều được lọc và phân tích và bị cản trở bởi suy nghĩ của riêng tôi. Tôi ước mình có thể ĐƯỢC, như tôi đã từng. Chỉ cần trải nghiệm. Chỉ cần để nó vào, và để nó ra. Tôi là người hoạt bát và sôi nổi nhất mà tôi biết hồi đó. Và bây giờ, khi tôi cố gắng lấy lại điều đó, nó cảm thấy giả tạo. Nhưng mọi thứ đều cảm thấy giả tạo.

Tôi đoán là, tôi đã tự đào mình xuống một cái hố lớn khi tôi tự đánh mình xuống trong nhiều năm của cuộc đời mình. Tôi đã phá hủy tính cách cũ của mình trong quá trình này và cố gắng tạo ra một nhân cách mới, vì tính cách cũ của tôi không đủ tốt. Tôi đã làm được điều đó, vậy tại sao rất khó để quay lại vị trí của tôi? Và tại sao tôi lại hồi tưởng về con người cũ của mình? Đôi khi tôi thậm chí đi ngủ với cảm giác tuyệt vời, giống như tôi đang tận hưởng thế giới và thức dậy khi nghĩ về người khác và lại bị căng thẳng. Tôi cần một lối thoát. Tôi cần một phương pháp hiệu quả. Tự nhủ điều gì đó khác với tin vào điều đó.

Một vấn đề gần đây liên quan đến vấn đề này là một cô gái mới mà tôi nhận thấy rằng tôi thực sự bị thu hút, theo định kỳ, hơn cô gái cũ mà tôi đã dành cả đời để mong ước. Cô ấy coi trọng nhiều thứ giống tôi, trong khi điều cũ thì không, và cô ấy vui vẻ, dễ mến và không ngại nhận giúp đỡ khi cần. Đó là tất cả những phẩm chất hiếm có, đặc biệt là ở thế hệ của tôi, dường như. Tuy nhiên, tôi sẽ quay lại một cách không kiểm soát để hy vọng rằng cô gái cũ sẽ thích tôi một lần nữa. Cô ấy là bạn của tôi và cô ấy sẽ trải qua những lần trở nên thân thiện hơn với tôi và những điều đó luôn khiến tôi đi sai hướng. Tôi đã cố gắng xác định một hình mẫu và bắt chính mình, nhưng tôi không gặp may.

Tôi nợ bản thân và cô gái mới này để được là chính mình, và luôn bị thu hút bởi cô ấy. TÔI BIẾT là tôi. TÔI BIẾT nó ở đó. Đôi khi tôi chỉ mất dấu nó, nhưng tôi ước mình có thể giữ lại.

Làm ơn giúp tôi. Tôi cần cuộc sống của tôi trở lại. Tôi cần thực tế trở lại, và tôi cần cảm thấy được yêu thương và tôn trọng một lần nữa. Tôi cần yêu bản thân mình, và tôi cần thực sự nhìn ra thế giới và yêu nó một lần nữa. Và tôi cần phải làm tất cả những điều này vĩnh viễn, bởi vì tôi không thể đối phó với chuyện tào lao tạm thời này. Thật quá căng thẳng nếu chỉ nội dung một phút rồi lại căng thẳng tiếp theo, chỉ vì tôi dường như không nhất quán với bản thân. Tôi không nghĩ đó là DID và tôi không nghĩ mình là người lưỡng cực. Tôi chỉ không biết nó là gì.

Cảm ơn sự quan tâm của bạn và tôi hy vọng bạn sẽ có thể giúp tôi. Tôi sẽ tiếp tục làm việc đó trong thời gian cần thiết.

Bạn đã viết một bức thư mạnh mẽ. Tôi không chắc rằng câu trả lời trong một cột có thể thực hiện được điều đó nhưng ít nhất tôi sẽ cố gắng cung cấp cho bạn một vài hiển thị có thể hữu ích cho bạn.

Bạn đã tham gia vào một cuộc phiêu lưu khá mạo hiểm về việc tự khám phá và tự khám phá. Đáng buồn thay, trải nghiệm với cô gái khiến bạn tổn thương vào thời điểm bạn đặc biệt dễ bị tổn thương. Khi đã trút bỏ một phần “lớp da cũ”, bạn đã không phát triển đủ lớp da mới để kiềm chế nỗi đau cảm xúc khi bị từ chối. Vì vậy, bạn đã bị mắc kẹt. Để bảo vệ bản thân khỏi bị tổn thương nhiều hơn, bạn ám ảnh về cô gái đã chọn bạn của bạn thay vì mạo hiểm thử lại với những cô gái khác có thể đã đáp lại bạn. Bạn đã làm việc trên mọi khía cạnh của bản thân ngoại trừ phần gây tổn thương nhiều nhất, phần mong muốn mối quan hệ đó diễn ra tốt đẹp đến mức bạn không thể nhìn thấy nó trước những khả năng khác.

Việc bạn đang cố gắng trở lại với con người cũ của mình khiến tôi lo lắng. Con người cũ của bạn trẻ hơn và ít kinh nghiệm hơn. Nó có thể trông giống như một cách tốt hơn bởi vì nó bị bao phủ bởi nỗi nhớ nhưng thực tế là phong cách đó cũng khiến bạn thất vọng lớn đến mức bạn không thể vượt qua nó. Nếu bạn ở trong văn phòng của tôi, tôi sẽ hỏi bạn điều gì sai trái với con người bạn trở thành? Bạn đã được định hình bởi một số trải nghiệm. Bạn đã học được rất nhiều điều về bản thân và những người khác. Bạn đã lớn và trưởng thành. Bạn có nhiều góc nhìn hơn về cuộc sống. Hơn nữa, con người bạn trở thành chính là người mà cô gái mới quen này quan tâm. Cô ấy không còn khao khát bản thân thời trung học cũ của bạn. Cô ấy thích người mà cô ấy đã gặp ở hiện tại.

Dự đoán tốt nhất của tôi là bạn sợ mạo hiểm tình cảm để tiến gần hơn. Tại sao bạn lại không như vậy? Không có gì xấu hổ khi giống như hàng triệu người trên thế giới sợ hãi khi họ gặp một người đáng giá. Đó là một tuyên bố về khả năng bạn thấy rằng bạn quay trở lại cơ chế bảo vệ cũ của mình. Điều quan trọng là bạn làm gì tiếp theo. Nếu bạn bắt đầu bị ám ảnh bởi quá khứ, bạn có nguy cơ phải bảo vệ mình ngay từ hiện tại. Thay vào đó, cần có sự can đảm và cam kết để tiến về phía trước.

Có thể bạn đã chạy đến giới hạn khả năng trở thành nhà trị liệu của chính mình. Mặc dù cho đến nay bạn đã hoàn thành một công việc thực sự tốt, nhưng có thể hữu ích hơn vào thời điểm này nếu bạn có người nói chuyện với người khách quan hơn và có nhiều khả năng đưa ra các lựa chọn thay thế hơn. Tôi đồng ý với bạn. Tôi không nghĩ rằng bạn là lưỡng cực hoặc bạn có DID. Tôi nghĩ rằng bạn đang bị mắc kẹt. Một khi bạn được đưa ra một số ý tưởng mới để làm việc cùng, một người thông minh và nhạy bén của bạn sẽ điều hành chúng. Cung cấp cho nó một cơ hội.

Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie

Bài viết này đã được cập nhật từ phiên bản gốc, được xuất bản lần đầu tại đây vào ngày 28 tháng 8 năm 2010.