Bạn có phải là một người mẹ nắm giữ những niềm tin tăng cường căng thẳng, giảm bớt niềm vui này không?
Nhiều khách hàng của Emma Basch cảm thấy áp lực lớn khi phải “tham gia” vào mọi lĩnh vực trong cuộc sống của họ. Và nếu họ không thăng tiến trong công việc, hoàn toàn tham gia vào trường học của con mình, quản lý gia đình và có một cuộc sống xã hội năng động, họ sẽ cảm thấy thất bại sâu sắc.
Một khách hàng đã tự đánh mình vì mua bánh quy thay vì nướng cho bữa tiệc ở trường của con cô ấy. Basch, Psy.D, một nhà tâm lý học, người viết blog Maternity Matters của Psych Central, cho biết quyết định sử dụng thời gian linh hoạt hoặc làm việc ở mức 80% “là một sự thất bại hơn là một sự lựa chọn hợp lý và lành mạnh”.
Nhà tâm lý học Julie Bindeman, Psy.D cho biết, các bà mẹ cũng nhầm tưởng rằng việc làm mẹ là trực quan. Và nếu nó không đến một cách trực quan hoặc tự nhiên hoặc tự động, họ cho rằng có điều gì đó không ổn với họ. Bởi vì, đột nhiên, có rất nhiều ví dụ về những bà mẹ làm cho việc làm mẹ trông theo bản năng và bẩm sinh và thật đơn giản.
Nhưng việc nuôi dạy con cái đòi hỏi những kỹ năng, được rèn giũa bằng thực hành. Bindeman, đồng giám đốc của Liệu pháp Tích hợp của Greater Washington, đã ví việc nuôi dạy con cái giống như việc lái xe. Hiếm có ai lần đầu tiên ngồi sau tay lái mà thực sự lái tốt — hoặc lái hoàn hảo trên đường cao tốc. Thậm chí trước khi bật xe, chúng tôi kiểm tra gương, chỉnh ghế và xem có ai ở phía sau hay không, cô nói. Chúng tôi do dự, và chúng tôi cảm thấy khó xử và e ngại.
“Vậy tại sao phải nuôi dạy con cái (hoặc bất kì kỹ năng mới khác) được giả định rằng nó sẽ dễ dàng chỉ vì nó là thứ mà nhân loại làm? "
Tương tự như vậy, các bà mẹ nghĩ rằng họ cần phải trở thành những ông bố bà mẹ hoàn hảo - nếu không họ sẽ làm hỏng con mình, Elizabeth Gillette, LCSW, một nhà trị liệu tập trung vào sự gắn bó ở Asheville, N.C., người chuyên làm việc với các cá nhân và cặp vợ chồng khi gia đình họ phát triển.
Ngày nay, chúng tôi ngày càng chú ý nhiều hơn đến việc nuôi dạy con cái và chúng tôi tập trung nhiều hơn vào con cái của mình so với các thế hệ trước. Đó là một điều tốt, nhưng nó cũng tạo ra áp lực to lớn để luôn nhận thức và đáp ứng nhu cầu của trẻ em, Gillette nói. Và điều này "thực sự gây hại."
Khách hàng của Gillette có xu hướng khắc phục những khoảnh khắc họ cảm thấy thiếu thốn khủng khiếp. Ví dụ, trong vòng vài giờ, mẹ chơi với con, trò chuyện với con và giao tiếp bằng mắt trong khoảng 75 phần trăm thời gian. Trong khi đó, họ chuẩn bị bữa tối hoặc thanh toán các hóa đơn hoặc gấp giặt quần áo hoặc bị phân tâm — và nghĩ rằng họ đang làm con mình thất bại khi tập trung vào việc khác.
Trong thực tế, nhà nghiên cứu và phát triển và tâm lý học lâm sàng Ed Tronick, Tiến sĩ, đã phát hiện ra rằng sự gắn bó an toàn xảy ra khi cha mẹ chỉ dành 30% thời gian cho con cái họ. Gillette nói: “[T] anh ấy quan trọng nhất trong việc này là‘ sửa chữa ’khi mẹ và con không đồng bộ với nhau,” Gillette nói. Điều này có thể giống như việc mẹ đi xuống cấp độ của con mình, phản ánh lại những cảm xúc mà chúng đang trải qua, đáp lại bằng sự đồng cảm và xoa dịu chúng, cô nói.
Các bà mẹ cũng hay so sánh mình với những bà mẹ khác, và không ngạc nhiên khi họ bị lép vế. Chà, cô ấy luôn tỏ ra bình tĩnh với lũ trẻ của mình. Dường như không có gì có thể làm cô ấy buồn. Cô ấy luôn kết hợp với nhau. Làm thế nào để cô ấy có thời gian cho mọi thứ? Mọi điều!
“Là con người, chúng ta thường tìm kiếm bằng chứng cho thấy niềm tin của chúng ta về bản thân là đúng, vì vậy nếu chúng ta tin rằng người khác là những người mẹ tốt hơn, chúng ta sẽ tìm kiếm những người dường như có tất cả và so sánh mình với họ.”
Gillette nhận thấy rằng hôn nhân là một nguồn khác để so sánh. Một số bà mẹ nghĩ: "" Cặp đôi đó có vẻ gắn kết hơn chúng ta rất nhiều "," điều này tạo ra thêm cảm giác cô lập, buồn bã và cảm thấy không đủ. "
Theo Gillette, một niềm tin khác khơi dậy những cảm xúc này là: “Nếu tôi làm đúng, tôi sẽ không cảm thấy quá tải / nặng nề / tức giận / buồn bã”. Chúng tôi cho rằng khi chúng tôi làm điều gì đó đúng đắn, thì điều đó thật dễ dàng. Nhưng việc nuôi dạy con cái là quá phức tạp cho điều đó. Nó cũng khó khăn hơn bởi thực tế là nhiều người sống xa những người thân yêu và "có rất ít hỗ trợ cho các gia đình trong xã hội của chúng ta nói chung."
Bindeman và Gillette đều nhấn mạnh tầm quan trọng của việc trò chuyện thẳng thắn, dễ bị tổn thương với những bà mẹ khác. Bởi vì bất cứ điều gì bạn đang nghĩ, đang cảm thấy và đang đấu tranh, thì những bà mẹ khác cũng đang suy nghĩ, đang cảm thấy và đang đấu tranh. Bạn có thể nói chuyện với những người bạn thân nhất của mình hoặc tham gia một nhóm các bà mẹ. Ví dụ, ở Asheville, N.C., một số cơ quan doula, bao gồm Homegrown Babies và The Mothership, cung cấp các nhóm hỗ trợ.
Bindeman cũng khuyến khích các bà mẹ nên ưu tiên việc tự chăm sóc bản thân. Trên thực tế, cô ấy yêu cầu các khách hàng là mẹ của mình bắt đầu sớm khi con họ còn là trẻ sơ sinh: Họ ra khỏi nhà cùng con mỗi ngày, cho dù đó là để đi dạo, chạy việc vặt hay tham gia một buổi hẹn hò. Và họ dành ít nhất 30 phút mỗi tuần cho riêng mình, cũng như ra khỏi nhà. Họ có thể gặp gỡ bạn bè, đọc sách ở quán cà phê, duyệt qua một phòng trưng bày nghệ thuật hoặc làm bất cứ điều gì khác mà họ thực sự yêu thích và điều đó kết nối họ với bản sắc cốt lõi của họ.
Nếu bạn cảm thấy tội lỗi khi phải sống một mình, hãy nhớ rằng “chăm sóc bản thân là chăm sóc gia đình của bạn,” Basch nói.
Và cuối cùng, hãy nhớ những lời mạnh mẽ khác của Basch: “Làm tốt nhất của bạn không giống như phải trở thành người giỏi nhất”. Bạn không cần phải trở thành người hoàn hảo, người bạn đời và người mẹ ưu tiên mọi người hơn bản thân mình, người luôn gần gũi và hòa thuận với con cái của mình. Không thể nào. Và nó không lành mạnh.
Bạn có thể là bạn, một con người đa diện, đa chiều, rối ren, mắc sai lầm và sửa đổi. Ai cho các con cô ấy thấy rằng bạn có thể quan tâm đến bản thân và chấp nhận bản thân, tha thứ cho bản thân và học được những bài học quan trọng khi bạn lúng túng và thất bại cũng như đón nhận tình người của mình. Điều gì có giá trị và quan trọng hơn rất nhiều so với sự hoàn hảo từng có.
