Tâm lý học của Elliot Rodger
Bạn sẽ nghĩ rằng không tự nhiên mà cảm thấy sốc khi xem video về một chàng trai trẻ thông minh, lanh lợi thích thú khi mô tả kế hoạch “tàn sát” tất cả các “cô gái” trong “hội nữ sinh nóng bỏng nhất”.
Nhưng những tưởng tượng tuyệt vọng, đầy thù hận này đã trở nên quen thuộc với tôi trong công việc của mình. Tôi thường xuyên ngồi trong phòng trị liệu của mình và lắng nghe những cảm xúc tương tự của hơn một vài bệnh nhân trong vài năm qua. Có rất nhiều Elliot Rodgers ở đất nước của chúng tôi hơn những gì chúng tôi muốn tin.
Vấn đề của Rodger không phải là sự mất cân bằng hóa học. Chúng ta sẽ không bao giờ có thể xác định được nguyên nhân ẩn giấu đâu đó trong DNA của anh ta. Đây không phải là một trường hợp "bệnh tâm thần" theo nghĩa thông thường của từ này (mặc dù anh ta chắc chắn bị bệnh tâm thần).
Nhưng vấn đề của anh không phải là Asperger, chứng lưỡng cực, trầm cảm lâm sàng hay bất kỳ loại rối loạn não nào khác. Tình tiết tâm thần của anh ta, "ngày của quả báo" như anh ta gọi nó, trong đó anh ta giết sáu người vô tội với kế hoạch "giết" nhiều người khác, được thúc đẩy bởi một vấn đề ít khó nắm bắt hơn. Nhờ những video thú tội, thân mật mà anh ta đăng trực tuyến và “bản tuyên ngôn” tự truyện dài 137 trang mà anh ta để lại cho công chúng xem, Rodger đã tạo cơ hội quý giá để hiểu sâu sắc hơn về các lực lượng dẫn đến thảm kịch đó.
Hồ sơ tâm lý được tiết lộ trong các tòa giải tội của Rodger là điều mà tôi thấy rất nhiều trong quá trình thực hành của mình. Trường hợp của anh ta là cực đoan hơn hầu hết, nhưng mô hình này quen thuộc. Nó thường bắt đầu bằng việc một đứa trẻ được sinh ra từ những bậc cha mẹ tốt, yêu thương. Một hoặc cả hai cha mẹ đều tốt bụng, dịu dàng, nhạy cảm và tận tâm làm những gì tốt nhất có thể để nuôi nấng “thiên thần” sơ sinh đã bước vào đời họ.
Thường có chút lo lắng hoặc bất an, các bậc cha mẹ luôn tận tâm mang đến cho con mình những trải nghiệm khác với những gì họ có khi còn nhỏ. Họ đặt mục tiêu trở nên hết sức hài lòng với nhu cầu của con mình, đưa ra nhiều lời khẳng định và giúp con họ tránh khỏi những nỗi đau và nỗi buồn đã cản trở quá trình nuôi dạy của chúng. Họ nhìn thấy vẻ đẹp và sự thiêng liêng của đứa con của mình và họ tự thề nguyện vô thức với bản thân là luôn tôn vinh cá tính riêng của con họ, vì họ thường không nhận được điều tương tự từ cha mẹ.
Khi trẻ mới biết đi, những bậc cha mẹ này có thể nhanh chóng an ủi trẻ khi trẻ ngã và tự làm đau mình. Mục tiêu giảm thiểu sự đau khổ của đứa trẻ này dần dần trở thành một thói quen đã ăn sâu. Trong bữa tối, khi cha mẹ đút cho con một vài củ cà rốt xay nhuyễn và con trẻ ngấu nghiến, nhổ ra và làm vẻ mặt khó chịu, cha mẹ hãy tìm một thứ khác để cho con ăn hơn là ép con ăn một thứ không thể dung nạp được.
Khám phá ngôi nhà, đứa trẻ mới biết đi cuối cùng muốn điều tra một chậu cây, đầu tiên là nhẹ nhàng, sau đó là tham vọng hơn.Vị phụ huynh âu yếm nói: "Con yêu, xin đừng nhổ cái cây đó, con sẽ làm đổ nó." Khi đứa trẻ mới biết đi phớt lờ cô ấy, cha mẹ hãy dọn dẹp đống lộn xộn và chuyển cây ra xa tầm với. Việc bảo vệ trẻ trong nhà hoặc đánh lạc hướng trẻ bằng đồ chơi hoặc bánh quy sẽ tránh làm trẻ khó chịu. Điều này dễ dàng hơn nhiều cho cha mẹ nhằm giảm thiểu sự không hài lòng của trẻ.
Khi trẻ mới biết đi, việc xoa dịu mọi nhu cầu của trẻ trở nên khó khăn hơn một chút. Những cuộc tranh giành quyền lực xoay quanh việc ăn gì, chuẩn bị sẵn sàng vào buổi sáng hay đi ngủ chắc chắn nảy sinh. Khi tôi làm bảo mẫu ở trường đại học, tôi đã rất ngạc nhiên khi thấy các bậc cha mẹ thường nhường nhịn con cái của họ như thế nào khi đứa trẻ dùng đến những biểu hiện cảm xúc mãnh liệt.
Một buổi sáng, khi một người mẹ mà tôi làm việc đang gấp rút chuẩn bị bữa sáng cho cậu con trai 4 tuổi của cô ấy trước khi cô ấy đi làm, cậu con trai đã cáu gắt với cô ấy rằng anh ấy không muốn bánh mì nướng kiểu Pháp cho bữa sáng. Anh ấy muốn ăn kem. Khi cô cố gắng đứng vững, anh nổi cơn thịnh nộ.
Điều này đã trở thành một kỹ thuật đã được thử và đúng mà anh đã áp dụng cho người mẹ tốt bụng và chu đáo của mình. Bị đe dọa bởi sự không hài lòng của con trai, bà đã thay đổi chiến lược của mình. Cô quyết định dạy cho anh một bài học về cách hai người tôn trọng lẫn nhau có thể thỏa hiệp và đi đến thỏa thuận. Cô đặt hai muỗng kem lên trên bánh mì nướng kiểu Pháp của anh ta với sự hiểu rằng anh ta ăn cả kem và bánh mì nướng kiểu Pháp.
Anh ấy thêm yêu cầu sốt sô cô la. Cô ấy làm theo. Sau đó anh ấy ăn kem và để bánh mì nướng kiểu Pháp trên đĩa. Cô bận rộn với những việc khác và quên mất thỏa hiệp, thuận tiện tránh mọi xung đột. Không cần phải nói, bài học cô dạy anh khác với bài cô định.
Xu hướng nuôi dạy con cái này - mà trong thực tế tư vấn gia đình của tôi là cực kỳ phổ biến - đánh dấu một sự khởi đầu đáng kể so với thời quá khứ. Trong một gia đình khuôn mẫu những năm 1950 (hãy nhớ Cleavers), trẻ em trì hoãn quyền lực của người lớn. Người lớn cho rằng trẻ em sẽ làm như chúng được nói mà không cần thắc mắc và cả hai bên đều hành động theo.
Quay lại những ngày đó, trẻ em "được nhìn thấy nhưng không được nghe thấy;" họ lịch sự yêu cầu được miễn khỏi bàn ăn sau khi đã ăn hết bông cải xanh; và họ không làm phiền Cha khi cha đang đọc báo. Ngày nay, ở Mỹ thuộc tầng lớp thượng lưu, trung lưu đặc quyền, những đứa trẻ không có nhiều điểm giống với bức chân dung của những năm 1950, mà bây giờ có vẻ xa vời và xa lạ.
Mặc dù nhiều người cho rằng sự thay đổi này là do truyền hình, internet và điện thoại thông minh, trong công việc của tôi với trẻ em, thanh thiếu niên và gia đình, tôi đã phát hiện ra rằng “phương tiện truyền thông” là một con cá trích đỏ. Mặc dù đúng là ngày nay có nhiều cám dỗ và phiền nhiễu hơn, và việc nuôi dạy con cái có lẽ phức tạp hơn, nhưng không phải những đứa trẻ đã thay đổi trong nhiều thập kỷ, mà là cách nuôi dạy con cái.
Trước giữa thế kỷ 20, việc nuôi dạy con cái nhấn mạnh đến việc dạy con cái tính tự giác, tuân theo quyền hạn và phục vụ gia đình và cộng đồng. Trong suốt nửa sau của thế kỷ 20, các phương pháp nuôi dạy con cái đã có một sự thay đổi đáng kể từ sự vâng lời, sang sự khẳng định con cái. Trong vài thập kỷ qua, phần lớn các gia đình được giáo dục, có đặc quyền đã tránh xa các phương pháp nuôi dạy con cái theo kiểu chương trình đào tạo của cha mẹ họ. Họ nhớ rằng đã sợ hãi người cha của họ, người đã tức giận và không bao giờ chơi với họ hoặc làm bất cứ điều gì khác ngoài việc bảo họ phải làm gì. Không cần một nhà tâm lý học trẻ em giỏi nhận ra rằng đây không phải là hình mẫu lý tưởng để nuôi dạy con cái.
Kể từ cuộc cách mạng văn hóa những năm 60, các nguồn tự lực, tâm lý và nuôi dạy con cái đã dạy cho chúng ta tầm quan trọng của việc trau dồi cá nhân, xây dựng lòng tự trọng và phù hợp với nhu cầu tình cảm, sáng tạo và tinh thần của chúng ta. Đương nhiên, các bậc cha mẹ giác ngộ muốn nuôi dưỡng những phẩm chất này trong con cái của họ. Và do đó, con lắc chuyển từ bậc cha mẹ khuôn mẫu của yore, người đã đánh đập con cái của mình bằng kỷ luật nghiêm khắc và làm việc chăm chỉ, sang bậc cha mẹ ngày nay, những người nhằm mục đích nuôi dưỡng sự tự tin, cá tính và thể hiện bản thân sáng tạo.
Các nhà nghiên cứu đã lần lượt gọi hai thái cực này là phong cách nuôi dạy con cái là “độc đoán” và “nuông chiều”. Nghiên cứu đã chỉ ra rằng một trong hai phong cách, được coi là cực đoan, đều có hại cho sức khỏe tâm thần của trẻ. Điều thú vị là, kết quả của cuộc nghiên cứu cho thấy rằng việc nuôi dạy con cái quá độc đoán có thể dẫn đến các vấn đề về giá trị bản thân, tính nhút nhát, trầm cảm hoặc tức giận. Việc nuôi dạy con cái quá nuông chiều dẫn đến kết quả tồi tệ hơn đáng kể. (Hãy nghĩ về Elliot Rodger.)
Những bậc cha mẹ buông thả, những người giảm thiểu sự bất hạnh của con mình sẽ tước đi kinh nghiệm kìm hãm sự bốc đồng của bản thân khi quan tâm đến người khác. Nếu không có khả năng này để ngăn chặn nhu cầu của chính mình để có lợi cho người khác, một người sẽ phát triển thành một con quái vật ích kỷ.
Khi tôi đi du học ở trường đại học, tôi đã dành nhiều thời gian cho một nhóm nhỏ bạn cùng lớp của mình và chúng tôi đã quen nhau một cách thân thiết. Trên những chuyến xe buýt dài và những buổi tối ở quán bar, chúng tôi sẽ chia sẻ những câu chuyện về cuộc đời mình.
Một thành viên trong nhóm của tôi đã bị mẹ anh ta nuông chiều quá mức. Tất cả chúng tôi trong nhóm thường xuyên bị quấy rầy bởi hành vi quá tự cao tự đại của anh ấy.
Một buổi tối, chúng tôi đi khiêu vũ và một vài người trong chúng tôi đã có trải nghiệm khó chịu khi xem hành vi của anh ấy trên sàn nhảy. Anh ta sẽ tiếp cận một người phụ nữ không nghi ngờ từ phía sau và "mài" vào cô ấy. Lúc đầu, cô sẽ cố gắng lịch sự tránh đi, nhưng anh vẫn cố chấp. Cuối cùng, chúng tôi quan sát thấy anh ta thực sự cố gắng giữ một người phụ nữ trái với ý muốn của cô ấy để quá trình mài của anh ta không bị gián đoạn. (Tại thời điểm đó, chúng tôi phải can thiệp.)
Trong khoảnh khắc đó, tôi hoàn toàn không nhớ đến sự hiện diện của một chủ quan khác của con người. Người phụ nữ chỉ tồn tại như một đối tượng để anh thỏa mãn. Người mẹ quá hài lòng của anh đã vô tình tạo tiền đề cho vụ tấn công tình dục này. Bằng cách đối xử với con trai mình như một hoàng tử, trong khi cô ấy là người hầu hết lòng tôn kính của anh ấy, người chấp nhận vô điều kiện tất cả những bốc đồng và giận dữ ích kỷ của anh ấy, cô ấy đã từ chối anh ấy cơ hội để biết rằng những người khác cũng có nhu cầu. Anh ấy chưa bao giờ được dạy về kinh nghiệm rằng đôi khi người ta phải từ bỏ ham muốn của bản thân và quan tâm đến người khác.
Các nhà nghiên cứu nhận thức đã chỉ ra rằng trong những năm hình thành, bộ não của chúng ta liên tục làm việc để tạo ra một mô hình tinh thần của thế giới. Chúng tôi sử dụng mô hình tinh thần này để giúp chúng tôi định hướng thế giới; nó hỗ trợ chúng ta dự đoán và thích nghi với thế giới. Trong những trường hợp nuôi dạy con cái cực đoan, thay vì hỗ trợ cá nhân thích nghi với thế giới, nó sẽ phá hoại chúng.
Thế giới quan được tạo ra trong những trường hợp trẻ em được nuông chiều quá mức là ý thức rằng “Tôi không thể làm gì sai” và những người khác sẽ làm theo giá của họ. Miễn là những đứa trẻ này vẫn ở trong Vườn Địa Đàng nhỏ mà cha mẹ chúng đã xây dựng cho chúng, mô hình tinh thần của chúng tương đối hòa hợp với thế giới và tất cả đều tốt. Tuy nhiên, khi đứa trẻ lớn hơn một chút và đi học, mọi thứ trở nên tồi tệ.
Thế giới thực không hoạt động theo cùng những quy tắc mà đứa trẻ được yêu thích đã hình thành. Những người khác không đối xử với anh ta như một hoàng tử, và khi anh ta khẳng định nhu cầu của mình một cách quyết liệt hơn hoặc cố gắng bắt nạt người khác để cản đường mình, anh ta sẽ bị từ chối hoặc thậm chí bị đánh đập. Sự từ chối như vậy là một trải nghiệm hoàn toàn xa lạ và đau đớn đối với một đứa trẻ chưa bao giờ học cách đối phó với khó khăn hoặc thất vọng, mà chỉ được dạy rằng mình là sinh vật tuyệt vời nhất trên thế giới. Theo lời của Rodger, “Tôi không hiểu tại sao bạn lại bị tôi đẩy lùi. Thật là nực cười. … Tôi không biết bạn không nhìn thấy gì ở tôi. Tôi là chàng trai hoàn hảo. … Đó là một sự bất công, bởi vì tôi quá tuyệt vời. ”
Sự từ chối liên tục mà những đứa trẻ kiểu này nhận được khi xa nhà thực sự không thể hiểu nổi đối với chúng. Phản ứng thâm căn cố đế của họ - bắt nạt người khác theo cách của họ - chỉ khiến họ bị từ chối nhiều hơn, và một vòng luẩn quẩn phát triển. Ở nhà, thế giới là con hàu của họ, trong khi ở thế giới bên ngoài, họ bị tẩy chay và sỉ nhục. Đó là một trải nghiệm hoàn toàn mất phương hướng, đáng lo ngại, chỉ có một lối thoát - thay đổi cách nhìn của một người về thế giới.
Đáng buồn thay, trong trường hợp của Rodger và nhiều người khác, phản ứng của họ trước sự từ chối của thế giới không phải là hạ mình xuống và học cách phát triển sự nhạy cảm với người khác, mà thay vào đó là tăng cường sự vĩ đại của họ hơn nữa. Như Rodger tuyên bố, “Tôi sẽ không cúi đầu và chấp nhận một số phận khủng khiếp như vậy. … Tôi giỏi hơn tất cả họ. Tôi là một vị thần. Thực hiện chính xác Quả báo của tôi là cách tôi chứng minh giá trị thực sự của mình với thế giới. ”
Trong công việc của mình, tôi đã chứng kiến những tưởng tượng về sự toàn năng đáng ghét như thế nào là kết quả cuối cùng của sự va chạm giữa lòng tự ái và một thế giới không thể chứa những ảo tưởng về sự cao cả. Một bệnh nhân của tôi mà tôi nghĩ đến là một người đàn ông ở độ tuổi cuối 20, người cha quá kinh hãi về sự tức giận của con trai mình đến nỗi ông ấy đã làm theo mọi yêu cầu của con trai. Khi cậu bé vào trường, cậu học cách đe dọa và lôi kéo những đứa trẻ khác để có được đường đi của mình. Mặc dù anh ấy thường có được cách của mình, nhưng bạn bè của anh ấy lại ghét anh ấy.
Khi trưởng thành, anh ta không thể duy trì việc làm, chưa bao giờ học cách nhận lệnh hoặc làm bất cứ điều gì anh ta không muốn. Việc thất bại kinh niên trong việc tìm kiếm thành công xã hội hoặc nghề nghiệp đã khiến anh ngày càng lún sâu vào lòng căm thù và oán hận đối với thế giới và cha mình. Giống như Rodger, quyền lợi tột độ và không có khả năng đối phó với sự thất vọng đã dẫn đến tội ác bạo lực. Khi tôi đọc những lời này của Elliot, chúng nghe quen thuộc một cách kỳ lạ: “Nếu tôi không thể tham gia cùng họ, tôi sẽ vượt lên trên họ; và nếu tôi không thể vượt lên trên chúng, tôi sẽ tiêu diệt chúng. … Phụ nữ phải bị trừng phạt vì tội ác từ chối một quý ông tuyệt vời như tôi. ”
Mặc dù những ảnh hưởng đến sự phát triển mà tôi đang mô tả ở đây không thể giải thích hoàn toàn cho hành vi bệnh lý xã hội của Rodger, tôi tin rằng chúng là một yếu tố chính. Xuyên suốt cuốn tự truyện của mình, ông cho thấy vô số dấu hiệu kể về việc đã bị lạm dụng quá mức. Mô hình này - những bậc cha mẹ có thiện ý, những người đang cố gắng mang lại cho con mình một tuổi thơ không đau đớn nhưng cuối cùng lại tạo ra một bạo chúa có quyền - dẫn đến một loạt khó khăn.
Trong những năm học tiểu học, khuôn mẫu biểu hiện khó hòa đồng với người khác, các vấn đề về hành vi và giận dữ, và khó khăn trong học tập. Khi trẻ trở thành thiếu niên, các vấn đề có thể biểu hiện như trầm cảm (vì bị người khác xa lánh hoặc bắt nạt), lạm dụng chất kích thích, cô lập hoặc các vấn đề hành vi nghiêm trọng hơn. Ở tuổi trưởng thành sớm, khuôn mẫu biểu hiện ở những điều như không có khả năng tiếp tục công việc, lệ thuộc vào chất kích thích, trầm cảm, các vấn đề về giận dữ và khó hình thành hoặc duy trì một mối quan hệ thành công. Ở tuổi vị thành niên hoặc tuổi trưởng thành, nguyên nhân gốc rễ của vấn đề thường là do quá lâu, và bệnh nhân và bác sĩ trị liệu phải vật lộn để hiểu tại sao cuộc sống lại có vẻ khó khăn đối với cá nhân này.
Một bệnh nhân gần đây của tôi, một người đàn ông ngoài 50 tuổi, đã phải vật lộn trong nhiều thập kỷ, vật lộn với những mối quan hệ thất bại, cô đơn, trầm cảm và việc làm không ổn định. Khi chúng tôi làm việc cùng nhau, chúng tôi từ từ làm sáng tỏ nguồn gốc của những khó khăn của anh ấy.
Ẩn bên dưới những khó khăn kinh niên của anh ấy là một sự giáo dục đã không dạy anh ấy cách chịu đựng sự thất vọng, cách trì hoãn với người khác hoặc cách lăn lộn với những cú đấm. Kết quả là, thế giới dường như là một nơi khắc nghiệt và hiếu khách đối với anh ta. Anh đã sống phần lớn cuộc đời mình trong nhà của cha mẹ mình và phần lớn vẫn phụ thuộc vào họ. Anh ấy tức giận với thế giới vì đã cho anh ấy một khoảng thời gian khó khăn như vậy, và đã trở nên chán nản với những gì anh ấy coi là cuộc sống thảm hại, không niềm vui của mình.
Khác xa với Elliot Rodger, nhưng là một ví dụ điển hình về việc hội chứng tương tự này là gốc rễ của những cuộc đấu tranh của nhiều người hơn mức thường được biết đến. Từ những đứa trẻ lém lỉnh đến những kẻ giết người hàng loạt, từ những bạo chúa ích kỷ đến những người lớn không thể tìm và duy trì một sự nghiệp ưng ý - một khu vực rộng lớn, đang phát triển nhanh chóng của đất nước chúng ta phải gánh chịu hậu quả của những bậc cha mẹ cố gắng bỏ qua phần khó nhất của việc nuôi dạy con cái: giới thiệu trẻ em đến một thế giới trong đó tự kỷ luật, chịu đựng sự thất vọng và có thể xem xét nhu cầu của người khác trước nhu cầu của mình là những phẩm chất cần thiết để tồn tại.
