Chuyển đổi cơn giận dữ của tôi

Năm ngoái, Jon, chồng tôi muốn tôi làm điều gì đó mà tôi không muốn làm. Jon hứa với cha rằng họ sẽ nói chuyện điện thoại vào một thời điểm nhất định. Vì vậy, tôi phải rời Connecticut sớm hơn tôi muốn (để tìm điểm tiếp nhận điện thoại di động), cắt ngắn buổi chiều Chủ nhật đáng yêu của tôi trong nước. Tôi cảm thấy mình bị "thắt" trong người, tức giận vì phải dọn dẹp chỗ ở.

Tôi không tự hào về phản ứng ích kỷ của mình. Tuy nhiên, tôi đã bất lực để ngăn chặn nó. Cơ thể tôi căng cứng và tôi lùi lại, hỏi Jon bằng giọng phàn nàn, "Chuyện gì lớn nếu sau này con nói chuyện với bố?" Nhưng Jon kiên quyết, khẳng định anh đã thực hiện một lời hứa mà anh muốn giữ. Vì vậy, chúng tôi lao ra khỏi cửa.

Cơ thể tôi vẫn cứng ngắc khi tôi lúi húi lao vào xe với vẻ mặt bất mãn. Sự chặt chẽ quen thuộc cũ đó đã sẵn sàng đánh nhau bất chấp thực tế rằng tôi vô cùng coi trọng và tôn trọng Jon vì đã tôn trọng những lời hứa của anh ấy. Nhưng sự tức giận của tôi là điều tốt nhất của tôi và muốn đổ lỗi và chỉ trích Jon về bất cứ điều gì và mọi thứ vào thời điểm đó.

Cảm thấy “căng cứng” là một trạng thái quen thuộc từ những năm tháng tuổi teen của tôi. Khi tôi bị tổn thương, tôi chỉ đơn giản là nổi điên. Bây giờ tôi biết rằng trong sâu thẳm tôi muốn ai đó nhận ra sự đau khổ của tôi và hỏi tôi, "Chuyện gì vậy?" Cha mẹ tôi bận rộn với sự nghiệp của họ, và tôi có một cô em gái cần thời gian và sự quan tâm. Đôi khi, tôi cảm thấy mình phải đấu tranh để được nhìn thấy hoặc nghe thấy.

Nóng giận khiến tôi cảm thấy mình nhỏ nhen và vô ơn. Tôi đã phải chịu đựng một phản ứng dữ dội của cảm giác tội lỗi. Tôi biết mình là một cô gái may mắn về nhiều mặt. Vậy tại sao tôi lại phản ứng như một con nhóc như vậy? Nhưng, tôi cũng cần những người thân yêu của tôi biết họ làm tổn thương tôi, nếu không tôi sẽ cảm thấy mình giống như một tấm thảm chùi chân có thể bị đẩy xung quanh. Thật là một tình huống khó xử cho bên tức giận và bên tội lỗi của tôi!

Những cảm xúc chính xác đó đã được kích hoạt khi Jon chăm sóc bố anh ấy vào ngày hôm đó. Tuy nhiên, lần này, tôi muốn kiểm soát cảm giác chặt chẽ của mình một cách khéo léo hơn, theo cách không gây ra cuộc chiến với người chồng tốt bụng của tôi hoặc khiến tôi cảm thấy tội lỗi. Vì vậy, tôi đã thử một cái gì đó khác nhau.

Tôi đang ngồi trên ghế phụ. Nhưng, tôi tự hỏi, sẽ như thế nào nếu không trốn tránh những gì tôi đang cảm thấy? Có lẽ tôi có thể học được điều gì đó về ý nghĩa của sự căng cứng này ngay bên trong làn da của mình. Tôi hướng sự chú ý vào trong và cố gắng giữ sự tò mò và từ bi với trải nghiệm của mình. Bạn biết cảm giác đó như thế nào không? Không tốt! Tôi vẫn chờ đợi, thở, và rồi có gì đó thay đổi. Mất khoảng hai phút.

Đột nhiên, tôi cảm thấy mình còn rất trẻ. Những từ "Thật không công bằng!" xuất hiện trong tâm trí tôi. Tôi bắt đầu khóc.

Trong khi đó, Jon đang lái xe, không hề hay biết.

Tôi chợt nhớ về mình khi một đứa trẻ 6 tuổi cô đơn muốn mẹ chú ý. Và sau đó tôi hiểu được sự chật hẹp cả đời. Tôi hiểu tại sao lại có cảm giác này và ý nghĩa của nó. Một câu chuyện được hình thành như sau:

Khi còn là một cô bé, đôi khi tôi cảm thấy cô đơn và không quan trọng, điều đó khiến tôi buồn. Tôi không thể bày tỏ nỗi buồn của mình với bất kỳ ai. Có lẽ tôi cảm thấy không hợp lý. Có lẽ tôi không biết làm thế nào để yêu cầu những gì tôi cần. Phản ứng của tôi là tức giận. Đó là cách duy nhất tôi thể hiện sự khó chịu của mình.

Ở đó trong xe, tôi đã khóc cho Hilary bé bỏng của mình. Chính cô ấy đã cảm thấy buồn khi Jon đang chăm sóc cha mình - điều đó đã chạm vào một điều rất sâu sắc và ý nghĩa trong quá khứ của tôi. Tôi tưởng tượng “Cái tôi lớn” của tôi đang ôm “Cái tôi nhỏ” của tôi một cái ôm thật lớn và đầy yêu thương. Tôi cũng dành lòng trắc ẩn cho Cái tôi lớn của mình vì đã phải đấu tranh.

Sau đó, một cái gì đó rất lớn đã xảy ra. Cơn sóng buồn kết thúc và cơn giận trong tôi tan biến. Toàn thân tôi mềm đi. Đây là một khoảnh khắc thay đổi trong cuộc đời tôi. Cách duy nhất tôi có thể giải thích là cô bé Hilary hẳn đã lành lại khi tôi tưởng tượng ra cảnh tôi ôm cô ấy và cảm xúc thực sự của tôi có thể tuôn trào. Tôi lặng lẽ ngồi đó bên cạnh Jon, chưa sẵn sàng để chia sẻ sự hiển linh của mình. Nó là của tôi, và tôi tận hưởng sự bình yên của mình.

Mọi người chữa lành vết thương hàng ngày của tuổi thơ bằng nhiều cách khác nhau. Đôi khi chúng ta cần giúp đỡ. Và, đôi khi tất cả những gì chúng ta cần là Bản thân của mình, sự tò mò, sự kiểm soát xung động và tất cả lòng trắc ẩn mà chúng ta có thể tập hợp được.