4 mẹo để thực sự lắng nghe ai đó ngay cả khi khó khăn

Bao lâu thì chúng ta thực sự lắng nghe người khác khi họ đang nói? Ý tôi là lắng nghe mà không tập trung vào cách chúng ta sẽ trả lời, không làm gián đoạn, không tranh luận những gì họ đang nói, không phòng thủ. Có lẽ ít thường xuyên hơn chúng ta muốn nghĩ, mặc dù lắng nghe là vô cùng quan trọng. Điều quan trọng là xây dựng các mối quan hệ đẹp và điều hướng mọi lĩnh vực trong cuộc sống của chúng ta.

Chúng ta cần lắng nghe cẩn thận trong công việc đối với sếp và đồng nghiệp. Chúng tôi cần lắng nghe cẩn thận khách hàng của chúng tôi. Chúng ta cần lắng nghe cẩn thận đối tác và con cái của chúng ta và tất cả những người thân yêu của chúng ta. Đây là cách chúng tôi hiểu sâu hơn về những người mà chúng tôi đang tương tác. Đây là cách chúng tôi tránh hiểu sai và thông tin sai. Đó là cách chúng tôi giải quyết xung đột. Và đó là cách chúng tôi thực sự kết nối và củng cố mối quan hệ của mình.

Trong cuốn sách sâu sắc của anh ấy Giải quyết mớ hỗn độn về cảm xúc: Các phương pháp chánh niệm để loại bỏ những gì đang cản trở sự hoàn thành và chuyển đổi của bạn,Donald Altman chia sẻ một kỹ thuật quý giá để lắng nghe người khác. Nhưng đầu tiên Altman, MA, LPC, một nhà trị liệu tâm lý và cựu tu sĩ Phật giáo, chia sẻ một ví dụ mạnh mẽ về cách thực sự lắng nghe, ngay cả với những người kích hoạt sự phòng vệ của chúng ta, có thể tạo ra sự khác biệt lớn trong các mối quan hệ của chúng ta.

Altman đang làm việc với một phụ nữ 35 tuổi tên là Beth. Cô cảm thấy như mẹ cô thường xuyên chỉ trích cô. Nếu cô ấy cho con mình không gian, mẹ cô ấy sẽ nói rằng cô ấy đang bỏ bê. Nếu cô ấy giúp họ làm bài tập về nhà, mẹ cô ấy sẽ nói rằng cô ấy đang là phụ huynh trực thăng. Altman đã đưa cho Beth những gợi ý sau đây để thử vào lần tiếp theo khi cô nói chuyện với mẹ mình: Bỏ qua những quan điểm cũ của cô ấy chỉ trong suốt cuộc trò chuyện của họ; vượt ra ngoài nội dung giao tiếp của mẹ cô ấy và thay vào đó tập trung vào giọng điệu, cử chỉ, nét mặt và ngôn ngữ cơ thể của cô ấy (tức là những gì đang bơi bên dưới); tưởng tượng cô ấy đang nói chuyện với một người lạ thú vị; và đánh giá mức độ chính xác của suy nghĩ của chính cô ấy để tạo ra một khoảng cách nào đó với chúng.

Khi Beth thực sự lắng nghe mẹ cô ấy, cô ấy đã rất ngạc nhiên bởi những gì cô ấy biết được: Mẹ cô ấy cô đơn.Cô ấy nói với Altman, “Tôi nghĩ cô ấy đang cố gắng kết nối với tôi, nhưng cô ấy không biết làm thế nào. Nó làm tôi buồn khi thấy cô ấy cô đơn. Lần đầu tiên sau một thời gian dài, tôi cảm thấy thương cho cô ấy ”.

Altman đề nghị chúng tôi cố gắng NGHE những người khác để giúp chúng ta luôn cởi mở, từ bi và ít phòng thủ hơn trong các cuộc trò chuyện. Dưới đây là những lời khuyên tuyệt vời của anh ấy:

H: Giữ tất cả các giả định

Bỏ qua những giả định trước đây của bạn. Thể hiện thái độ tò mò đối với người kia. “Anh ấy hoặc cô ấy đã phát triển những ý tưởng này như thế nào? Người đó có mối quan tâm nào? Anh ấy hoặc cô ấy đang nói từ một nơi sợ hãi hay lo lắng? "

E: Bước vào thế giới cảm xúc

Cố gắng đặt mình vào thế giới cảm xúc của người khác, bên trong đôi giày của người đó. Ví dụ, theo Altman, bạn có thể nói: “Tôi chưa bao giờ thấy bạn tức giận như thế này [hoặc buồn, bực bội, thất vọng, v.v.]. Bạn có thể giúp tôi hiểu được không? Tôi thực sự muốn biết cảm giác của bạn để chúng tôi có thể giải quyết vấn đề. "

Ngoài ra, hãy chú ý đến những gì không được nói, chẳng hạn như giọng nói và ngôn ngữ cơ thể của người đó.

A: Hấp thụ và chấp nhận

“Hấp thụ là một quá trình lắng nghe, hiểu, đặt câu hỏi và sau đó diễn đạt lại bằng từ ngữ của chính bạn để chắc chắn rằng bạn hiểu,” Altman viết. Phần khác là sự chấp nhận. Điều này không có nghĩa là chúng ta đồng ý với những gì người khác đang nói. Thay vào đó, nó có nghĩa là chúng ta cởi mở với cảm nhận của mỗi cá nhân.

R: Suy ngẫm, rồi tôn trọng

Bước cuối cùng này bao gồm hướng nội để suy nghĩ về những gì bạn đã nghe. Đôi khi, bạn có thể cần phải tạm dừng trước khi trả lời. Điều này đặc biệt đúng nếu bạn thấy mình đang tức giận. Đó là lúc điều quan trọng cần nghỉ ngơi để giải nhiệt. Ngay cả khi cảm xúc của bạn không dâng cao, bạn vẫn có thể cần thời gian cho bản thân, chẳng hạn như đi bộ đường dài. Sau đó, khi bạn sẵn sàng đáp lại, hãy tôn trọng và tử tế.

Thực sự nghe ai đó không phải là một hành động dễ dàng. Nó đòi hỏi sự chú ý và hiện diện đầy đủ của chúng tôi. Nó đòi hỏi chúng ta phải tập trung vào người kia thay vì vào bản thân và những gì chúng ta muốn nói. Nhưng đó là một phần quan trọng của việc giao tiếp với người khác, xây dựng các mối quan hệ lành mạnh và viên mãn. Và đó là món quà ý nghĩa mà chúng ta có thể tặng cho người khác. Quả thật.

Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!