KHôNG CHẮC TôI Là AI NỮA

Không chắc tôi là ai nữa

Xin chào,
Tôi không quá khác biệt so với các đồng nghiệp của mình về nhiều mặt, nhưng bây giờ có cảm giác như bên trong tôi là một con người hoàn toàn khác. Tôi đến từ một gia đình trung lưu, đạt điểm cao và làm việc rất chăm chỉ. Tôi đã được nhận vào ngôi trường mơ ước của mình với một học bổng đáng kể, nhưng sau đó phải rời đi sau năm đầu tiên vì lý do tài chính. Sau khi tự mình dọn ra ở riêng, tôi phải vật lộn để trả các hóa đơn, tiền thuê nhà và trở nên chán nản sau khi bị mọi công việc mà tôi ứng tuyển từ chối. Tôi có vài người bạn sống gần đây. Cha mẹ tôi đã phải trải qua những khó khăn tài chính của riêng họ. Tôi đã ăn trộm thực phẩm từ cửa hàng tạp hóa để ăn. Cuối cùng, tôi đã quan hệ tình dục với một người đàn ông lớn tuổi, giàu có, đã kết hôn với giá 500 đô la để tôi có thể trả tiền thuê nhà. Tôi đã làm điều này khoảng 2 hoặc 3 lần .. Tôi không nghĩ về điều này thường xuyên. Tôi đã trở nên rất giỏi trong việc phân chia cuộc sống của mình.

Bây giờ cuối cùng tôi đã tìm được một công việc, và tôi rất nhẹ nhõm. Tôi cũng có một người bạn trai, người mà tôi mới bắt đầu hẹn hò vào thời điểm tất cả những điều đó đang xảy ra… Tôi cảm thấy rất tội lỗi, nhưng tôi không thể nói cho anh ấy biết tôi đang làm gì. Tôi cảm thấy xấu hổ, nhưng cũng có cảm giác được trao quyền vào thời điểm đó… giống như tôi đã đẩy ranh giới của mình đi xa đến mức không thể phá vỡ. Có lẽ điều đó nghe có vẻ kỳ lạ, nhưng đó là cảm nhận của tôi. Tôi cảm thấy rất mạnh mẽ. Tuy nhiên, cùng lúc đó, tôi cảm thấy trống rỗng… như thể tôi đã mất liên lạc với cảm giác thực tại của mình.

Không có gì là thực cả… Tôi cảm thấy như bức màn này đã được vén lên và bây giờ cách nhìn thế giới của tôi đã hoàn toàn khác. Tôi không có ranh giới cho bản thân. Tôi khó có cảm giác như mình thực sự là người thật… như mọi thứ chỉ là một giấc mơ vậy. Theo một cách nào đó, bây giờ tôi cảm thấy phản xã hội. Tôi sẽ không bao giờ làm tổn thương bất cứ ai, nhưng tôi đã từng rất đồng cảm .. bây giờ tôi thấy hầu hết đàn ông đều kinh tởm và yếu đuối. Có vẻ như một số người trong số họ có thể XÓA những gì tôi đã làm .. Bây giờ tôi được tiếp cận thường xuyên hơn, mặc dù tôi ăn mặc lịch sự và không thay đổi về thể chất. Tôi chỉ cảm thấy khác biệt… Tôi gặp khó khăn trong việc kết nối với mọi người. Tôi đã trở thành một nữ diễn viên tuyệt vời. Đôi khi tôi cảm thấy như mình chỉ đang đóng một vai, và tôi tự hỏi liệu phản ứng của mình trước các tình huống có thật không.

Tôi cũng đang giải quyết các vấn đề khác. Đôi khi tôi khó khăn lắm mới ra khỏi giường, lúc nào tôi cũng thấy mệt. Tôi cũng đã uống khá nhiều, và thực sự đã mua sắm những chai rượu từ khi tôi dưới 21 tuổi. Điều đó khiến tôi cảm thấy còn sống và tỉnh táo, nhưng tôi luôn cảm thấy tội lỗi. Tôi biết điều đó là sai, tôi biết thế giới có hậu quả, nhưng không ai trong số họ cảm thấy như nó còn chất đối với tôi nữa.

Cảm ơn vì đã đọc nó. Tôi hy vọng bạn sẽ không đánh giá tôi quá khắt khe. Tôi luôn nghĩ rằng tôi là một người tốt, nhưng tôi đã làm những điều mà nhiều người sẽ thấy là không thể chấp nhận được. Mang theo bí mật này đã thay đổi tôi. Tôi có thể làm gì để cảm thấy say mê cuộc sống của mình một lần nữa? Tại sao tôi cảm thấy như không có gì là thực nữa? Tôi không có khả năng trị liệu vào thời điểm này, nhưng tôi thực sự muốn thử và tự làm việc. Tôi không biết làm thế nào để tiếp tục chương này trong cuộc đời mình. Tôi đã từng tràn đầy sức sống là vậy, nhưng mọi thứ dường như quá trống rỗng. Không buồn, chỉ là trống rỗng và hư ảo. Tôi không biết phải đi đâu từ đây.

Cảm ơn bạn vì đã viết. Bạn đã phải chịu đựng trong im lặng quá lâu. Điều tôi nghĩ đã xảy ra là thế này: Bạn đã vượt qua ranh giới giá trị của chính mình.Để bản thân làm điều đó, bạn đã tách một phần của mình ra khỏi phần còn lại. Bạn gọi nó là ngăn cách. Tôi nghĩ nó có thể nghiêm trọng hơn thế. Có thể bạn đã thực sự tách rời một phần của chính mình. Đó là một cơ chế đối phó phổ biến khi mọi người làm hoặc cảm thấy buộc phải làm điều gì đó mà họ cảm thấy về cơ bản là sai. Như một chiến thuật, nó không hoàn toàn thành công. Phần phân tách tạo cảm giác mạnh mẽ và mạnh mẽ. Nhưng các bạn còn lại đều cảm thấy tội lỗi và chán nản. Không có gì ngạc nhiên khi thật khó để sống trong làn da của chính bạn!

Nơi bạn đến từ đây là văn phòng trị liệu hoặc trung tâm dành cho phụ nữ để được tư vấn. Các nhà trị liệu không phán xét. Chúng tôi cố gắng giúp đỡ hết sức có thể. Liệu pháp có thể giúp bạn xích lại gần nhau theo đúng nghĩa đen. Tôi biết bạn đã nói rằng bạn không thể mua được liệu pháp nhưng có sẵn phương pháp điều trị miễn phí hoặc chi phí thấp. Tôi đã tìm kiếm trên web về “tư vấn miễn phí, tên thành phố của bạn” và tìm thấy một số tài nguyên. Tôi hy vọng bạn cũng sẽ làm như vậy. Tôi nghĩ bạn cần sự hỗ trợ của một chuyên gia trị liệu giàu kinh nghiệm để giúp bạn tái hòa nhập bản thân và lấy lại con người bạn trong trái tim.

Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie