Kết nối lại với bạn đời của bạn sau khi bị trầm cảm sau sinh
Khi bạn thêm trầm cảm sau sinh (PPD) vào hỗn hợp, cuộc hôn nhân của bạn có thể cảm thấy đặc biệt mong manh. Ngay cả khi bạn đã khỏi bệnh PPD, lớp nền của bạn có thể bị lung lay. Bạn có thể cảm thấy mất kết nối với nhau. Bạn đang chất trong cùng một ngôi nhà, trong cùng một phòng, nhưng trái tim của bạn rất nhiều dặm.
Rất nhiều điều có thể vẫn chưa được giải đáp giữa bạn. Vì vậy, nhiều giả thiết (nhầm lẫn) có thể được đưa ra. Anh ấy giận tôi vì đã phải vật lộn với chứng trầm cảm. Anh ấy nghĩ tôi là một người mẹ tồi tệ. Cô ấy nghĩ rằng tôi đã không hỗ trợ cô ấy đủ. Cô ấy nghĩ tôi là một người chồng tồi tệ. Cô ấy muốn ở một mình. Anh ấy không muốn làm gì với tôi.
Trong cuốn sách chu đáo, sâu sắc và thiết thực của họ Dấu hiệu của tình cảm: Đòi lại hôn nhân của bạn sau khi bị trầm cảm sau sinh Karen Kleiman, MSW, LCSW và Amy Wenzel, Ph.D, ABPP, chia sẻ tám “mã thông báo” hoặc nguyên tắc để giúp các đối tác kết nối lại và củng cố mối quan hệ của họ. Kleiman là người sáng lập Trung tâm Căng thẳng Sau sinh, một trung tâm điều trị và đào tạo về chứng trầm cảm và lo lắng trước khi sinh và sau sinh. Wenzel là một nhà tâm lý học lâm sàng chuyên về trầm cảm, lo lắng và các vấn đề về mối quan hệ.
Các mã thông báo là: quý trọng; sự hợp tác; thỏa hiệp; lòng vị tha; Thánh địa; biểu hiện; lòng khoan dung; và lòng trung thành. Dưới đây là năm mẹo từ cuốn sách của họ dựa trên một số mã thông báo này để giúp bạn kết nối lại.
Nói cùng một ngôn ngữ.
Ngay cả khi đã kết hôn nhiều năm, bạn vẫn có thể đưa ra những giả định không chính xác về những gì bạn đời của bạn cần và thích. Và họ cũng có thể làm như vậy. Bạn có thể thấy rõ ràng rằng bạn muốn vợ / chồng của mình hỏi xem bạn đang thế nào. Nhưng họ cho rằng bạn muốn ở một mình (có thể vì đó là điều họ thích khi căng thẳng).
Để giúp bạn nói cùng một ngôn ngữ, Kleiman và Wenzel đề xuất hoàn thành các câu dưới đây. Yêu cầu đối tác của bạn cũng hoàn thành chúng. Sau đó, thảo luận về câu trả lời của bạn.
- "Tôi thích nó khi bạn _________________."
- “Khi bạn ______________, tôi rất khó hiểu bạn muốn gì.”
- "Tôi biết bạn đã thực sự nghe thấy tôi khi bạn _____________."
- “Điều đó có vẻ ngớ ngẩn, nhưng khi bạn _____________, điều đó khiến tôi cảm thấy được bạn hoàn toàn yêu thương.”
- “Tôi cảm thấy như chúng ta giao tiếp tốt nhất khi chúng ta _______________.”
- “Khi bạn đang buồn, có lẽ tốt nhất là tôi nên _______________.”
- “Tuy nhiên, khi tôi buồn, tôi muốn bạn ______________ hơn.”
Cho trước.
Kleiman và Wenzel viết: “Luôn luôn, luôn luôn nhận thức được đối tác của bạn đang cảm thấy thế nào. Trên thực tế, họ tin rằng "điều gì là cơ bản nhất đối với hạnh phúc của cuộc hôn nhân của bạn là mức độ bạn quan tâm đến những gì đối tác của bạn đang cảm thấy. "
Trước khi nói với vợ / chồng của bạn những gì bạn cần, hãy nêu trạng thái cảm xúc của họ: “Tôi biết bạn đang ____________ (mệt mỏi, bận rộn, thất vọng), nhưng tôi cần ____________ (bạn đến, đi và, đi). Hoặc đề cập đến việc đối tác của bạn có thể nhìn thấy yêu cầu của bạn như thế nào: "Tôi biết bạn không thích nghe điều này, nhưng tôi sẽ rất thích nếu bạn có thể ___________."
Tốt bụng và tò mò.
Điều này không dễ thực hiện khi bạn có con, nhưng khi có cơ hội, hãy tham gia vào các hoạt động mới lạ cùng nhau. Thử một sở thích mới. Học khiêu vũ. Chơi thể thao.
Nói chuyện với vợ / chồng của bạn về điều gì đó mà bạn chưa bao giờ nói trước đây. Chia sẻ một phần của bản thân mà bạn chưa chia sẻ. Nói những điều tốt đẹp với nhau. Đừng đánh giá thấp sức mạnh của một lời khen hoặc thể hiện sự ngưỡng mộ của bạn dành cho nhau.
Đăng ký vào.
Ngay cả khi bạn cảm thấy không thích, hãy kiểm tra với vợ / chồng của bạn. Điều này cho họ thấy bạn quan tâm vô điều kiện. Như các tác giả viết, “Một trong những điều mà khách hàng của tôi nghe tôi nói lặp đi lặp lại, đó là bạn không cần phải muốn làm điều gì đó, để làm điều đó…”
Đặt câu hỏi và lắng nghe đầy đủ câu trả lời (mà không làm gián đoạn hoặc phán xét những gì họ nói). Kleiman và Wenzel chia sẻ những ví dụ này: “Hôm nay bạn có cảm thấy tốt hơn không? Phần tốt nhất trong ngày của bạn là gì? Điều gì đã xảy ra trong cuộc họp của bạn? Hôm nay lưng của bạn cảm thấy thế nào? ”
Hãy nhớ về tình yêu của bạn.
Kleiman và Wenzel viết: “Khi các cuộc hôn nhân vượt quá khả năng phục hồi và điều chỉnh để chuyển sang giai đoạn làm cha mẹ, các cặp vợ chồng có thể dễ dàng coi nhau là lẽ đương nhiên. Bạn có thể quên lý do tại sao bạn lại yêu người ấy ngay từ đầu. Bạn có thể quên những phẩm chất mà bạn luôn ngưỡng mộ. Thay vào đó, cả hai bạn có thể tập trung vào những khó chịu, vào bất kỳ sự oán giận nào tích tụ.
Để nhắc nhở bản thân về tình yêu của mình, mỗi người hãy lập danh sách những phẩm chất mà bạn yêu thích ở đối phương và những lý do ban đầu mà bạn yêu. Nói về danh sách của bạn. Nói về lý do bạn kết hôn với người bạn đời của mình. Hoặc nói với đối tác của bạn những gì bạn bỏ lỡ. Hoặc nói về "tại sao bạn tận tâm làm công việc này và tìm đường trở về nhà."
Và, một lần nữa, thay vì đưa ra giả định, hãy nói chuyện với vợ / chồng của bạn. Hãy trung thực về cảm xúc và nhu cầu của bạn, không đả kích hoặc chỉ trích. Lắng nghe lẫn nhau.
Kết nối lại với đối tác của bạn sau PPD có thể là một quá trình phức tạp và khó khăn. Những lời khuyên trên hoàn toàn có thể giúp ích. Họ nói về những điều chúng ta quên làm khi căng thẳng, có rất nhiều điều trên đĩa của chúng ta và chúng ta đã bên nhau trong một thời gian dài. Chúng nói lên những bước nhỏ mà chúng ta có thể thực hiện trong việc yêu thương, tôn trọng và chăm sóc lẫn nhau.
Nhưng cách tốt nhất là làm việc với một nhà trị liệu chuyên về các cặp đôi. Một chuyên gia có thể giúp bạn điều hướng thành công các vấn đề cụ thể của mình.
Và xin đừng tự trách mình. Trầm cảm sau sinh là một căn bệnh. Đó không phải là thứ bạn có thể kiểm soát hoặc sẽ bỏ qua. Đó không phải là thứ đặc trưng cho bạn như một con người hay khả năng của bạn với tư cách là một người mẹ. Mặc dù bạn đã bình phục hoặc đang hồi phục, bạn vẫn có thể cảm thấy mong manh và cảm xúc thô ráp. Làm bất cứ điều gì bạn cần làm để tiếp tục tốt hơn. Một lần nữa, điều này thường bao gồm việc tiếp tục gặp bác sĩ trị liệu.
Hãy chăm sóc bản thân thật tốt, và chăm lo cho hôn nhân của bạn thật tốt.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
