Trước khi thắt nút, hãy hỏi 5 câu hỏi sau
Nhưng hẹn hò với ai đó - thậm chí là đã đính hôn với họ - thì khác rất nhiều so với hôn nhân. Đột nhiên, bạn không chỉ chia sẻ cuộc sống của mình với nhau theo cách thân mật nhất có thể, bạn còn chia sẻ rất nhiều điều khác mà bạn có thể chưa tính đến.
Vì vậy, trước khi thắt nút, bạn có thể thấy hữu ích khi hỏi năm câu hỏi này.
1. Gia đình của bạn như thế nào?
Lịch sử liên tục lặp lại - đặc biệt là trong các gia đình. Mặc dù những khuôn mẫu gia đình không lành mạnh có thể bị phá vỡ, nhưng để làm được điều đó cần có sự cam kết và nỗ lực.
Vì vậy, gia đình đối tác của bạn sẽ cung cấp cho bạn cái nhìn sâu sắc về cách đối tác của bạn có khả năng đối phó với nhiều vấn đề trong hôn nhân, từ cách anh ấy xử lý căng thẳng đến cách cô ấy tương tác với con cái. Mặc dù chúng ta không phải lặp lại những khuôn mẫu gia đình tiêu cực, nhưng nhận thức được những gì sẽ xảy ra trước mắt sẽ giúp bạn rộng mở bước vào cuộc sống hôn nhân.1
2. Trẻ em - Bạn có muốn chúng không và nếu có, bao nhiêu con, và chúng nên được nuôi dạy như thế nào?
Hầu hết mọi người có lẽ nói về con cái rất lâu trước khi họ kết hôn - thực sự, đó thường là bộ lọc mà một số người đàn ông và phụ nữ sử dụng để xác định xem mối quan hệ có tiềm năng lâu dài hay không. Những người không muốn có con (hoặc nhiều con hơn nếu đó không phải là cuộc hôn nhân đầu tiên của họ) thường sẽ không có nhiều tương lai với những người có con.
Bạn không chỉ cần nói về việc có con mà còn cần xem xét tất cả các vấn đề phụ liên quan đến con cái. Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn gặp khó khăn trong việc thụ thai, cả hai bạn đã đồng ý về phương pháp thụ tinh trong ống nghiệm hay các phương pháp thụ tinh khác? Bạn sẽ nuôi dạy những đứa trẻ theo tôn giáo nào, nếu có? Suy nghĩ của bạn về kỷ luật là gì? Về việc dành thời gian chất lượng hàng ngày với con? Về việc thay tã? Có phải kỳ vọng rằng một người bạn đời sẽ là người chịu trách nhiệm chính trong việc nuôi dạy con cái?
Như bạn có thể thấy, danh sách này là vô tận. Điều quan trọng không phải là những câu hỏi cụ thể này (mặc dù chúng có thể là một khởi đầu). Điều quan trọng là có cuộc trò chuyện và nắm bắt cơ hội để đảm bảo cả hai bạn đang ở trên một trang tương tự, nếu không phải là cùng một trang.
3. Cách tiếp cận của bạn đối với tài chính và tiền bạc là gì?
Trước khi kết hôn, hai người sống chung có thể không bao giờ nói nhiều về tiền bạc. Nhưng đột nhiên khi cuộc hôn nhân trở nên chính thức, tiền bạc trở thành một vấn đề nóng, bởi vì nó hiếm khi được thảo luận trực tiếp trước thời hạn.
Những người khác nhau có những cách tiếp cận khác nhau đối với tiền bạc. Một số người tiết kiệm và keo kiệt, trong khi những người khác thì vô tư và không suy nghĩ nhiều. Cách xử lý tiền khi bạn lớn lên thường có tác động lớn đến cách bạn đối phó với nó khi trưởng thành (xem # 1 ở trên). Nếu phong cách tài chính và chi tiêu của bạn không ở trên cùng một trang, bây giờ là lúc để thảo luận về cách bạn sẽ đưa chúng vào cùng một trang vì một phần quan trọng của hôn nhân là thực tế đó là hợp đồng pháp lý ràng buộc hai bạn với nhau về tài chính.
Sẽ không mất đến khi bạn bước xuống lối đi để nói chuyện này. Nếu một trong hai người có nhiều khoản nợ - cho dù đó là thẻ tín dụng, khoản vay sinh viên, bất cứ thứ gì - bạn cần chia sẻ khoản nợ đó với đối tác của mình. Có phải kỳ vọng rằng một đối tác sẽ quản lý tài chính của cặp vợ chồng trong tương lai không?
4. Cách tiếp cận tình dục của bạn là gì?
Tình dục thường là một chủ đề cấm kỵ (giống như tiền bạc), cả bên trong và bên ngoài hôn nhân. Nhưng nói về nhu cầu tình dục của bạn là điều quan trọng để đảm bảo cả hai bạn đều tương thích về tình dục. Rốt cuộc, hầu hết mọi người đều thích quan hệ tình dục sớm trong một mối quan hệ - khi mọi thứ đều mới lạ và cả hai bạn đang khám phá sở thích tình dục của nhau.
Nhưng còn về dài hạn - những kỳ vọng về tình dục lâu dài sau khi niềm đam mê ban đầu đó đã cạn kiệt thì sao? Đó không chỉ là tần suất (hai lần một tuần? Hai lần một tháng?), Mà còn cả phong cách tình dục và lãng mạn ở cả trong và ngoài phòng ngủ. Bạn có tắt vai trò là người khởi xướng, hay kỳ vọng rằng một người sẽ luôn làm người khởi xướng? Làm thế nào bạn có thể để người kia thất vọng một cách khéo léo mà không làm tổn thương cảm xúc của họ nếu họ muốn tình dục còn bạn thì không? Bây giờ là lúc để tìm ra những điều này.
5. Làm thế nào để bạn giải quyết một bất đồng? Bạn tranh luận như thế nào?
Cách một cặp vợ chồng tranh luận có thể cho bạn biết nhiều điều về sức khỏe của một mối quan hệ như bất kỳ điều gì khác. Nếu cuộc tranh cãi có vẻ tồi tệ trước khi bạn kết hôn, thì nó chỉ trở nên tồi tệ hơn sau khi bạn kết hôn. Bạn có thể cho rằng tranh cãi là do các yếu tố bên ngoài - chẳng hạn như căng thẳng khi lên kế hoạch tổ chức đám cưới, chuyển nhà, gia đình của người kia hoặc thay đổi công việc. Nhưng hãy đoán xem? Cả hai bạn sẽ trải qua những căng thẳng tương tự trong suốt cuộc đời của mình, bởi vì căng thẳng là điều thường xuyên xảy ra trong cuộc sống hiện đại.
Các lập luận có thực sự cá nhân, thực sự nhanh chóng? Có phải một người luôn luôn nói lạc đề và đưa ra những điều khác, không liên quan làm lệch các cuộc tranh luận, hoặc quay lưng lại với bạn? Lập luận của bạn có trở thành một trò chơi đổ lỗi không? Hay một người luôn cần phải đúng về mọi thứ bạn tranh luận?
Bạn có thể cải thiện cách giao tiếp và tranh luận với đối tác của mình, nhưng bạn cần phải nỗ lực phối hợp để làm được như vậy. Tất cả các mối quan hệ đều có những bất đồng - đó là cách bạn giải quyết chúng. (Gợi ý: tất cả là về sự thỏa hiệp và tha thứ.)
Và cuối cùng, một câu hỏi bổ sung…
6. Cách nhìn của bạn về cuộc sống là gì?
Nhiều người trong chúng ta nghĩ rằng chúng ta biết cách nhìn của đối tác về cuộc sống bằng một thực tế đơn giản là luôn ở bên cạnh họ, nghe họ nói về các chủ đề khác nhau và xem điều gì truyền cảm hứng cho họ.
Nhưng nếu không có cuộc thảo luận trực tiếp, đôi khi niềm tin của một người về triển vọng của người khác có thể bị che lấp bởi cảm xúc của chúng ta dành cho họ. Người lạc quan và người bi quan có thể chung sống hạnh phúc mãi mãi bên nhau, nhưng vì lợi ích của sự tương thích, bạn thường dễ dàng gắn bó với những người chia sẻ cách tiếp cận triết học của bạn với cuộc sống. Người đó có thấy những lĩnh vực cải thiện mà họ muốn thực hiện trong cuộc sống của họ không? Hay họ tự coi mình là loại người “đây là con người của tôi, nắm lấy nó hoặc rời bỏ nó”?
Cũng giống như việc bạn không thể ép ai đó đi trị liệu vì nghĩ rằng điều đó sẽ có lợi cho họ, điều này cũng đúng trong hôn nhân - bạn không thể tiến tới một cuộc hôn nhân với mong muốn thay đổi người kia. Đó là lý do tại sao những câu hỏi này quan trọng trước khi bạn kết hôn.
Hãy ngồi xuống và thảo luận về những chủ đề này trước khi kết hôn, trong một khung cảnh thoải mái, dễ chịu và riêng tư. Hãy biến nó thành một loại trò chơi, nếu bạn muốn và giữ cho giọng điệu của cuộc thảo luận nhẹ nhàng nhưng tập trung vào việc đưa ra câu trả lời trung thực của nhau.
Nếu bạn thấy mình không phù hợp với đối tác của mình về hai hoặc nhiều câu hỏi trong số những câu hỏi này, đó là một dấu hiệu. Cả hai bạn sẽ phải làm việc chăm chỉ hơn những gì bạn có thể tưởng tượng để tìm thấy điểm chung trong cuộc hôn nhân. Hoặc tốt hơn là bạn nên lùi lại một bước và xem xét lại các lựa chọn của mình. Trong cả hai trường hợp, bạn sẽ chuẩn bị tốt hơn cho tương lai của mình so với khi bạn không hỏi.
Chú thích:
- Một câu hỏi tiếp theo cho câu hỏi này có thể có dạng, "Bạn có muốn giống như họ hay bạn nghĩ chúng ta có thể làm mọi thứ khác đi một chút (hoặc thậm chí tốt hơn)?" [↩]
