Huyền thoại về chủ nghĩa hoàn hảo: Tôi không thể làm tôi hạnh phúc
Nhưng suy nghĩ liên tục là công thức dẫn đến thảm họa. Lấy việc nhỏ mà biến thành việc lớn thì dễ. Đó là cách bộ não hoạt động. Nó vẫn phụ trách theo cách đó.
Vấn đề với “não bị chấn thương” là việc tạo ra các vấn đề không tồn tại. Bộ não sẽ tiếp nhận những cảm xúc cũ, tách rời đó và tạo ra một vấn đề để đi cùng chúng. Sau đó, bộ não sẽ tạo ra tất cả các cách tiếp cận để giải quyết vấn đề không tồn tại. Bộ não hoạt động quá mức này của tôi đã dẫn đến mức độ lo lắng nặng nề và kiệt sức phản ánh việc chạy marathon mỗi ngày.
Trong khi việc “lập kế hoạch” liên tục hàng ngày có thể dẫn đến kiệt sức, nó cũng dẫn đến một vấn đề bất lợi khác: kỳ vọng. Để đáp ứng nhu cầu của tôi về sự an toàn thông qua sự hoàn thiện cuộc sống nói chung, mọi người phải đáp ứng những mong đợi của tôi. Kể từ khi tôi tin rằng tôi đã tìm ra cuộc sống, cuộc sống có thể trở nên đáng thất vọng rất nhanh, bởi vì cuộc sống không phải là một cái gì đó có thể được hình dung.
Mặc dù một số kỳ vọng của tôi nhắm vào những người xung quanh một cách không công bằng, nhưng hầu hết các kỳ vọng của tôi đều rơi vào tôi. Và không có gì tệ hơn việc không đáp ứng được những mong đợi không thực tế của chính mình. Hình phạt không bao giờ dừng lại.Tôi không thể rời xa tôi.
Mặc dù tôi đã học cách tự ôn hòa trong nhiều lĩnh vực của cuộc sống, nhưng tôi lại lạm dụng việc nuôi dạy con cái của mình. Khi tôi nói rằng tôi đang lạm dụng, tôi không có nghĩa là tôi đang ngược đãi con mình. Ý tôi là tôi đang lạm dụng tôi. Mỗi khi tôi quát mắng con cái, sự trừng phạt khó chịu trong nội bộ lại bắt đầu. “Bạn đã hứa sẽ kết thúc chu kỳ. Bạn đã hứa sẽ trở thành một người cha mẹ tốt. Bạn phải để lại các rối loạn chức năng cũ phía sau. Bạn không được phép la hét, để có một ngày tồi tệ, nói điều sai trái, để làm một con người. "
Tôi đã thực hiện một thỏa ước phi thực tế với bản thân để trở nên hoàn hảo. Và tôi không ngừng làm thất vọng bản thân. Vì vậy, khi tôi tham dự một hội thảo về nuôi dạy con cái gần đây, hãy tưởng tượng sự ngạc nhiên của tôi khi người hướng dẫn đề cập đến suy nghĩ của cô ấy về việc phá vỡ chu kỳ. Cô cho biết những thay đổi này trong cách nuôi dạy con cái sẽ mất nhiều thế hệ. Cô ấy nói rằng nếu chúng tôi có thể di chuyển đồng hồ chỉ một chút, chúng tôi đang làm rất tốt.
Một phần trong tôi với những kỳ vọng không thực tế muốn hét lên rằng điều đó là chưa đủ. Chúng ta phải đạt được sự hoàn hảo và chúng ta phải đạt được nó ngay bây giờ. Chúng tôi không có thời gian. Chúng ta không có thế hệ.
Đó là phần mà tôi đã trả lời trong suốt những năm qua, rằng tôi phản đối khi những kỳ vọng trở nên quá tải. Và chính những trận chiến với phần này đã tiêu hao năng lượng của tôi đến mức tối thiểu, khiến việc trở thành một người cha mẹ tốt càng khó khăn hơn.
Vì vậy, có thể có một cách để giảm bớt áp lực. Có lẽ có cách nào đó để thay đổi kỳ vọng của tôi một chút và giúp bản thân bớt rắc rối hơn một chút khi tôi không có được giây phút nuôi dạy con yên bình. Có thể những kỳ vọng đó chỉ làm cho những ngày tồi tệ trở nên tồi tệ hơn. Có thể, chỉ có thể, tôi có thể hưởng lợi từ một chút lợi ích của sự nghi ngờ. Sau tất cả, tôi chỉ là con người. Và tôi đang cố gắng phá vỡ một chu kỳ đã kéo dài qua nhiều thế hệ. Nếu điều đó là dễ dàng thì đến bây giờ người khác đã đoán ra được, và tuổi thơ của tôi đã khác đi rất nhiều.
Vì vậy, ngày hôm qua, khi tôi nói với con trai tôi rằng nó đã “thổi bay nó”, tôi biết tôi không nên nói điều đó. Tôi biết mình không phải là bậc cha mẹ mà tôi muốn trở thành. Và không giống như những năm trước, tôi biết điều đó một cách nhanh chóng. Vì vậy, tôi nói tôi xin lỗi. Tôi nói tôi hiểu rằng anh ấy đang căng thẳng. Tôi nói tôi hoàn toàn hiểu tại sao anh ấy không thể chịu được áp lực. Và anh hít một hơi thật sâu nhẹ nhõm.
Nhưng tôi đã không làm như vậy, vì tôi đã phải trải qua hàng giờ tự phân tích và lạm dụng các bình luận nội bộ. Tôi đã phải dành thời gian để đánh giá lý do tại sao tôi dường như không thể tìm ra cách trở thành một người cha mẹ hoàn hảo. Tại sao tôi luôn phải nói sai, làm điều sai? Tại sao tôi không thể tốt hơn?
Tôi đang cố gắng ngăn chặn nó. Tất nhiên, mong đợi để ngăn chặn ngay lập tức mong đợi của tôi có vẻ hơi nực cười. Tôi phải mong đợi rằng kỳ vọng của tôi sẽ mất thời gian để thay đổi. Tôi phải dễ dãi với bản thân, kể cả phần tôi quá phê phán.
Nhà phê bình nội tâm cũng là một phần trong tôi, một phần cần được yêu thương. Tôi chỉ cần chuyển nhận thức của mình sang mong đợi của mình và nói, “Ồ, nhìn kìa. Tôi đang mong đợi một lần nữa ”. Không phán xét. Không mong đợi ngừng mong đợi. Và dần dần, mọi thứ sẽ thay đổi bởi vì chúng. Từ từ, năng lượng của tôi sẽ chuyển hướng từ cuộc chiến nội bộ đó sang cuộc sống sống. Thật kỳ diệu, tôi sẽ là một bậc cha mẹ tốt hơn, bởi vì tôi không mong đợi trở thành một người cha mẹ hoàn hảo.
