Bạn có đang sống ngẫu nhiên thông qua những đứa con của mình không?
Giấc mơ của một thiếu niên, phải không? Chà, thật không may, John không quá quan tâm đến bóng đá. Anh ấy chơi môn thể thao này chỉ vì đây là lần duy nhất cha anh ấy, một cầu thủ bóng đá đại học nổi tiếng, chú ý đến anh ấy. Và John thích thú vì sự chú ý đó và sự chấp thuận của bố anh ấy. Nhưng anh ấy cũng muốn bỏ bóng đá và theo đuổi những sở thích khác.
Có thể bạn đã cảm thấy một cái bẫy tương tự với chính cha mẹ của mình: không thích thú hoặc cực kỳ ghét điều gì đó bạn đang làm nhưng vẫn gắn bó với nó vì trong mắt bạn, đó là cách duy nhất để bạn có thể kết nối với họ.
Mặc dù Duffy không đặt câu hỏi về tình yêu của cha John, nhưng anh ấy đưa ra một số lời khuyên khôn ngoan (và rất đơn giản để làm theo), mà tôi nghĩ là điều quan trọng mà tất cả các bậc cha mẹ cần ghi nhớ.
Anh ấy viết:
Trước tiên, [cha của John] có thể thể hiện sự quan tâm thực sự đến thế giới của John bằng cách hỏi thay vì nói. Anh ấy có thể hỏi John về sở thích của mình. Anh ấy có thể hỏi anh ấy cảm thấy thế nào về bóng đá những ngày này. Bé có thể hỏi chuyện gì đang xảy ra ở trường và với bạn bè. Anh ta có thể cởi mở để nghe những gì John nói, ngay cả khi nó không phản ánh hoàn hảo những gì anh ta muốn nghe. John’s dad tỏ ra là một huấn luyện viên giỏi, nhưng không phải là một người biết lắng nghe. Cách tốt nhất để làm quen với con bạn là hỏi và lắng nghe, thật nhiều.
Trong cùng chương này, Duffy nêu lên một hoạt động có giá trị cho các bậc cha mẹ, mà ông sử dụng trong thực hành lâm sàng của mình. Bài tập này giúp các bậc cha mẹ tìm ra động cơ của chính họ để mong muốn những gì họ muốn cho con mình.
Duffy viết:
… Tìm một nơi yên tĩnh, đẹp đẽ trong nhà để bạn có thể ngồi viết giấy bút. Bây giờ hãy dành một chút thời gian và viết một danh sách mong muốn cho thiếu niên của bạn. Viết ra những gì bạn muốn cho anh ấy về mặt xã hội, tình cảm, học tập, thể thao, âm nhạc và bất kỳ lĩnh vực nào khác thích hợp trong cuộc sống của anh ấy, hiện tại và tương lai. Đừng đọc cho đến khi bạn hoàn thành danh sách của mình.
…
Tôi muốn bạn xem xét danh sách của bạn một cách trung thực và đánh giá bản chất của từng mong muốn của bạn.
Tất nhiên, bạn muốn và ước những điều tuyệt vời cho con là điều hoàn toàn dễ hiểu (và lành mạnh!) Ví dụ, một trong những động lực lớn nhất đằng sau việc bố mẹ tôi nhập cư sang Mỹ là cơ hội. Đó là, họ muốn tôi có những cơ hội mà họ chưa từng có; được đánh giá độc quyền bởi khả năng và thành tích học tập của tôi, không phải bởi tôn giáo hoặc dân tộc của tôi; và để thành công, tuy nhiên tôi đã định nghĩa thuật ngữ này.
Họ luôn ủng hộ những đam mê của tôi, bất kể chúng là gì. (Vào năm lớp 11, khi tôi quyết định muốn trở thành một ngôi sao Broadway, họ đã trả tiền học khiêu vũ, một chiếc quần leotard, một vài đôi giày đặc biệt và một vài bộ trang phục khá đắt tiền! Rất may, một trong số chúng là hoàn hảo cho Halloween. Sự thật: Tôi hạnh phúc mặc nó vào năm 2010.) Chắc chắn, tôi vẫn cảm thấy áp lực phải thành công, nhưng phần lớn điều đó là do tôi tự tạo ra và tồn tại lâu dài. Họ không bao giờ ép buộc sở thích hay đam mê của họ lên tôi.
Và đó là lúc rắc rối xảy ra: khi bạn sống gián tiếp qua những đứa con của mình. Khi những giấc mơ của bạn đối với họ trông giống như những hoạt động bạn muốn theo đuổi hoặc những hoạt động bạn đã thực hành.
Tất nhiên, đôi khi sự phân biệt là tinh vi. Dưới đây là cách để biết liệu cái tôi của bạn có cản trở ước mơ và sở thích của con bạn hay không, theo Duffy:
Một ví dụ về phản ứng dựa trên cái tôi sẽ là "Tôi muốn Robert học thẳng điểm A qua trường trung học để anh ấy có thể tiếp tục truyền thống gia đình là theo học Harvard."
Ví dụ về phản ứng tự do hơn có thể là "Tôi muốn Jack đạt điểm cao để anh ấy cảm thấy có năng lực và các lựa chọn của anh ấy vẫn còn mở" hoặc "Tôi muốn Bethany trải nghiệm sự gần gũi, tin tưởng và hoàn thiện trong các mối quan hệ đồng nghiệp của cô ấy, nền tảng cho những mối quan hệ tích cực, đầy yêu thương trong tương lai. ”
Một danh sách mong muốn được thúc đẩy bởi cái tôi của bạn có thể gây ra hậu quả. Việc tham gia các hoạt động mà con bạn không thích không chỉ khiến chúng vô cùng đau khổ mà còn có thể hiểu sai tình yêu của bạn là có điều kiện. Duffy đề cập đến điểm mạnh mẽ này trong chương: "Đối với John, tình yêu của cha anh ấy có điều kiện: anh ấy đủ giỏi miễn là anh ấy chơi bóng và chơi tốt."
Bằng cách trở nên hòa hợp hơn với mong muốn của riêng bạn đối với con mình, bạn sẽ có thể biết liệu bạn có đang biến cuộc sống của con mình trở thành tất cả về bạn (và bản ngã của bạn) hay không. Nếu bạn bị (hoặc bạn nghĩ có thể như vậy), chỉ cần rút phích cắm tai của bạn. Đúng, nó đơn giản (và khó) như vậy.
Mặc dù Duffy hướng lời khuyên này tới cha của John, nhưng đó là lời khuyên quan trọng cho tất cả các bậc cha mẹ: Cách để thay đổi một người năng động như mối quan hệ của John và cha anh ấy trở nên tốt đẹp hơn là “với một vài tương tác cởi mở, yêu thương và lắng nghe”.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
