Mối quan hệ - Khi sự im lặng là vàng
Dưới đây là những gì họ tìm thấy về lượng thông điệp mà người nghe nhận được dựa trên lời nói, giọng nói và ngôn ngữ cơ thể của người gửi khi mọi người giao tiếp về cảm xúc và thái độ của họ:
- Lời nói: 7 phần trăm
- Giọng nói: 38 phần trăm
- Ngôn ngữ cơ thể: 55 phần trăm
Giọng nói bao gồm âm lượng và độ uốn. Ví dụ về ngôn ngữ cơ thể bao gồm giao tiếp bằng mắt hoặc thiếu giao tiếp bằng mắt, nét mặt, vị trí cơ thể (chẳng hạn như quay mặt về phía hoặc quay lưng lại với người khác, mở rộng hoặc bắt chéo tay) và tư thế. Đặc biệt là trong một cuộc trò chuyện quan trọng, hãy lưu ý đến giọng nói và ngôn ngữ cơ thể, cũng như những từ bạn nói.
Hãy nhớ mỉm cười khi bạn bày tỏ sự cảm kích và nhìn thẳng vào mắt đối phương khi bạn muốn kết nối. Sử dụng giọng nói thân thiện, nhẹ nhàng nếu bạn muốn thể hiện sự chấp nhận và từ bi, ngay cả khi thảo luận về một vấn đề hoặc thách thức. Khi bạn ngồi cạnh nhau, thay vì đối diện nhau, bạn sẽ giúp nuôi dưỡng cảm giác hợp tác.
Món quà của sự im lặng
Không nói gì có thể là hình thức giao tiếp tử tế và hiệu quả nhất khi được thực hiện một cách tế nhị, đặc biệt khi đối tác của bạn cần cảm thấy được lắng nghe và thấu hiểu nhất. Lắng nghe với sự tập trung hoàn toàn, không tiêm nhiễm suy nghĩ và cảm xúc của riêng bạn vào thời điểm này, có thể là một món quà quý giá.
Tiến sĩ Larry Meredith, sếp cũ của tôi tại Trung tâm Điều trị và Đánh giá Nghiện rượu ở San Francisco, cuối cùng đã trở thành Giám đốc Dịch vụ Y tế và Nhân sinh của Hạt Marin, nơi tôi cư trú. Sau khi anh ấy nói chuyện và bước xuống sân khấu, tôi tham gia vào một nhóm bao quanh anh ấy, chờ đến lượt tôi để chào.
Một người phụ nữ giận dữ đến gần và tiếp tục lớn tiếng chỉ trích anh ta về một vấn đề mà cô ấy cho rằng anh ta phải chịu trách nhiệm. Larry có tự bảo vệ mình không? Xin lỗi? Nhắc lại với cô ấy những gì anh ấy đã nghe để cô ấy biết anh ấy đang nghe? Hỏi cô ấy muốn anh ấy làm gì bây giờ?
Không. Anh ấy vẫn im lặng khi nhìn vào mắt cô với một biểu hiện bi thương đáng ngạc nhiên khi cô nói và sau khi cô nói xong. Vài giây sau, khuôn mặt cô dịu lại. Về anh ấy một cách cảm kích, cô ấy nói, "Cảm ơn" và bỏ đi.
Larry biết cách làm cho mọi người cảm thấy rằng anh ấy coi trọng những gì họ phải nói và anh ấy hiểu, bởi vì anh ấy thực sự lắng nghe và quan tâm.
Nghe có thể nói nhiều hơn từ
Phong cách lắng nghe đầy lòng trắc ẩn của Larry là một hình mẫu để áp dụng trong hôn nhân. Vợ / chồng của bạn có thể phàn nàn về mối quan tâm công việc, người lái xe thô lỗ hoặc bạn. Điều mong muốn nhất, ít nhất là trước tiên, là biết rằng bạn đang thực sự, hoàn toàn lắng nghe. Thường thì điều tốt nhất bạn có thể làm là chân thành, âm thầm thể hiện thái độ này.
Lắng nghe từ bi xảy ra tự nhiên khi chúng ta đồng cảm. Nó không phải là một "kỹ thuật" hoặc một cái gì đó chúng ta có thể giả mạo. Nghe một cách nửa vời trong khi xem điện thoại thông minh hoặc màn hình tivi sẽ phản tác dụng. Giả vờ lắng nghe khi suy nghĩ của chúng ta ở nơi khác thể hiện sự thiếu quan tâm. Hãy chú ý đến mình. Biết khi nào bạn thực sự có mặt đầy đủ cho nhau.
Nếu muốn phản hồi bằng lời nói, người đó có thể yêu cầu ý kiến hoặc lời khuyên của bạn. Nếu không chắc chắn, bạn có thể hỏi, "Bạn có muốn nghe suy nghĩ của tôi không?" Phản hồi của bạn có thể hữu ích, nếu được tìm kiếm.
Nhiều người trong chúng ta thấy rằng việc xả hơi giúp chúng ta xử lý suy nghĩ và cảm xúc của mình. Khi chúng ta được lắng nghe đơn giản, một giải pháp thường nảy sinh từ bên trong, như thể bằng phép thuật. Nhân tiện, điều gì xảy ra trong liệu pháp tâm lý tốt.
Thách thức là tránh đưa suy nghĩ và cảm xúc của chúng ta vào cuộc trò chuyện khi không được yêu cầu. Có thể cần một nỗ lực có ý thức để nhận ra khi nào chúng ta muốn nhảy vào quá nhanh. Hít vào và thở ra một vài lần, sau đó trở lại lắng nghe thuần túy.
Chắc chắn, có một chỗ cho lời nói. Tuy nhiên, hầu hết các giao tiếp, và thường là loại mạnh mẽ nhất, được thể hiện bằng sự im lặng.
Người giới thiệu
- A. Mehrabian và M. Wiener, “Giải mã thông tin liên lạc không nhất quán,” Tạp chí Nhân cách và Tâm lý Xã hội 6 (1967): 109–14; và A. Mehrabian và S. R. Ferris, “Suy luận về thái độ từ giao tiếp phi ngôn ngữ trong hai kênh,” Tạp chí Tâm lý học Tư vấn 31, không. 3 (1967): 248–52. Các bài viết liên quan khác được liệt kê trên trang web của Mehrabian trong mục “Tính cách và giao tiếp: Sách tâm lý và các bài báo phổ biến”, www.kaaj.com/psych
