Điều gì thúc đẩy sự chỉ trích của chúng tôi?
Nhà nghiên cứu về các cặp đôi John Gottman đã xác định những lời chỉ trích là một trong Bốn kỵ sĩ của Ngày Tận thế. Cùng với sự phòng thủ, ném đá và khinh thường, những lời chỉ trích góp phần làm xói mòn lòng tin và sự kết nối, dẫn đến đau khổ và ly hôn. Tò mò về điều gì làm cơ sở cho những phán xét xấu hổ của chúng ta có thể giúp chúng ta chuyển từ trạng thái chỉ trích sang kết nối.
Tất cả chúng ta đều có lúc bị chỉ trích. Chúng ta mất bình tĩnh và trở nên không kiềm chế khi nói với mọi người những gì chúng ta nghĩ là sai với họ. Khi ai đó xúc phạm chúng tôi hoặc không hài lòng với chúng tôi, sự thất vọng sẽ tăng lên. Chúng ta có thể thấy thỏa mãn tò mò khi tấn công và làm xấu hổ họ hơn là chịu trách nhiệm về những gì chúng ta đang cảm thấy bên trong.
Tôi không khuyên chúng ta nên tự xấu hổ vì bị chỉ trích, mặc dù cảm giác xấu hổ không nhất thiết là điều xấu. Nhưng nếu chúng ta trở nên quá khắt khe với bản thân vì chỉ trích, chúng ta có thể sẽ bị tổn thương nhiều hơn. Điều này sẽ chỉ khiến chúng ta phê phán hơn như một cách để giải tỏa căng thẳng nội tâm. Chúng tôi có thể tuyên bố một số biến thể của "Bạn sai, bạn tồi tệ, bạn luôn làm điều này, bạn không bao giờ làm điều đó!"
Tấn công tính cách của một người hoặc đưa ra chẩn đoán của chúng tôi thường gây ra sự tức giận hoặc khiến bạn rút lui vì xấu hổ. Trong văn phòng của mình, tôi thật đau lòng khi chứng kiến cách các cặp đôi vô tình gây ra cuộc chiến, bỏ chạy, đóng băng phản ứng với nhau thay vì mời gọi giao tiếp xác thực và an toàn.
Phản biện là một phần của con người. Những lời chỉ trích độc hại sẽ chỉ giảm bớt khi chúng ta xác định được điều gì cơ bản và thúc đẩy chúng.
Nhận thấy các lỗ hổng sâu hơn của chúng tôi
Thay vì làm tổn thương mọi người bằng cách đưa ra những lời chỉ trích, chúng tôi tạo ra một môi trường giao tiếp an toàn hơn bằng cách liên hệ và truyền đạt những gì chúng tôi đang trải qua bên trong. Trải nghiệm cảm nhận bên trong của chúng ta khác với những lời chỉ trích và phán xét của chúng ta. Nó thường là thứ dễ bị tổn thương hơn. Đó thường là thứ mà chúng ta tự bảo vệ mình.
Dễ dàng nhận thấy và buộc tội người khác đang phòng thủ. Thách thức hơn khi nhận thấy điều đó đang diễn ra bên trong chúng ta. Phòng thủ có nghĩa là chúng ta đang tự bảo vệ mình trước những cảm giác khó chịu hoặc khó khăn, chẳng hạn như tổn thương, xấu hổ hoặc sợ hãi.
Thay vì cho phép bản thân để ý và chào đón những cảm giác bất tiện, chúng ta có thể bỏ qua chúng và trở nên tự cho mình là đúng hoặc khinh thường. Thông qua một cái nhìn tò mò của bàn tay, chúng ta chuyển cảm giác đau đớn của mình sang người khác - mong đợi họ mang theo những cảm xúc mà chúng ta từ chối ôm trong mình. Phòng thủ có nghĩa là trốn tránh trách nhiệm về cảm xúc và hành vi của chính mình.
Chịu trách nhiệm nghĩa là trở thành người lớn trong các mối quan hệ của chúng ta. Cụm từ, "Hãy suy nghĩ trước khi bạn nói", có nghĩa là tạm dừng trước khi đưa ra những bình luận mang tính hủy diệt. Cần có sự kiên nhẫn, chánh niệm và can đảm để tạm dừng, đi vào bên trong và nhận thấy trải nghiệm thực tế bên trong của chúng ta, ngay cả khi khó chịu.
Chỉ trích: "Bạn quá tự cho mình là trung tâm và kiểm soát."
Trải nghiệm cảm thấy: "Tôi cảm thấy tức giận và tổn thương khi bạn nói chuyện với tôi theo cách đó."
Chỉ trích: “Bạn hành động như một đứa trẻ. Tôi đã không đăng ký để trở thành cha mẹ của bạn! "
Felt Experience: “Đôi khi tôi cảm thấy đơn độc và choáng ngợp. Tôi thực sự cần sự giúp đỡ của bạn xung quanh nhà và với con gái của chúng tôi. ”
Lời chỉ trích: “Bạn luôn quan tâm đến trường hợp của tôi. Tôi không bao giờ có thể làm hài lòng bạn! ”
Felt Experience: “Tôi cảm thấy rất tệ vì đã không gọi cho bạn khi tôi đến muộn. Tôi sợ bạn sẽ thất vọng và tôi cảm thấy xấu hổ khi làm bạn thất vọng. Vì vậy, tôi chỉ tránh toàn bộ sự việc. Tôi thực sự xin lỗi. "
Để ý và chia sẻ kinh nghiệm nội tâm của chúng ta mời mọi người vào thế giới nội tâm của chúng ta. Nó cho phép họ biết chúng tôi đã bị ảnh hưởng như thế nào bởi lời nói hoặc hành động của họ. Thay vì sử dụng chế độ phê bình mặc định của chúng tôi, chúng tôi thay đổi giọng điệu của cuộc trò chuyện bằng cách vào trong và xử lý những gì chúng tôi thực sự cảm thấy.
Chia sẻ những cảm xúc dịu dàng và dễ bị tổn thương không chỉ giúp các mối quan hệ của chúng ta phát triển mạnh mẽ mà còn là bí quyết để hàn gắn những chia rẽ chính trị gây tranh cãi ở đất nước chúng ta và giữa các quốc gia. Sự khinh bỉ và xấu hổ lẫn nhau thô tục tiếp tục thúc đẩy chu kỳ tấn công và phản công dẫn đến sự hủy diệt lẫn nhau.
Gandhi đã dạy không phải chỉ có một niềm vui mà hòa bình trên thế giới bắt đầu với chúng ta. Đó là nền tảng tâm lý cần thiết cho một thế giới hòa bình mà chúng ta mong muốn.
Lần tới khi bạn nhận thấy bản thân đang chỉ trích ai đó, hãy nhớ dừng lại, hít thở và để ý xem bạn cảm thấy thế nào bên trong cơ thể, đó là nơi sinh sống của cảm xúc. Để ý xem có bất kỳ từ nào xuất hiện cộng hưởng với cảm xúc sâu sắc hơn của bạn không. Cho bản thân thời gian. Nhận thức được những gì bạn đang thực sự cảm thấy có thể là nơi khởi đầu cho một kiểu trò chuyện khác - một kiểu trò chuyện có thể dẫn đến sự hòa hợp và kết nối hơn.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
