Chiến lược của chuyên gia để thuần hóa cơn thịnh nộ của trẻ mới biết đi

Là cha mẹ của một đứa trẻ mới biết đi, bạn đã quá quen thuộc với những cơn giận dữ. Chúng là một phần của phong cảnh trong ngày của bạn. Có thể chúng xảy ra vào cùng một thời điểm mỗi ngày. Có thể họ cảm thấy ngẫu nhiên. Có lẽ đó là một chút của cả hai.

Dù bằng cách nào, họ đang bực tức và kiệt sức.

Và chúng cũng có thể gây chói tai — nhờ những tiếng nức nở và la hét dường như không dứt của con bạn. Tất nhiên, điều này còn khiến bạn căng thẳng hơn.

Cơn giận dữ thực sự khó xác định.

Theo Rebecca Schrag Hershberg, TS, một nhà tâm lý học lâm sàng và là người sáng lập của Dịch vụ Tâm lý Little House Calls, “Cũng như không có hai đứa trẻ nào giống nhau hoàn toàn, không có hai đứa trẻ nào cũng vậy”.

Trong quá trình thực hành của mình, cô ấy đã học được khá nhanh rằng khi cha mẹ đưa ra “cơn thịnh nộ” của con cái họ, cô ấy cần phải nghiên cứu sâu hơn.

“Thay vì lấy từ‘ tantrum ’theo mệnh giá, tôi luôn hỏi: Trông như thế nào khi Frances nổi cơn tam bành? Nếu tôi ở đó, tôi sẽ thấy gì? Tôi sẽ nghe thấy gì? "

Nói chung, Hershberg định nghĩa cơn giận dữ là “một phản ứng hành vi khi không biết cách quản lý hoặc thể hiện một trải nghiệm cảm xúc quá lớn”.

Nhiều người trong chúng ta cho rằng trải nghiệm cảm xúc tràn ngập này luôn là sự tức giận. Tuy nhiên, đây thực sự là quan niệm sai lầm lớn nhất về cơn giận dữ, cô nói. Trong khi trẻ mới biết đi cảm thấy tức giận, chúng cũng có thể cảm thấy “buồn, thất vọng, sợ hãi… danh sách này vẫn tiếp tục.”

Một huyền thoại lớn khác là những cơn giận dữ là trẻ con và chưa trưởng thành. Hoàn toàn ngược lại, Hershberg lưu ý rằng giận dữ là một phản ứng bình thường và tự nhiên ở trẻ nhỏ. “Bộ não của trẻ nhỏ được kết nối theo cách mà những cơn giận dữ có ý nghĩa hoàn hảo và thực sự là một dấu hiệu của sự phát triển bình thường.”

Như Hershberg viết trong cuốn sách mới toàn diện, từ bi, thiết thực và khôn ngoan Hướng dẫn sống sót của Tantrum, “Trẻ mới biết đi hoặc trẻ mẫu giáo hay nổi cơn thịnh nộ đang học cách bày tỏ cảm xúc, khẳng định sự độc lập của chúng, tạo ra một vị trí cho nhu cầu và mong muốn của chúng trong một thế giới có thể là một thế giới khó hiểu và choáng ngợp.”

Và những cơn giận này giảm dần khi trẻ lớn hơn và trở nên có kỹ năng hơn trong giao tiếp và điều tiết cảm xúc của mình, cô nói.

Nhưng vì con bạn chưa có ở đó, nên dưới đây Hershberg đã chia sẻ nhiều mẹo vô giá để chế ngự những cơn giận dữ của con bạn.

Hãy coi trọng cảm xúc của con bạn — vâng, ngay cả những phản ứng có vẻ vô lý, phi lý. Khi con bạn sắp bị hỗn hợp hoặc đang ở chế độ nấu chảy hoàn toàn vì bạn quên cắt lớp vỏ bánh sandwich của chúng hoặc chúng muốn có một cốc nhỏ khác, bạn sẽ dễ hiểu nếu phản ứng đầu gối của bạn là: “Nghiêm túc chứ? Bạn thật là lố bịch ”,“ Hoàn toàn không có lý do gì để làm cho điều này khó chịu ”,“ Bạn đang đùa tôi à? ” hoặc “Bình tĩnh! Nó hoàn toàn ổn. ”

Tuy nhiên, khi chúng ta phản ứng theo cách này, chúng ta sẽ làm mất giá trị cảm xúc của trẻ mới biết đi và chỉ làm cho vấn đề trở nên tồi tệ hơn, Hershberg nói. Thay vào đó, cô khuyến khích cha mẹ xem xét phản ứng và trải nghiệm của con họ một cách nghiêm túc — bất kể những phản ứng này có vẻ nhỏ nhặt hay ngớ ngẩn đến mức nào.

“[Tôi] quan trọng cần nhớ rằng, hơn bất cứ điều gì, con bạn cần cảm thấy được lắng nghe và thấu hiểu.”

Tuy nhiên, điều này không có nghĩa là cúi người về phía sau để lấy một chiếc cốc nhỏ từ nhà bà hoặc chiếc thìa đặc biệt từ máy rửa bát. Bởi vì các giới hạn là rất quan trọng.

Theo Hershberg, thay vào đó, bạn có thể siết chặt tay con mình và nói: “Tôi biết bây giờ con muốn có một chiếc thìa đặc biệt lắm, nhưng nó bẩn”. "Sau đó, cố gắng hết sức để chuyển hướng."

Chìa khóa là mô hình thực hành sự đồng cảm và bước tiếp. Mặc dù nước sốt cà chua chạm vào khoai tây chiên không phải là một bi kịch nhưng nó cũng không đáng kể đối với con bạn, cô nói.

"Khi trẻ em cảm thấy được đánh giá cao trong các phản ứng cảm xúc của mình và cũng nhìn thấy các kỹ năng đối phó lành mạnh do người chăm sóc người lớn mô hình hóa, chúng sẽ hình thành khả năng làm cả hai điều đó cho chính mình."

Đừng trừng phạt những cơn giận dữ. Các bậc cha mẹ thường đưa ra những hậu quả tiêu cực — chẳng hạn như hết thời gian — vì những cơn giận dữ. Tuy nhiên, Hershberg nhấn mạnh rằng “chúng ta không bao giờ nên trừng phạt con cái của chúng ta vì cảm xúc của chúng — cho dù chúng có thể ồn ào, lộn xộn hoặc che đậy như thế nào đi nữa”.

Tại sao không? Bà nói, những hậu quả tiêu cực như việc hết giờ có thể thực sự là điều đáng xấu hổ. Đặc biệt thời gian tạm dừng là không hiệu quả vì “cơn giận dữ diễn ra liên tục, không rời rạc về biểu hiện cảm xúc, phản ứng với các tình huống hoặc cảm giác mà trẻ cảm thấy áp đảo theo một cách nào đó.”

Ngoài ra, việc tạo ra những hậu quả tiêu cực có thể khiến con bạn nghĩ rằng chúng không nên thể hiện cảm xúc của mình — hoặc để chúng xảy ra ngay từ đầu. Nó gửi thông điệp rằng những cảm xúc khó khăn là xấu và phải được che đậy. Và nó gửi thông điệp rằng cảm xúc của con bạn không quan trọng.

Chiến lược bỏ qua các hành vi. Thay vì trừng phạt con bạn khi nổi cơn thịnh nộ, Hershberg khuyên bạn nên loại bỏ sự chú ý của bạn.“Bỏ qua hành vi — như cơn giận dữ — mà bạn muốn làm nản lòng thực sự có thể hiệu quả như việc chú ý đến hành vi mà bạn muốn khuyến khích”.

Cô ấy nói rõ rằng đây không phải là phớt lờ con bạn theo cách tích cực thụ động. Thay vào đó, chìa khóa là giữ bình tĩnh, thừa nhận sự thất vọng của họ - “Tôi có thể thấy bạn đang rất khó chịu” - và làm việc khác, chẳng hạn như mở thư, dỡ máy rửa bát hoặc gấp quần áo.

Thiết lập cấu trúc. Kiên định có thể giúp bạn giảm bớt cơn giận dữ. “Trẻ em cần có cấu trúc và thói quen để cảm thấy an toàn,” Hershberg nói. Cô ấy đã chia sẻ ví dụ này: Nếu con bạn biết chúng được phép xem chính xác hai phim hoạt hình nửa tiếng sau bữa tối, chúng sẽ ít nổi cơn thịnh nộ hơn nếu chúng được phép xem bốn chương trình vào một số đêm, một chương trình vào các đêm khác hoặc không có TV nào cả.

(Các nguyên nhân khác của cơn giận dữ bao gồm đói hoặc mệt mỏi hoặc đối mặt với quá trình chuyển đổi, chẳng hạn như thay đổi ở nhà trẻ hoặc một anh chị em mới. Một khi bạn xác định được nguyên nhân, bạn có thể hành động hiệu quả.)

Tăng cường sự chú ý tích cực. Hershberg nhấn mạnh tầm quan trọng của việc dành ra thời gian — thậm chí 10 phút — để mang lại cho con bạn sự chú ý hoàn toàn, không bị phân chia để “thiết lập lại và kết nối lại”.

“Hãy coi sự chú ý của bạn giống như một chiếc bánh pizza — con bạn sẽ ăn chiếc bánh pizza đó bất kể điều gì, vì vậy nếu bạn lấp đầy sự chú ý tích cực của chúng, chúng sẽ quá“ no ”để nổi cơn thịnh nộ.”

Một mẹo hữu ích mà cô ấy thường xuyên đề xuất cho khách hàng là làm điều gì đó vào cuối ngày mà con họ muốn làm — cho dù đó là tổ chức tiệc khiêu vũ, chơi với Legos hay ném đệm đi văng quanh phòng.

Kết hợp tạm dừng. Hershberg giúp các bậc cha mẹ tạo ra một khoảng dừng giữa cuộc chiến hiện tại hoặc lờ mờ của con họ và phản hồi của cha mẹ. Và sự tạm dừng này chỉ đơn giản là hít thở. Làm như vậy "trước khi phản ứng giúp cha mẹ cảm thấy kiểm soát được và có thể xử lý tình huống tốt hơn theo cách giúp mọi người bình tĩnh và kết nối lại."

Tất nhiên, không ai trong chúng ta là hoàn hảo. Và trong khi bạn biết chính xác phải làm gì, vào một số ngày, bạn có thể quá mệt mỏi hoặc khó chịu để làm điều đó. Và điều đó không sao. Như Hershberg đã nói, “sẽ có lúc bạn nhượng bộ và để con bạn say sưa xem‘ Paw Patrol ’hoặc để điện thoại của bạn trong một đường thanh toán dường như vô tận…”

“Đầu tiên, hãy thư giãn. Có thật không. Thực ra không có cái gọi là thời điểm ‘đúng’ và thời điểm ‘sai’ để nhượng bộ. Sẽ có những ngọn đồi và thung lũng ”.

Mục tiêu tổng thể, Hershberg nói, là “có xu hướng tích cực”.

Và vào những ngày bạn đã thử mọi chiến lược và con bạn vẫn gặp phải cuộc khủng hoảng kinh hoàng ở Walmart, hãy nhớ rằng điều đó cũng ổn và hãy nhẹ nhàng với bản thân. Cả hai bạn đều có khả năng làm hết sức mình.