LàM THẾ NàO ĐỂ TôI ĐỐI XỬ VỚI NGƯỜI MẸ Đã BỎ RƠI CHúNG TA 35 NĂM TRƯỚC?

Làm thế nào để tôi đối xử với người mẹ đã bỏ rơi chúng ta 35 năm trước?

Tôi 53 tuổi và là một trong 5 đứa trẻ. Mẹ bỏ bố (chúng tôi) vào những năm 80 cho một phụ nữ ở Tiểu bang khác. Cuối cùng cô ấy (họ) đã chuyển về nhưng sống cách đó vài giờ. Giờ đây, chúng tôi chỉ nhận ra rằng nhiều thử thách trong cuộc sống là kết quả của việc cô ấy bị bỏ rơi, dối trá, tự ái và miễn cưỡng thừa nhận chứng đạo đức giả của mình (khiến chúng tôi sợ chết khiếp khi còn nhỏ) hoặc tìm kiếm liệu pháp cho cảm giác tội lỗi của người sống sót từ khi nào mẹ của cô đã bị giết bởi một người lái xe say rượu.

Năm anh chị em của bà được đưa đến nhà trẻ em cựu chiến binh vào năm 1933 và Mẹ được một người dì và chồng bà nhận nuôi. Bà là người giàu có, là thần đồng học ở các trường tốt nhất và đi du lịch. Sibs của cô ấy nghèo nhưng là một gia đình gần gũi, cổ kính. Cô ấy nói với chúng tôi những điều này ngay trước khi đưa chúng tôi đến giường của người cha sắp sinh của cô ấy. Cô ấy không thể hòa đồng với mọi người / cảnh sát / gia đình và sống ẩn dật trong 20 năm qua.

Cô ấy đã rời bỏ chúng tôi, tất cả chúng tôi đã cố gắng đạt được sự tỉnh táo, cảm xúc và tình yêu của cô ấy nhưng cô ấy nói với chúng tôi như thể mọi thứ luôn ổn và ngay cả bây giờ những chuyến đi bất ngờ của cô ấy đến ER vẫn tiếp tục. Chúng tôi đã đề nghị để cô ấy chuyển đến.

Cô sống trong một nhà hưu trí Công giáo.Christian, cô ấy đã trở thành một người Công giáo khi cuối cùng chúng tôi thuyết phục bố ly hôn với cô ấy. Luôn tự trừng phạt bản thân. Cô ấy đến sớm vì cô ấy có thể chơi đàn organ.

Đây là vấn đề của tôi: Cô ấy muốn mối quan hệ tối thiểu này trong suốt những năm qua, nhưng với sự già đi, nhu cầu tiếp xúc nhiều hơn. Cô ấy vẫn đang khiến chúng tôi giật mình. Bà ấy 85 tuổi và khỏe mạnh nhất có thể.

Tôi đã đối phó với điều này bằng những chuyến thăm vào kỳ nghỉ, hiếm khi viết và gọi điện. Bây giờ tôi vẫn nghe mọi người nói hãy gọi cho cô ấy khi cô ấy vẫn ở với chúng tôi. Tôi không thể xử lý việc gặp cô ấy và có vẻ như cảm giác tội lỗi khi không gặp cô ấy thật khủng khiếp. Nó ảnh hưởng đến cân nặng và mức độ hoạt động của tôi. Cô ấy chưa dọn giường à? Tôi yêu cô ấy. Nhưng tôi cảm thấy mình đã chấp nhận sự mất mát của cô ấy cách đây 35 năm và bây giờ tôi biết nếu tôi cố gắng kết nối lại, cô ấy sẽ khiến tôi thất vọng một cách thê thảm. Có vẻ như cô ấy đã chết rồi. Bây giờ bà ấy đã cao tuổi, tôi đang khóc vì tất cả những gì đã mất và nó sẽ đổi mới khi bà ấy thực sự qua đời lần này. Tôi không biết liệu mình có thể làm điều đó một lần nữa hay không.

Mặc dù bạn nói rằng bạn đã chấp nhận sự mất mát cách đây 35 năm, nhưng bạn vẫn tiếp tục cảm thấy tội lỗi về việc thiếu kết nối và dự đoán sự đau buồn mới khi mẹ bạn thực sự qua đời. Điều này gợi ý cho tôi rằng bạn đang phải chịu đựng cái gọi là “tang tóc không trọn vẹn”. Vì mất mát là do bị bỏ rơi chứ không phải từ cái chết, nên có thể bạn không nhận được sự hỗ trợ cần thiết vào thời điểm đó. Bạn không thể hoàn toàn tiếp tục vì bạn không có cái chết cuối cùng. Thay vào đó, bạn chỉ còn lại một chút hy vọng rằng cuối cùng bạn sẽ có được người mẹ mà bạn hằng mong ước và xứng đáng.

Bạn đã mất mẹ một cách rất thực khi bạn mới 18 tuổi và bắt đầu bước vào tuổi trưởng thành. Theo Taranjit (Tara) K. Bhatia, PsyD, một nhà tâm lý học lâm sàng chuyên về các mối quan hệ, bao gồm cả tình cảm mẹ con, nghiên cứu có xu hướng bỏ qua những người trẻ tuổi mất mẹ. Vì đã trưởng thành nên mọi người cho rằng những cô con gái này không cần sự hướng dẫn của mẹ. Tuy nhiên, việc mất đi một người mẹ có ảnh hưởng mạnh mẽ đến những cô con gái mới lớn. Tôi tưởng tượng rằng bạn đã tức giận, bối rối và buồn bã. Bạn thậm chí có thể lo lắng rằng bạn đã làm sai điều gì đó để gây ra nó. Bạn có một người mẹ còn sống trên thế giới không thực sự sống đối với bạn.

Những người có ý định tốt đang đề nghị bạn gọi cho cô ấy, điều này dường như đang kích hoạt một tang lễ không trọn vẹn. Những người đó không biết lịch sử của bạn. Họ đang dựa trên gợi ý của họ trên một giả định về một mối quan hệ lành mạnh hơn bạn từng có. Họ không hiểu rằng đôi khi sức khỏe cảm xúc cá nhân phụ thuộc vào việc tách khỏi người cha mẹ độc hại.

Tôi thấy không có lý do gì để bạn thay đổi mức độ tiếp xúc với cô ấy. Những chuyến thăm vào kỳ nghỉ và một cuộc gọi không thường xuyên thừa nhận cô ấy, nhưng hãy duy trì một ranh giới thích hợp. Không có lý do gì để nghĩ rằng việc tăng cường tiếp xúc sẽ giúp bạn có được người mẹ mà bạn hằng mong ước. Cô ấy không có khả năng thay đổi vào thời điểm này. Bạn có thể sẽ chỉ trải nghiệm lại những vết thương bị bỏ lại.

Thay vào đó, hãy tập trung vào việc chấp nhận sự “làm mẹ” tích cực đến từ bạn bè của bạn và những người khác yêu mến bạn. Tình bạn tích cực của người lớn bao gồm các yếu tố nuôi dưỡng và yêu thương của việc làm mẹ mà không có sự điên rồ mà mẹ ruột của bạn cung cấp.

Đối với những người đang cố gắng cho bạn lời khuyên: Hãy nhã nhặn cảm ơn họ vì đã quan tâm và hãy đi theo con đường của riêng bạn. Họ không có khả năng hiểu sự lựa chọn của bạn nên không có ích gì khi tranh luận với họ. Bạn không nợ họ một lời giải thích. Bạn chắc chắn không cần phải nghe theo lời khuyên tồi tệ của họ. Hãy dành thời gian và năng lượng của bạn cho những người biết tính toán.

Nếu bạn tiếp tục đau khổ, tôi khuyến khích bạn nên gặp một chuyên gia tư vấn để giúp bạn hoàn thành việc đau buồn với người mẹ ruột và tìm thấy người mẹ mà bạn cần ở những người khác.

Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie