Tôn vinh nhu cầu của chúng tôi không có nghĩa là chúng tôi cần

Được cho biết rằng chúng tôi “thiếu thốn” có thể là một lời buộc tội đáng sợ. Tự coi mình là người thiếu thốn có thể là một sự tự đánh giá bản thân khiến bạn rùng mình xấu hổ.

Chúng ta có thực sự xứng đáng với cái mác đáng xấu hổ đó hay chỉ đơn giản là chúng ta có những nhu cầu cơ bản của con người?

Từ “thiếu thốn” có thể ám chỉ điều mà Phật giáo gọi là bám víu và tham ái. Chúng ta kéo dài sự đau khổ của mình bằng cách khao khát tuyệt vọng những thứ bên ngoài bản thân. Cơ bản của xu hướng này là cảm giác trống rỗng và thiếu nguồn lực tự nuôi dưỡng. Tuy nhiên, nhiều người sợ hãi khi thấy mình thiếu thốn, đến nỗi họ cố gắng từ bỏ nhu cầu không thể tránh khỏi của con người là kết nối yêu thương.

Chúng ta lớn lên trong một xã hội tôn thờ sự độc lập. Có nhu cầu về thứ gì đó bên ngoài bản thân chúng ta thường bị coi là một điểm yếu. Chúng tôi nội dung thông điệp rằng chúng tôi phải “mạnh mẽ”, mà chúng tôi hiểu là tự đứng trên hai chân của mình mà không cần người khác hỗ trợ.

Đáng buồn thay, quan điểm ích kỷ này giữ chúng ta trong một nhà tù cô lập. Dần dần, các cơ quan thụ cảm tình yêu của chúng ta có thể bị tắc nghẽn và teo đi; cuộc sống của chúng ta mất đi sự sống động và chúng ta dễ bị trầm cảm và tuyệt vọng hơn.

Khoa học về lý thuyết gắn kết cho thấy rằng chúng ta luôn sẵn sàng kết nối. Điều này không chỉ áp dụng cho trẻ em. Người lớn cũng cần có những mối liên kết bền chặt để duy trì sức khỏe thể chất và cảm xúc. Tóm lại, chúng ta cần nhau để được hạnh phúc và viên mãn.

Hầu hết chúng ta sẽ đồng ý với quan điểm rằng chúng ta cần tình yêu và sự kết nối để phát triển. Tuy nhiên, thực tế mà nói, chúng ta có thể gặp khó khăn khi yêu cầu những gì chúng ta muốn. Thay vì yêu cầu sự giúp đỡ hoặc tìm kiếm tình cảm và sự thân thiết mà chúng ta hằng mong ước, chúng ta tự kiềm chế bản thân mình. Chúng ta giấu kín những khát khao thiêng liêng của mình.

Lời tự sự của chúng ta có thể diễn ra như sau: “Bạn quá thiếu thốn. Bạn sẽ bị đánh giá là yếu. Đừng đẩy mọi người ra xa với nhu cầu của bạn. Bạn chỉ có thể phụ thuộc vào chính mình. Đừng mạo hiểm liên hệ với sự hỗ trợ - bạn sẽ chỉ tự làm mình xấu hổ ”.

Cuộc đối thoại nội bộ độc hại này khiến chúng tôi ngừng hoạt động và mất kết nối.

Lo sợ bị từ chối hoặc bị xấu hổ là thiếu thốn, chúng ta có thể hiếm khi thể hiện nhu cầu của mình hoặc thậm chí thừa nhận chúng với bản thân. Nhưng có lẽ những gì chúng ta đánh giá là "nhu cầu" chỉ đơn thuần là một nhu cầu hợp pháp để tiếp xúc. Nếu chúng ta có thể nhận ra sự xấu hổ ngăn cản chúng ta có nhu cầu (và ngừng nhầm lẫn nó với nhu cầu), chúng ta có thể cho phép mình tôn trọng những mong muốn, mong muốn và sở thích của mình và can đảm bày tỏ chúng, khi thích hợp.

Khi chúng ta viết ra chữ cái màu đỏ tươi cho rằng chúng ta là "người thiếu thốn", chúng ta có thể chia sẻ một cách chân thực tình người của chúng ta với nhau. Điều này có thể là dịu dàng, linh hồn và dễ bị tổn thương. Nó đòi hỏi sức mạnh thực sự để dễ bị tổn thương như vậy.

Thay vì tìm kiếm liên hệ từ một nơi có quyền lợi, thao túng hoặc áp lực, chúng ta có thể mở rộng bản thân với sự khiêm tốn dễ bị tổn thương và sẵn sàng trả lời “không”. Tiếp cận mà không có sự bảo đảm cần phải có sự can đảm to lớn. Nó trở nên ít đáng sợ hơn khi chúng ta học cách nhẹ nhàng đối mặt với cảm giác bị từ chối và tổn thương là một phần của con người.

Định nghĩa lại thế nào là mạnh mẽ là một phần trung tâm của quá trình chuyển đổi văn hóa đang dần diễn ra. Thế giới quan cũ coi sức mạnh là lấy cái tôi làm trung tâm, dẫn đến các mối quan hệ hủy hoại và xung đột thế giới. Khi chúng tôi làm hòa với con người thật của chúng tôi, cách chúng tôi kết nối và điều gì mang lại hòa bình và viên mãn nội tâm, chúng tôi đang thực hiện phần việc của mình để tạo ra các mối quan hệ hài hòa và vun đắp hòa bình trong thế giới của chúng tôi.

Hình ảnh Flickr của Prarie Kitten