Thế GiớI-Of-Tâm Lý Blog

Vượt qua nỗi sợ hãi về sự tổn thương tình cảm

Từ “dễ bị tổn thương” đã được dán nhãn nhiều thứ trong những năm gần đây. Ví dụ, tính dễ bị tổn thương đã được thể hiện là một phần cần thiết trong trải nghiệm của con người. Nó đã được cho là động lực thúc đẩy sự kết nối đích thực của con người cũng như được coi là thành phần cần thiết cho các mối quan hệ lâu dài.

Có lẽ đáng chú ý nhất, Tiến sĩ Brene Brown đã đặt tính dễ bị tổn thương là, “… rủi ro về cảm xúc và khả năng tiếp xúc với sự không chắc chắn thúc đẩy cuộc sống hàng ngày của chúng ta là thước đo chính xác nhất cho lòng dũng cảm.”

Tuy nhiên, điều này không phải luôn luôn như vậy. Gần đây, một vài thập kỷ trước, một sự kỳ thị đã bao quanh từ sự dễ bị tổn thương như một trong những cảm xúc bất lực và là điều cần phải tránh. Lỗ hổng bảo mật được liên kết với xấu hổ, gây ra cảm giác kém cỏi và yếu đuối ở nam giới và sợ bị coi là không hoàn hảo và thiếu sót ở phụ nữ.

Ngày nay, ít có sự kỳ thị gắn liền với từ mà trong đó dễ bị tổn thương được coi là can đảm và sức mạnh. Dễ bị tổn thương về mặt cảm xúc là một trải nghiệm vô cùng mạnh mẽ giúp định hình các cá nhân để phát triển bản thân và có thể củng cố mối quan hệ của chúng ta trong các mối quan hệ thân thiết.

Đối với những người có tiền sử đẩy đi những trải nghiệm hoặc cảm xúc dễ bị tổn thương hoặc chỉ cho phép bản thân trải qua những cảm xúc "dễ chịu", tính dễ bị tổn thương có thể là một thách thức để hiểu và thậm chí còn khó khăn hơn để liên hệ. Theo Tiến sĩ Brene Brown trong một bài nói chuyện TED năm 2012 có tiêu đề, “Lắng nghe sự xấu hổ”, Cô ấy chỉ ra rằng cảm giác dễ bị tổn thương có thể khiến chúng ta trải qua sự bất đồng về nhận thức như thế nào khi một mặt chúng ta đang phấn đấu để trao quyền thông qua việc trải qua tính dễ bị tổn thương, mặt khác chúng ta đang đẩy lùi tình trạng dễ bị tổn thương làm hạn chế khả năng trao quyền của chúng ta.

Dấu hiệu của nỗi sợ hãi về tình trạng dễ bị tổn thương

Đôi khi, tất cả chúng ta đều trải qua nỗi sợ hãi bị tổn thương với cảm xúc của chính mình hoặc cảm xúc của người khác. Những nỗi sợ hãi này có thể biểu hiện theo những cách khác nhau, nhưng chủ đề bao trùm là khi liên quan đến nỗi sợ hãi, hành vi thường bị né tránh hoặc mất tập trung để thoát khỏi những trải nghiệm không thoải mái về mặt cảm xúc.

Công trình đột phá của John Bowby về phong cách gắn bó của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ đã mở rộng đến các mối quan hệ lãng mạn của người lớn, nơi các nhà nghiên cứu phát hiện ra rằng những ràng buộc tránh sợ hãi, tránh lo lắng và né tránh được thấy trong các mối quan hệ thân mật thể hiện xu hướng hành vi tương tự khi trẻ sơ sinh và trẻ em xa cách từ những người chăm sóc chính của họ.

Những điểm tương đồng về hành vi này có thể giải thích cho các dấu hiệu thường thấy khi bạn sợ bị tổn thương, có thể bao gồm:

Cam kết quá mức của bản thân. Ví dụ, một số người có thể phải vật lộn với việc ở một mình hoặc với những khoảnh khắc yên tĩnh hoặc bình tĩnh. Khi chúng ta gói ghém lịch trình của mình với công việc, phòng tập thể dục, các lớp học tại trường đại học địa phương hoặc các sở thích ngoại khóa để hạn chế hoặc thậm chí loại bỏ thời gian ngừng hoạt động, chúng ta cũng đang hạn chế cơ hội cảm thấy dễ bị tổn thương. Mặc dù điều này có thể hiệu quả trong thời điểm này, nhưng theo thời gian, thói quen tránh bị tổn thương bằng cách cam kết quá mức của bản thân gây ra nhiều vấn đề hơn, khiến chúng ta không thể hòa nhập với cảm xúc của chính mình và cảm xúc của người khác, và kéo dài một chu kỳ.

Cảm xúc bị giảm sút. Khi chúng ta đấu tranh với cảm giác dễ bị tổn thương và thoải mái với bản thân và cảm xúc của chính mình, chúng ta cũng đấu tranh với việc nhận ra và chấp nhận những trải nghiệm cảm xúc ở người khác. Điều này có thể xuất hiện dưới dạng cảm xúc bị ngắt kết nối hoặc thờ ơ với cảm giác của chúng ta hoặc những gì người khác có thể đang cảm thấy. Chúng ta cũng có thể tạo ra một bức tường cảm xúc để ngăn cản người khác trong khi bảo vệ bản thân khỏi cảm thấy bị tổn thương hoặc dễ bị tổn thương. Khoảng cách tình cảm được sử dụng để giữ chân người khác trong gang tấc nhưng nó cũng là một hành vi tự hủy hoại bản thân và cuối cùng cũng làm tổn thương chúng ta.

Sống vì người khác. Điều này có thể tự thể hiện là tiếp thu ý kiến hoặc giá trị của người khác thực sự không phù hợp với con người cốt lõi của chúng ta, nhưng chúng ta cảm thấy không thoải mái khi có những suy nghĩ hoặc thái độ của riêng mình vì cảm giác xấu hổ hoặc sợ bị đánh giá. Sống vì người khác cũng có thể bị mắc kẹt trong một công việc không phù hợp với chúng ta hoặc mắc kẹt trong một lối sống mà chúng ta không biết cách thoát ra hoặc thay đổi. Ví dụ, nếu đối tác của chúng tôi khuyến khích chúng tôi nhận một công việc văn phòng khi niềm đam mê của chúng tôi là nghiên cứu thực địa, chúng tôi có thể cảm thấy không thỏa mãn, buồn chán hoặc thậm chí bực bội khi bị mắc kẹt trong công việc không thỏa mãn mục đích hoặc sự phát triển của chúng tôi.

Các mối quan hệ nông cạn. Bởi vì dấu hiệu của hầu hết các mối quan hệ bao gồm một số mức độ tổn thương về mặt cảm xúc, các mối quan hệ có thể bị giảm xuống mức độ quen biết bình thường hoặc các mối quan hệ thân mật có thể hời hợt và dựa trên “làm” thay vì “trải nghiệm”. Ví dụ, các mối quan hệ dựa trên “việc làm” thường bao gồm lịch trình hoạt động đầy đủ với ít thời gian để trò chuyện thân mật hoặc kết nối tình cảm. Ngược lại, những mối quan hệ dựa trên “trải nghiệm” là những mối quan hệ dựa trên sự dễ bị tổn thương về mặt cảm xúc, tính xác thực và sự tin tưởng lẫn nhau cũng như sự hiểu biết mà “mọi việc” không quan trọng bằng việc chia sẻ kinh nghiệm.

Vượt qua nỗi sợ về tính dễ bị tổn thương

Chấp nhận và Giá trị. Nguồn gốc của nỗi sợ bị tổn thương là cảm giác xấu hổ đi kèm với nó. Sự xấu hổ độc hại là nhà phê bình nội tâm của chúng ta cố gắng thuyết phục chúng ta rằng chúng ta không xứng đáng - không phải suy nghĩ của chúng tôi, không phải những hạn chế của chúng tôi, nhưng chúng ta như một người. Khi chúng ta thiếu cảm giác mình xứng đáng hoặc được đánh giá cao, chúng ta sẽ tiếp tục đấu tranh với cảm giác bị tổn thương bởi vì nó sẽ gây ra sự xấu hổ, khiến chúng ta bị mắc kẹt trong một vòng lặp. Thay đổi và trao quyền bắt đầu bằng việc đạt được sự chấp nhận; một khi đạt được nơi chấp nhận, chúng ta có thể bắt đầu công nhận và xây dựng giá trị và giá trị của mình.

Tính trung thực. Trung thực với đối tác, gia đình và bạn bè của chúng ta có nghĩa là có thể tin tưởng họ trước khi chúng ta có thể tiết lộ nhu cầu và cảm xúc của mình. Nếu chúng ta không tin tưởng những người gần gũi nhất với chúng ta trong cuộc sống của mình, chúng ta sẽ không thể đạt được nơi chấp nhận hoặc dễ bị tổn thương với hoàn cảnh của mình. Tuy nhiên, nếu chúng ta có một nền tảng tin cậy vững chắc với những người trong cuộc sống của mình, chúng ta nên trung thực trong việc giải thích cuộc đấu tranh của chúng ta với tính dễ bị tổn thương và yêu cầu họ hỗ trợ trong việc giúp chúng ta vượt qua nỗi sợ hãi.

Cho phép chính mình khóc. Hoặc tức giận, hoặc thậm chí suy sụp trong giây lát. Tiến sĩ Brene Brown đã công khai nói về cuộc đấu tranh của cô ấy với sự tổn thương và kết quả là sự đổ vỡ tình cảm của cô ấy. Không phải lúc nào bạn cũng vui vẻ hoặc tích cực vì điều này thường che đậy nỗi đau sâu sắc và sự tức giận. Thực tế là, sự gắn bó và kết nối thường xảy ra do sự gần gũi và trải nghiệm dễ bị tổn thương, không phải khi mọi thứ hoàn hảo. Nhu cầu hạnh phúc liên tục thường được sử dụng như một cái cớ - nếu chúng ta trông hạnh phúc và hoàn hảo, chúng ta phải cảm thấy hạnh phúc và hoàn hảo. Cuối cùng, tất cả những gì điều này làm là đặt sự phủ nhận lên hàng đầu và khiến chúng ta cố gắng gạt bỏ cảm xúc của mình.

Nhận ra khuôn mẫu và thói quen của bạn. Lảng tránh và trốn tránh là những hành vi phổ biến khi chúng ta đánh lạc hướng bản thân để không cảm thấy dễ bị tổn thương. Ví dụ, chúng ta có thể trở nên nghiện công việc, hoặc dành nhiều giờ tại phòng tập thể dục, tự dùng thuốc hoặc phát triển các kiểu quan hệ độc hại để tránh cảm thấy dễ bị tổn thương. Bằng cách nhận biết các yếu tố kích hoạt cảm xúc, chúng ta cũng có thể tạo ra mối liên hệ với những thói quen và khuôn mẫu đang tự phá hoại hoặc hạn chế sự phát triển cá nhân của chúng ta và sau đó thiết lập các hành vi lành mạnh thúc đẩy thay đổi tích cực.

Người giới thiệu

Bowlby, J., 1982. Tập tin đính kèm. New York: Sách Cơ bản.

Brown, B. (2012). Tao bạo: Cách can đảm để dễ bị tổn thương thay đổi cách chúng ta sống, yêu thương, làm cha mẹ và lãnh đạo. New York: Avery. https://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame?language=vi#t-1204933

Hazan, C. & Shaver, P. (1987). Tình yêu lãng mạn được khái niệm như một quá trình gắn bó. Tạp chí Nhân cách và Tâm lý Xã hội, 52(3), 511-524.