5 Mẹo giao tiếp cần thiết cho các cặp vợ chồng
Đó là bởi vì các đối tác có sở thích, phong cách, kỳ vọng và nhu cầu khác nhau, ông nói. Sự hài hòa thực sự xảy ra khi chúng ta đối phó một cách xây dựng và hiệu quả với những xích mích không thể tránh khỏi bên trong các mối quan hệ (và cuộc sống của chúng ta).
Một cách chúng ta có thể làm là giao tiếp tốt với các đối tác của mình. Trong cuốn sách Yêu nhiều hơn, ít xung đột hơn: Cẩm nang giao tiếp cho các cặp vợ chồng, nhà trị liệu tâm lý Jonathan Robinson, MFT, chia sẻ nhiều quan điểm và hiểu biết có giá trị. Dưới đây là năm lời khuyên quan trọng từ cuốn sách của anh ấy.
Đến từ một nơi chân thành của sự tò mò. Sự tò mò có sức mạnh. Khi ai đó tò mò về chúng ta — chúng ta đang làm gì, chúng ta cảm thấy thế nào, chúng ta thích gì, chúng ta cần gì — thì điều đó đang xác thực. Đó là bước đầu tiên để giúp chúng tôi cảm thấy được hiểu và quan tâm. Sự tò mò giúp tăng cường kết nối của chúng ta với đối tác và giúp chúng ta giải quyết xung đột.
Nhưng điều quan trọng là phải chân thành với nó. Ví dụ, Robinson đã làm việc với một cặp vợ chồng thường xuyên đánh nhau. Người chồng cho biết anh ấy sẽ thử kỹ thuật này trong phiên. Hai câu hỏi đầu tiên của anh ấy là: “Tại sao bạn không đánh giá cao bất cứ điều gì tôi làm cho bạn? Sao lúc nào anh cũng khó chịu? ”
Vấn đề? Câu hỏi đầu tiên đầy sự đổ lỗi. Tuần thứ hai của sự phẫn uất. Câu hỏi thứ ba của anh ấy nói lên sự tò mò chân thành, bởi vì anh ấy hỏi: "Điều gì tôi có thể làm mà bạn thực sự đánh giá cao?" Anh ấy thực sự không biết.
Những câu hỏi gây tò mò là những câu hỏi không thiên về sự phán xét, chỉ trích hoặc phòng thủ. Họ không cho rằng bạn biết chuyện gì đang xảy ra. Như Robinson viết, "Luôn luôn có một cái gì đó mới để học."
Suy ngẫm về đóng góp của bạn. Nhận trách nhiệm về phần mình trong một cuộc tranh cãi hoặc vấn đề thực sự rất khó. Nhưng nó cũng rất hữu ích. Bởi vì khi chúng ta chịu trách nhiệm về những hành động gây ra một vấn đề, khoảng cách giữa chúng ta sẽ ngắn lại và tình yêu của chúng ta lớn dần lên. Nhận trách nhiệm cho đối tác của bạn thấy rằng bạn hiểu quan điểm của họ. “Một khi đối tác cảm thấy được thấu hiểu, họ có thể từ bỏ trách nhiệm một cách kỳ diệu — vì họ không còn phải thuyết phục Robinson viết.
Anh ấy đề nghị các đối tác nói với nhau điều này: “Tôi có thể thấy rằng (hành vi / khuyết điểm cụ thể) của tôi đã góp phần (vào vấn đề hiện tại).” Dưới đây là một ví dụ: “Tôi có thể thấy rằng xu hướng vội vàng và đi muộn của tôi đã góp phần khiến chúng tôi đến bữa tiệc tối nay muộn”.
Tập trung vào ý định tích cực. Theo Robinson, “Một ý định tích cực là tối thượng lý do tích cực mà đối tác của bạn đang theo đuổi một hành vi nhất định. ” Xác định ý định tích cực đằng sau một hành vi là một con đường mạnh mẽ để tiếp cận sự hiểu biết, chấp nhận và đồng cảm.
Ví dụ, đối tác của bạn thường xuyên phàn nàn và điều đó khiến bạn lo lắng. Nhưng cô ấy có thể phàn nàn vì cô ấy khao khát sự thoải mái, hỗ trợ hoặc an toàn. Khi biết ý định tích cực của đối tác, bạn có thể thực sự giúp đỡ. Như Robinson viết, nếu bạn biết rằng mong muốn được bảo mật hơn làm cơ sở cho sự phàn nàn của đối tác, bạn có thể hỏi: "Điều gì sẽ giúp bạn cảm thấy an toàn hơn trong mối quan hệ của chúng ta?" so với hỏi, "Tại sao bạn luôn phàn nàn?"
Chia sẻ cảm xúc của bạn một cách dễ bị tổn thương. Robinson viết: “Những người giao tiếp giỏi biết họ đang cảm thấy gì và muốn gì, cũng như tò mò về cảm xúc và mong muốn của người khác. Và điều củng cố một mối quan hệ là khi chúng ta bày tỏ những cảm xúc và mong muốn đó theo những cách xây dựng. Bởi vì, mặc dù hầu hết chúng ta nghĩ rằng họ là, đối tác của chúng ta không phải Độc giả tâm trí.
Để chia sẻ cảm xúc của bạn, Robinson gợi ý bài tập đơn giản này: “Tôi đang cảm thấy… tôi đang muốn…” Bạn biết mình đang đi đúng hướng với bài tập này khi bạn cảm thấy dễ bị tổn thương (thay vì tự cho mình là đúng).
Robinson chia sẻ ví dụ này: Thay vì nói: “Tôi cảm thấy bạn là một kẻ ngu ngốc và tôi muốn bạn trở nên khác biệt”, hãy nói: “Tôi cảm thấy khó chịu và tôi muốn được bạn ủng hộ và đánh giá cao”.
Xác nhận diễn giải của bạn. Bài tập này bao gồm việc nói: “Tôi nhận thấy… Tôi tưởng tượng…” Nghĩa là, Robinson khuyến khích các đối tác nói những gì họ thấy (tức là những quan sát đáng chú ý) —và sau đó nói những gì bạn tưởng tượng là đúng dựa trên quan sát của bạn.
“Khi bạn nói những gì bạn nhận thấy về đối tác của mình trong thời điểm hiện tại, bạn tạo ra một khoảnh khắc thân mật và kết nối tiềm năng,” anh viết. “Sau đó, bằng cách nói những gì bạn tưởng tượng về đối tác của mình,“ bạn tạo ra một ‘thực tế được chia sẻ’ với họ ”.
Bạn mời đối tác của mình cho bạn biết liệu diễn giải của bạn có đúng hay không, điều này giúp giảm thiểu hiểu lầm. Nó mang lại cho đối tác của bạn cơ hội thể hiện bản thân, chia sẻ những gì đang làm phiền họ và được lắng nghe.
Robinson chia sẻ ví dụ này: “Tôi nhận thấy rằng bạn đã không ôm tôi vào buổi sáng và tôi tưởng tượng rằng bạn đang bực bội với tôi.” Nếu đối tác của bạn vẫn im lặng, bạn có thể nói: Điều này có chính xác không?
Cách chúng ta giao tiếp với đối tác có thể tạo ra hoặc phá vỡ mối quan hệ của chúng ta. Khi chúng ta thực sự tò mò, khi chúng ta chịu trách nhiệm về hành vi của mình, khi chúng ta chia sẻ cảm xúc của mình với tính dễ bị tổn thương, chúng ta có thể tăng cường kết nối của mình — nhiều hơn những gì chúng ta nghĩ có thể.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
