Điều này có vẻ giống như hội chứng Munchausen?

Từ một phụ nữ trẻ ở Canada: Sau khi cha mẹ tôi qua đời (khi tôi 16 và 20 tuổi), dì của tôi đã giúp tôi nhập cư vào Canada từ Romania 6 năm trước để theo học đại học và lòng tốt của bà đã khiến tôi rất gắn bó với bà, người thân duy nhất trong gia đình tôi. trái. Hiện cô đã ngoài 60 tuổi. Tuy nhiên, trong suốt 6 năm sống bên cô ấy, tôi nhận ra một số vấn đề: cô ấy sẽ tố cáo sai sự thật nghiêm trọng, nổi cáu ở nơi công cộng (làm vỡ cốc, ném thức ăn ra giữa đường, đánh tôi hoặc người khác) nếu cô ấy cảm thấy không được đánh giá cao, và cô ấy sẽ cách ly tôi khỏi bất kỳ cuộc tụ tập nào / im lặng đối xử / làm những điều rất ác ý để trừng phạt tôi vì tội vô ơn.

Tôi nghĩ rằng cô ấy thích thao túng mọi người (cô ấy đã cố gắng lừa tôi với một số tài liệu tài chính). Nó ảnh hưởng đến tôi rất nhiều, tôi đã khóc hàng ngày vì hành vi ngược đãi của cô ấy. Nhưng cô ấy cũng đã giúp đỡ tôi rất nhiều trong quá trình học tập của tôi về tài chính và đôi khi là tình cảm và có lẽ tôi cũng không phải là người tốt bụng, hiểu chuyện nhất.

Cô ấy có một quá khứ rất khó khăn: cô ấy đã chăm sóc người mẹ bại liệt của mình (người không bao giờ thể hiện tình cảm) từ khi cô ấy còn là một đứa trẻ cho đến khi mẹ cô ấy qua đời. Kể từ khi tôi gặp dì tôi, bà ấy đã mắc nhiều chứng bệnh hiếm gặp: đau đầu gối, sau đó dị ứng với lạnh và giờ bà ấy không thể đi lại hay nói chuyện. Cô ấy bị chặn trước cửa, nơi có rất nhiều người phải dừng lại và đợi sau cô ấy, và cô ấy CHỈ có thể bắt đầu bước đi nếu bạn đặt chân của bạn trước chân cô ấy để cô ấy có thể bước qua. Khi cô ấy nói chuyện, cô ấy phàn nàn không ai hiểu cô ấy vì sự khiếm khuyết của cô ấy nhưng cô ấy luôn để tay trước miệng khiến điều đó trở nên khó khăn hơn. Cô liên tục bị ngã khi không có ai giám sát và bị thương nặng. Gần đây, cô ấy bị ngã nặng đến mức gãy mũi và phải phẫu thuật.

Cô ấy thấy một số lượng bác sĩ cắt cổ (với một số người trong số họ, cô ấy cố gắng hợp tác để làm tiến sĩ, để có mục tiêu trong cuộc sống, nhưng như bạn có thể tưởng tượng, nó đã thất bại). Không ai tìm thấy điều gì đó rõ ràng. Một số cho rằng rối loạn chuyển đổi / đáp ứng somatisation của nó, các nhà nghiên cứu nói rằng nó có liên quan đến liệt siêu hạt nhân / bệnh Parkinson.

Những gì họ không biết, là cô ấy luôn thích tự làm nạn nhân. Cô ấy chỉ nói về bệnh của mình, không hỏi bất cứ điều gì về chúng tôi. Cô đã mua tất cả các thiết bị liên quan đến người khuyết tật (giường, xe lăn, nhà vệ sinh, v.v.). Cô ấy luôn phải phẫu thuật / trị liệu (thôi miên, châm cứu, bác sĩ tâm lý, y học Trung Quốc, laser mắt sau khi phẫu thuật mũi). Và cô ấy có vẻ thích thú khi có nhiều người chăm sóc sức khỏe đến thăm cô ấy (để vệ sinh, cho thuốc, cho ăn, trị liệu, v.v.). Cô ấy luôn gửi những bức ảnh về vết thương của mình (vết bầm tím, máu, phẫu thuật) cho bạn bè và bản thân tôi và tất cả chúng tôi đều xa nhau vì chúng tôi hiểu có điều gì đó không ổn.

Cô từ chối đến nhà hưu trí. Có thể hiểu được vì chồng cô ấy đang làm mọi thứ để đáp ứng những yêu cầu không bao giờ có của cô ấy (đóng một chiếc ghế đặc biệt, xây một bồn tắm đặc biệt, mua thức ăn đặc biệt, cho cô ấy quan tâm).

Cô ấy tức giận nếu chúng tôi nói về việc người khác bị bệnh và thể hiện sự đồng cảm với họ.
Cô ấy có biểu hiện các triệu chứng rối loạn vách ngăn không?

Bất kỳ tác động nào của bạn sẽ được đánh giá rất cao. Cảm ơn bạn!

Trả lời bởi Tiến sĩ Marie Hartwell-Walker vào 2020-01-15

A

Cảm ơn bạn vì đã viết. Câu hỏi duy nhất bạn hỏi là liệu dì của bạn có bị hội chứng Munchausen hay không. Nó có thể. Tôi không thể chẩn đoán chính xác chỉ dựa trên một lá thư. Nhưng điều tôi có thể gợi ý cho bạn là báo cáo của bạn về các hành vi của dì bạn cho thấy một người có tiền sử lâu dài trong việc kiểm soát người khác thông qua nhiều chiến thuật khác nhau, bệnh tật chỉ là gần đây nhất.

Tôi thật đau lòng khi nghĩ rằng cô ấy đã cô lập và trừng phạt bạn khi bạn đến sống với cô ấy. Như bạn đã nói, bạn có thể đã có lúc khó khăn. Nhưng hãy giữ mọi thứ trong bối cảnh: Bạn đang đau buồn. Khả năng đối phó của bạn đã cạn kiệt. Bạn đang phải điều chỉnh để vừa mất cha mẹ vừa mất đi những người bạn biết bạn và có thể hỗ trợ bạn. Nếu điều đó là không đủ, bạn cũng đang ở một đất nước mới. Bạn dễ bị tổn thương về mặt tình cảm, biết ơn về một nơi để ở và phụ thuộc vào dì của bạn. Tất cả đều khiến bạn trở thành mục tiêu dễ dàng để thao túng.

Đối với những người có thể không quen thuộc với Munchausen: Đây là một chứng rối loạn phân biệt, một bệnh tâm thần mà một người cố tình và cố ý hành động nếu cô ấy hoặc anh ấy bị bệnh về thể chất hoặc tâm thần. Một số người tập trung vào các vấn đề y tế; những người khác của những người tâm lý. Một số người kết hợp cả hai. Người đó biết họ không thực sự bị bệnh. Đó là một chiến lược để giành được sự chú ý và thiện cảm đặc biệt.

Nguyên nhân vẫn chưa được xác định rõ ràng, mặc dù người ta đã ghi nhận rằng nhiều bệnh nhân mắc chứng rối loạn này cho biết có một thời thơ ấu bị ngược đãi góp phần gây ra chứng rối loạn gắn kết. Thường thì người đó cũng có các rối loạn tâm thần đồng thời khác.

Hội chứng Munchausen rất khó điều trị. Mặc dù những bệnh nhân như vậy liên tục tìm kiếm sự chăm sóc y tế, với nhiều lần đến gặp bác sĩ với nhiều lời phàn nàn, họ thường không sẵn sàng thừa nhận rằng về cơ bản họ đang giả mạo. Nếu họ làm vậy, họ không còn có thể tiếp tục giả vờ bệnh tật.

Nhưng - và đây là một “nhưng” quan trọng: Những người mắc hội chứng Munchausen rõ ràng có thể thực sự bị bệnh. Những người bị bệnh đôi khi có thể bị rối loạn tâm thần. Những người bị rối loạn tâm thần đôi khi có thể gặp các vấn đề y tế. Việc trêu chọc liệu một người có một vấn đề hay cả hai đều cần thời gian và một bác sĩ sắc sảo. Vì những người như dì của bạn đi bác sĩ này đến bác sĩ khác, thường không có bác sĩ nào gặp họ đủ lâu để tìm ra. Do đó, tôi không ngạc nhiên khi cô ấy có một số chẩn đoán y khoa nghiêm trọng từ các bác sĩ khác nhau.

Như bạn đã lưu ý, theo quan điểm của cô ấy, cô của bạn không có lý do gì để tốt hơn hoặc chuyển sang một hoàn cảnh sống được hỗ trợ vì chồng cô ấy đã đầu hàng theo yêu cầu của cô ấy. Mối quan hệ của họ không phải là thứ bạn có thể hoặc nên tham gia.

Tôi hy vọng bạn không còn sống với người này nữa. Lòng biết ơn không đòi hỏi bạn phải cho phép mình bị lạm dụng. Nếu bạn vẫn đang ở nhà dì của mình, sẽ là khôn ngoan nếu bạn lên kế hoạch chuyển ra ngoài ngay khi điều đó là thực tế. Trong khi chờ đợi, hãy vẽ ra một số ranh giới rõ ràng và giữ khoảng cách. Bây giờ bạn đã ở Canada được 6 năm, tôi hy vọng bạn có những người bạn và đồng nghiệp có thể tìm đến để hỗ trợ. Nếu không, hãy gặp chuyên gia tư vấn trong một vài buổi để giúp bạn giữ mình là trung tâm bất chấp sự thao túng của dì bạn.

Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie