Đau buồn vì mất thời gian
Thời gian là một khía cạnh phức tạp của trải nghiệm con người. Chúng tôi không thể kiểm soát nó. Chúng tôi không thể làm nhiều hơn nữa. Chúng tôi không thể lấy lại những gì chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi đã lãng phí. Như bài hát nói, nó giống như một chiếc đồng hồ cát được dán vào mặt bàn.
Và mặc dù chúng ta có thể tìm ra cách kiểm soát rất nhiều khía cạnh trong cuộc sống của mình (không phải lúc nào cũng là điều tốt), nhưng chúng ta không thể kiểm soát thời gian. Nó sẽ tiếp tục, dù có hay không có chúng tôi.
Và 42 năm là một khoảng thời gian dài. Nó là hơn 22 triệu phút. Đó là hơn một nửa tuổi thọ của người Mỹ. Và đối với tôi, đó là khoảng thời gian dài nhất mà tôi từng biết.
Trong 42 năm của tôi, tôi đã nhận được ba bằng cấp khác nhau từ hai trường cao đẳng. Tôi đã sống ở 10 ngôi nhà và ba quốc gia. Tôi đã đến thăm hầu hết các nước Châu Âu. Tôi đã kết hôn hai lần và kiếm được thu nhập từ con số không đến sáu con số. Tôi đã quản lý các nhóm gồm bốn mươi người và hoàn thành một số dự án lớn mà có lẽ đối với một số người dường như là không thể.
Tôi đã sở hữu đủ tài sản cho thuê để tự gọi mình là triệu phú (trên giấy tờ) và tôi đã bị phá sản (không phải khoảnh khắc đáng tự hào nhất của tôi). Và quan trọng hơn hết, tôi đã nuôi dạy được hai trái tim bé bỏng của tuổi 7 chín muồi.
Hầu hết sẽ nói rằng tôi đã làm đầy những ngày của mình tốt. Tôi đã thành công. Tôi đã thất bại nhiều hơn. Và gần đây, tôi thậm chí đã yêu. Trẻ em sẽ làm điều đó với những người lớn hoài nghi nhất.
Nhưng có một vấn đề. Tôi đã không thực sự sống 42 năm này. Họ dường như đã thuộc về người khác. Tôi dường như đã thuộc về người khác. Cuộc sống của tôi chưa bao giờ là cuộc sống của tôi. Tôi không bao giờ được tự do. Tôi dường như luôn nhìn qua vai mình. Tôi đã không thể hoàn toàn bỏ đi sự thù hận với những người lớn vô dụng đã từng là một phần tuổi thơ của tôi.
Trong khi tôi tự hào về công việc phục hồi của mình, tôi rất tiếc vì cuộc gặp đầu tiên của tôi với bác sĩ trị liệu hiện tại đã xảy ra ở tuổi 34. Tôi tiếc rằng trí nhớ được phục hồi đầu tiên của tôi đã không trở nên rõ ràng với bộ não có ý thức của tôi cho đến khi tôi 37 tuổi. Tôi rất tiếc vì đã quên. Tôi hối hận vì đã chờ đợi. Tôi hối hận vì những năm tháng chạy trốn quá khứ của mình.
Đừng hiểu sai ý tôi, tôi biết rằng sự lãng quên đã cứu mạng tôi. Nhưng sự lãng quên cũng tiêu tốn một phần lớn thời gian đầu trưởng thành của tôi. Vì vậy, trong khi cố gắng hết sức để luôn lạc quan về tất cả những gì tôi đã hoàn thành, đôi khi tôi phải đối mặt với sự thật rằng tôi đã không làm điều đó sớm hơn.
Tôi đã thử "cách dễ dàng" trước. Tôi đã cố gắng chạy khỏi nó. Tôi đã cố gắng sống với quá khứ lấp đầy vô thức của mình bằng những hệ thống niềm tin phi lý, bằng cách nào đó hy vọng nó sẽ để tôi yên. Tôi rất muốn có lại thời gian đó. Tôi đã rất thích được sống những năm đầu tiên đó với tự do, nhưng tôi biết rằng ước muốn điều đó gần như vô ích như mong muốn một lời xin lỗi từ những kẻ lạm dụng tôi.
Tôi biết tôi có thể bắt đầu lại. Tôi biết rằng không có thời điểm nào tốt hơn hiện tại để làm điều đó. Tất nhiên, việc phục hồi trí nhớ của tôi có một lịch trình riêng, điều này khiến người thích kiểm soát nội tâm của tôi rất không vui. Và trong khi sự tự do bên trong của tôi không hoàn toàn dựa vào việc phục hồi trí nhớ, nó dựa vào nó. Tất cả các bộ phận của tôi phải miễn phí để tôi được tự do. Điều này tôi đã học được.
Và vì vậy tôi làm việc để được tự do, thực sự tự do. Và tôi cố gắng không hối tiếc về cuộc sống mà tôi đã không biết đến bởi vì điều đó không thể xảy ra. Nhưng có mất thời gian. Và có sự đau buồn về thời gian đó.
Và tôi biết mình có thể tự do trong 42 năm tới.
Tôi có thể bắt đầu ngay bây giờ.
Và lần này có thể là của tôi.
