Thiết lập và tôn trọng ranh giới

Chồng tôi đã nghỉ hưu cách đây 3 năm và ông ấy đã 77 tuổi. Chúng tôi đã kết hôn được 47 năm. Đó là một cuộc hôn nhân khó khăn không phải vì những lý do thông thường như lừa dối hoặc nghiện ngập hoặc tình dục hoặc bất kỳ điều gì đó. Chúng tôi đều tốt về tài chính, cả hai đều khỏe mạnh. Những đứa trẻ của chúng tôi đã ổn định và chúng tôi gần gũi với chúng. Tôi có rất nhiều sở thích bên ngoài, bạn bè tôi đi chơi, tôi tình nguyện và tôi viết.

Đây là vấn đề. Mối quan hệ của chúng ta thật tệ. Tôi đã từng nghĩ chúng tôi chỉ là những người rất khác nhau và nên thỏa hiệp, thích nghi, tha thứ, tích cực, cố gắng giữ xung đột ở mức tối thiểu, nhìn thấy điều tốt và bỏ qua điều xấu, cho anh ấy nhiều không gian mà anh ấy yêu cầu. Tôi chỉ mệt mỏi bây giờ. Tôi cảm thấy nó không nên khó khăn như vậy.

Tôi chưa quen với khái niệm ranh giới. Tôi biết cách thiết lập chúng nhưng không chắc làm thế nào để áp dụng chúng vào hành động, trong biểu đạt. Đôi khi tôi nghĩ chồng tôi không có ranh giới, nhưng có lẽ tôi không tôn trọng những gì anh ấy đặt ra như muốn có không gian. Tôi cảm thấy bị kẹt giữa việc bảo vệ ranh giới của mình và tôn trọng anh ấy. Sự tương tác của chúng tôi luôn căng thẳng và rất nhanh chóng leo thang thành những vụ nổ và la hét. Anh ấy nói rất nhiều, giảng bài, rất to và không bị gián đoạn. Đây là ý tưởng của anh ấy về một cuộc trò chuyện. Ly hôn không phải là giải pháp mà tôi đang tìm kiếm. Tôi muốn mang lại sự ấm áp, tình bạn và sự hòa hợp vào mối quan hệ của chúng tôi mặc dù tôi cảm thấy cố gắng rất nhiều. Tôi cảm thấy như thể thiết lập ranh giới là dành cho kẻ thù. Vậy việc bảo vệ và tôn trọng ranh giới của nhau sẽ hoạt động như thế nào với mục tiêu của tôi? đôi khi tôi tự hỏi mình đang đóng góp bao nhiêu cho tình huống này. Làm thế nào để tôi có thể duy trì sự bình yên của mình và vẫn có cuộc sống hạnh phúc bên chồng? (65 tuổi, từ Hoa Kỳ)

Trả lời bởi Holly Counts, Psy.D. vào ngày 2018-05-8

A

Cảm ơn bạn đã viết thư cho câu hỏi của mình và tôi xin lỗi vì bạn đang gặp phải những khó khăn này. Theo nhiều cách, tôi nghĩ bạn đang làm mọi thứ đúng, và rõ ràng là một số điều đang hoạt động kể từ khi bạn và chồng bạn đã bên nhau 47 năm. Sẽ thật đáng tiếc nếu cuộc hôn nhân kết thúc sau một thời gian dài, và đặc biệt là bây giờ cả hai đều đã nghỉ hưu và đáng lẽ có thể tận hưởng giai đoạn này của cuộc đời mình.

Tuy nhiên, mối quan hệ của bạn nghe có vẻ không thú vị. Dù bạn đã cố gắng tập trung vào điều tích cực bao nhiêu thì có vẻ như chồng bạn chưa gặp được bạn nửa chặng đường. Các mối quan hệ là một con đường hai chiều và nếu đối tác của bạn cũng không cố gắng làm cho mọi thứ trở nên ấm áp, hài hòa và tôn trọng, thì không có gì ngạc nhiên khi bạn kiệt sức.

Tôi không đồng ý với bạn khi bạn nói rằng ranh giới chỉ dành cho kẻ thù. Tất cả các mối quan hệ của con người đòi hỏi phải có ranh giới theo một số cách. Nó thực sự phụ thuộc vào việc tôn trọng bản thân và đối tác của bạn. Bạn cho rằng bạn tôn trọng ranh giới của anh ấy bằng cách cho anh ấy không gian, nhưng có vẻ như anh ấy không tôn trọng bạn nếu anh ấy giảng bài và quát mắng bạn. Mô hình này sẽ khó thay đổi sau ngần ấy năm, nhưng đó là một nơi tốt để bắt đầu. Bạn có thể cho anh ấy biết rằng bạn muốn anh ấy nói chuyện nhẹ nhàng với bạn và lắng nghe những gì bạn nói, hoặc đơn giản là bạn sẽ rời khỏi cuộc trò chuyện. Nếu bạn làm điều này đủ lần, anh ấy sẽ bắt đầu hiểu được vấn đề.

Ly hôn chắc chắn không phải là câu trả lời duy nhất, nhưng nếu anh ấy không muốn cùng bạn làm mọi thứ tốt hơn thì đó có thể là một lựa chọn mà bạn cần cân nhắc. Đôi khi, việc đề cập đến khả năng ít nhất cũng khiến người khác chú ý đến mức họ sẽ bắt tay vào thực hiện mọi việc. Rõ ràng là hai bạn sẽ được hưởng lợi từ tư vấn hôn nhân, nhưng bạn cũng có thể thử một khóa tĩnh tâm cuối tuần dành cho các cặp vợ chồng, một cuốn sách self-help (chẳng hạn như cuốn sách của John Gottman) hoặc có một số cuộc gặp gỡ với linh mục hoặc mục sư của bạn nếu thích hợp.

Cuối cùng, tôi chắc chắn đã làm việc với một số cặp đôi đã quyết định ở cùng nhau nhưng về cơ bản hầu hết đều sống cuộc sống riêng biệt. Duy trì lợi ích bên ngoài mà bạn đề cập sẽ là chìa khóa trong vấn đề này.

Cho dù bạn quyết định ở lại và làm việc để làm cho mọi thứ tốt hơn, ở lại nhưng tìm hạnh phúc của mình theo cách khác, hay cuối cùng đưa ra quyết định khó khăn để rời bỏ cuộc hôn nhân, tôi hy vọng rằng bạn tìm thấy sự bình yên mà bạn đang tìm kiếm.

Tất cả những gì tốt nhất,

Tiến sĩ Holly Counts