Cho con bạn một số quyền lực
Những chữ P khó nắm bắt đó là: quyền lực, sự bảo vệ và dự đoán. Jones giải thích rằng bức thư của P nói về những nỗi bất an chính khiến trẻ em mắc phải.
Cô nói rằng “khi một đứa trẻ thiếu quyền lực, chúng cảm thấy bất lực, vì vậy chúng sẽ tự khẳng định mình hoặc cố gắng kiểm soát người khác. […] Khi một đứa trẻ không thể đoán trước điều gì sẽ xảy ra hoặc những gì xung quanh sẽ làm, chúng sẽ tập trung sức lực của mình vào việc kiểm soát hành vi và phản ứng của người khác để thế giới của chúng cảm thấy chắc chắn hơn. ”
Nghe giống như lẽ thường, phải không? Tại sao, với tư cách là các bậc cha mẹ, chúng tôi không làm theo những mô hình này? Tại sao chỉ các bác sĩ và chuyên gia sức khỏe tâm thần được đào tạo chính quy mới tìm hiểu sâu về hành vi của con chúng ta khi lý do đằng sau hành vi đó có vẻ quá đơn giản?
Những lời giải thích cho sự bảo vệ và dự đoán dường như dễ hiểu hơn đối với tôi. Tất nhiên trẻ em muốn được bảo vệ. Đôi khi chúng ta có lỗi khi bảo vệ trẻ em quá nhiều và không cho phép chúng tự học về thế giới. Dự đoán là một điều mà các bác sĩ nhi khoa làm cho cha mẹ của họ thấm nhuần - thói quen, thói quen, thói quen.
Quyền lực, tuy nhiên, dường như là một vùng xám hơn. Jones nói rằng “chúng tôi chỉ kiểm tra quyền lực khi chúng tôi không chắc chắn về nó. Những người trưởng thành yên tâm trong tình yêu và công việc hiếm khi tìm kiếm sự chú ý hay xung đột. Trẻ em cũng vậy; họ chỉ thực hiện hành vi sai trái khi họ có nhu cầu chưa được đáp ứng ”. Khái niệm này rất mạnh mẽ. Chúng ta có thể học được rất nhiều điều về bản thân, con cái và cách nuôi dạy con cái nếu chúng ta xem hành vi thông qua ba chữ P.
Trẻ em tìm kiếm quyền lực bởi vì chúng có quá ít. Jones giải thích rằng “nhiều [cha mẹ] lo lắng rằng việc trao quyền cho con cái của họ sẽ liên quan đến việc trao quyền cho con cái của họ hoặc cho phép chúng đưa ra những quyết định mà chúng không được phép đưa ra. Ngược lại, một đứa trẻ không thể được trao quyền hoặc cảm thấy ổn định nếu không có quyền lực và sự lãnh đạo rõ ràng của cha mẹ, và liệu người lãnh đạo đó cuối cùng sẽ là hình mẫu cho nó ”. Có sự khác biệt rõ ràng giữa việc trao quyền cho con bạn so với việc để chúng chế ngự bạn.
Trẻ em sống trong sự ngưỡng mộ không ngừng về sức mạnh của chúng tôi. Trẻ em cảm thấy có sức mạnh khi làm hài lòng cha mẹ bằng những thành tích. Tuy nhiên, đôi khi chúng cũng cảm thấy có sức mạnh khi gây sốc cho cha mẹ. Jones giải thích rằng khi trẻ em chạy trước bạn trên đường hoặc sử dụng các từ hoặc cụm từ “hot button” để thu hút sự chú ý của bạn, đó là khiến chúng cảm thấy có sức mạnh. Phản ứng bị sốc của bạn khiến họ cảm thấy mạnh mẽ. Quyền lực trở nên phức tạp hơn khi nó chồng chéo với kỷ luật và hành vi xấu.
Điều gì sẽ xảy ra nếu nhu cầu quyền lực của trẻ chuyển thành phá vỡ quy tắc, phá hoại bản thân hoặc người khác hoặc hành động hung hăng? Đây là nơi mà tình hình trở nên phức tạp. Con bạn có thể đang cư xử sai để thu hút sự chú ý của bạn. Anh ấy muốn bạn chú ý theo cách nhanh nhất, đáng tin cậy nhất, ngay cả khi điều đó làm bạn khó chịu.
Là cha mẹ, chúng ta muốn ngăn cản những hành vi xấu, đặt ra những giới hạn và buộc phải kiềm chế. “Nếu con bạn có hành vi sai trái, không phải vì con bạn đã quên các quy tắc, mà vì với hành vi sai trái, con bạn có cơ hội tốt hơn để được đáp ứng các nhu cầu của mình”. Về cơ bản, chúng tôi đáp ứng nhu cầu quyền lực của trẻ bằng cách triệt tiêu quyền lực.
Là cha mẹ, chúng ta đối phó với những tác nhân gây căng thẳng hàng ngày, chắc chắn mất kiên nhẫn và đôi khi không dành thời gian để lắng nghe những gì con chúng ta đang hỏi. Yêu cầu có thể rất đơn giản và nếu chúng tôi cho phép bọn trẻ những gì anh ấy đang yêu cầu, anh ấy sẽ cảm thấy có sức mạnh và điều đó sẽ không ảnh hưởng đến chúng tôi. Tuy nhiên, khi chúng ta phớt lờ chúng, quá bận rộn với chúng hoặc nói “không” vì chúng ta đang giải quyết vấn đề của chính mình, trẻ có thể hành động vì chúng ta đã khiến trẻ cảm thấy bất lực.
Những thay đổi có thể rất đơn giản. Cho trẻ tự chọn quần áo, cho trẻ đóng mở cửa xe, cho trẻ chọn món giải trí buổi tối cho gia đình, để trẻ tự chọn món ăn cho bữa trưa. Quyền lực không nhất thiết là họ kiểm soát hoàn cảnh của đứa trẻ, mà nó cho phép chúng cảm thấy như chính mình.
Jones tin rằng hành động của trẻ luôn liên quan đến những nhu cầu chưa được đáp ứng. Jones bày tỏ tầm quan trọng của việc trao cho con bạn quyền lực khi còn nhỏ để trẻ có thể xây dựng sự tự tin, quyết tâm và an toàn. Khi đứa trẻ lớn lên, một đứa trẻ mười tuổi sẽ cảm thấy mạnh mẽ nếu chúng có cơ hội thực hiện và quản lý các trách nhiệm thực sự. Cô cũng tin rằng sự nổi loạn ở thanh thiếu niên bắt nguồn từ cảm giác bất lực và oán giận cha mẹ.
Nếu áp dụng phương pháp chủ động trong việc nuôi dạy con cái sẽ giúp loại bỏ những năm tháng kinh hoàng khủng khiếp ở tuổi hai mươi và tuổi teen, hãy đăng ký cho tôi! Tôi sẽ phải sử dụng 3 cách nuôi dạy con của mình: kiên nhẫn, kiên nhẫn và pinot noir.
Tài liệu tham khảo
Jones, J. (2007). Ba chữ P trong việc nuôi dạy con cái. New York, NY: LearnGarden, Inc.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
