BỊ BỆNH TâM THẦN HAY CHỈ LàM MỌI THỨ TRỞ NêN KHó KHĂN CHO BẢN THâN?

Bị bệnh tâm thần hay chỉ làm mọi thứ trở nên khó khăn cho bản thân?

Kể từ khi tôi 9 tuổi (tức là 5 năm), có cảm giác như một làn khói mù theo tôi khắp mọi nơi. Vài năm đầu có lẽ là tuổi dậy thì hay sao đó, nhưng lúc nào tôi cũng cảm thấy kém bình thường, thỉnh thoảng quấy khóc vào ban đêm và dễ cáu gắt. Tôi đoán điều đó vẫn còn bây giờ, tôi nhớ mình đã "sắc sảo" hơn trong 2 năm đầu tiên, đó là điều đáng cười.

Tôi không dễ nổi nóng như bây giờ, nhưng tôi cáu kỉnh và những cơn tức giận ngẫu nhiên dẫn đến những hành động mà tôi hối hận sau này, tôi làm tổn thương những người xung quanh.

Nói chung, tôi chỉ trích bản thân rất nhiều, “Mọi thứ là lỗi của bạn.”, “Bạn đang lãng phí thời gian của mình.”, “Mọi người sẽ tốt hơn nếu không có bạn.”, Điều đó trở nên tồi tệ hơn, nhưng tôi sẽ không đi sâu.
Thật kỳ lạ, tôi thấy máu của mình thật hấp dẫn khi nhìn vào, chỉ của riêng tôi. Tôi ngoáy vảy, quan sát cục máu đông, cắn vào cánh tay và che dấu vết (không dính máu hay bất cứ thứ gì), đào móng tay đủ mạnh để da bong ra một chút. Nghệ thuật guro và máu me không bao giờ thực sự làm phiền tôi. Những giấc mơ của tôi liên quan đến cái chết, tự làm hại bản thân, tự tử, chân tôi bị nổ một lần - không bao giờ thực sự bận tâm về nó. Đã xảy ra một vài lần.

Tự làm hại bản thân là điều mà tôi chưa từng mạo hiểm và tôi hy vọng là không. Nhưng dạo này có chuyện không hay, nên tôi nghĩ mình sẽ đến đây. Tôi thực hiện các bài kiểm tra trực tuyến, nhưng những bài kiểm tra đó không đáng tin cậy. Tôi không muốn làm ầm ĩ lên và cuối cùng sẽ hoàn toàn ổn và tôi chỉ đang leo lên khỏi một ngọn núi, điều đó thật ngu ngốc vì đó là một điều tốt. Nhưng theo một cách nào đó, tôi sợ rằng tất cả những điều này là điều mà tôi có thể ngăn chặn được, điều mà tôi luôn tự nhủ với bản thân rằng tất cả những thứ tiêu cực này là do tôi nghĩ ra và tôi đã tự làm rối nó lên. Nếu điều đó hợp lý.

Nó phi logic, tôi biết. Nhưng nếu tôi kết thúc với một điều gì đó, tôi sợ rằng nó sẽ ảnh hưởng như thế nào đến những người xung quanh tôi. Và số tiền nó sẽ mất.

Tôi có một cuộc sống tốt, gia đình, bạn bè, tôi không bị lạm dụng, yadi yadi ya. Mẹ tôi đang làm trong một lĩnh vực công việc mà đôi khi bà nhìn thấy những người tự hại mình, bà nói đó là một hành động ngu ngốc, và theo một cách nào đó, tôi đoán là như vậy. Tôi đã chơi nó với tư cách là một người bạn có những cảm xúc này, và cô ấy nói với tôi rằng cha mẹ của họ nên biết nếu cô ấy bị trầm cảm. Điều đó khiến tôi nghĩ rằng có lẽ tôi đang tạo ra mọi thứ trong đầu. Tôi chưa nói với ai.

Tôi sợ hãi chính mình, tôi nghĩ rằng tôi đã rối tung lên trong đầu. Cảm giác như cảm xúc của tôi đã được lọc qua một bộ lọc, tôi cười, cười thật lòng, nhưng đồng thời có cảm giác như không. Đó là một cảm giác kỳ lạ.

Tôi không có hy vọng cho tương lai của mình, tôi cảm thấy như tôi sẽ không ở đó để nhìn thấy nó bằng cách nào đó. Tôi cảm thấy như bất cứ điều gì tôi làm sẽ không giúp ích được gì, vì vậy tôi không thực sự muốn thử.

Tôi luôn mệt mỏi về tinh thần, thường xuyên mệt mỏi về thể chất và tôi chỉ muốn ngủ một giấc dài. Tôi gần như đã hoàn thành mọi thứ, tôi giữ bài tập về nhà đến phút cuối cùng, đúng nghĩa là làm trong giờ nghỉ. Tôi không quan tâm lắm, nhưng tôi tự phê bình vì điều đó.

Tôi không có nhiều động lực, tôi không muốn ra ngoài, tôi muốn ở nhà một mình. Ngủ đi, sử dụng điện thoại của tôi. Bạn tôi nói với tôi rằng một khi tôi đang hành động, cô ấy rất lo lắng, nhưng tôi chưa bao giờ nói với cô ấy lý do.

Cảm giác thật kỳ lạ khi đổ mọi thứ ra ngoài, tôi không làm vậy. Bằng cách nào đó, tôi không muốn đến quá gần mọi người, đủ để họ làm tổn thương tôi. Mà cũng lạ, chưa từng có ai thực sự làm tổn thương tôi như vậy. Nội tâm bất ổn và suy nghĩ tôi mâu thuẫn với những gì tôi thích với những người xung quanh, tôi nghĩ tôi thà chết chứ không có những người tôi biết cảm giác của tôi như thế nào.

Tôi đến trường tìm, học ok, làm đúng trách nhiệm của mình. Nhưng tôi cảm thấy như tôi đang làm tất cả những điều đó với nỗ lực tối thiểu, tôi đang không làm những gì tôi cho là tốt nhất của mình. Cuộc sống dường như khó khăn hơn thực tế đối với tôi. Tôi muốn điều này dừng lại, nhưng thành thật mà nói, đó là tất cả những gì tôi nhớ. Vì vậy, tôi đoán bằng cách nào đó tôi nghĩ rằng nó an toàn theo một cách nào đó, tôi không biết cuộc sống sẽ như thế nào nếu không có điều này nữa. Bố tôi luôn nói rằng ông nhớ cô bé rất vui vẻ và hữu ích. Tôi không biết phải cảm thấy thế nào về điều đó.

Tôi có thể bị xóa sổ khi còn là một thiếu niên có cảm xúc, điều mà tôi đã mong đợi. Tôi xin lỗi vì điều này quá dài. (Singapore)

Bạn phải mất rất nhiều can đảm để nói về những cuộc đấu tranh này. Tôi ngưỡng mộ cách bạn kiên trì, cách bạn trung thực với cảm xúc của mình và chia sẻ sự tổn thương của bạn. 14 tuổi chắc chắn bạn đã phải đương đầu với nhiều cuộc đấu tranh nội tâm. Có một số yếu tố và tính năng của những gì bạn đang xử lý là quan trọng. Đầu tiên, đây là một nghiên cứu về những người tự làm hại bản thân và bị mê hoặc bởi máu của chính mình. Thuật ngữ y tế thường được kết hợp với sự mê hoặc với máu là bệnh ưa chảy máu. Tình trạng của bạn cụ thể hơn một chút vì tự hại mình. Nhưng tôi muốn bạn biết rằng những điều bạn đang trải qua đều được khoa học biết đến và luôn có sự trợ giúp cho chúng. Bạn không làm khó mọi thứ cho chính mình. Đây là những điều kiện và mối quan tâm thực sự.

Tự nói với bản thân một cách tiêu cực là điều mà hầu hết các nhà trị liệu có kỹ năng giúp điều trị. Vì chứng kén da (được gọi là rối loạn bài tiết, kén da mãn tính hoặc chứng loạn da), tôi khuyên bạn nên nhờ cha mẹ giúp bạn có cuộc hẹn với bác sĩ tâm lý. Họ sẽ có thể chẩn đoán chính xác và đề xuất phương pháp điều trị cho những vấn đề này. Vui lòng không sử dụng các phỏng đoán của tôi như một chẩn đoán chắc chắn - chúng chỉ nhằm xác định các đặc điểm bạn đã thảo luận, nhưng bạn sẽ cần đánh giá trực tiếp để đảm bảo kết quả chính xác.

Bạn đã thực hiện một bước rất dũng cảm khi tiến tới để nói về những điều này. Tôi sẽ không thực hiện bước tiếp theo và cho bố mẹ bạn biết bạn muốn gặp bác sĩ tâm lý. Nếu họ không muốn, hãy yêu cầu gặp bác sĩ vì họ có thể đưa bạn đến một người có thể giúp đỡ.

Chúc bạn kiên nhẫn và bình an,
Tiến sĩ Dan
Bằng chứng tích cực Blog @