Khi bạn muốn thay đổi một người đã yêu
Theo các nhà tâm lý học Henry Cloud, Ph.D và John Townsend, Ph.D, trong cuốn sách bán chạy nhất của họ: “Nhiều người đau khổ vì cố gắng thay đổi người khác hơn là vì bất kỳ căn bệnh nào khác. Ranh giới: Khi nào Nên nói Có, Cách Nói Không để Kiểm soát cuộc sống của bạn
Nhiều người trong chúng ta cố gắng cằn nhằn, cầu xin, la mắng, những chuyến đi tội lỗi, thậm chí là nổi cơn thịnh nộ và những hành động khác để tìm được người thân yêu.
Hoặc chúng ta nhận ra rằng kiểm soát người khác đơn giản là không thể. Và chúng tôi hoàn toàn không thể làm gì - ngay cả khi hành vi của người đó ảnh hưởng xấu đến chúng tôi.
Hay là có?
Trong Ranh giới Cloud và Townsend chia sẻ 10 luật để thiết lập giới hạn. Một trong những luật của họ được gọi là luật quyền lực.
Theo các tác giả, trong khi chúng ta không thể kiểm soát người khác, chúng ta có thể ảnh hưởng đến họ bằng cách tập trung vào chính chúng ta.
Vì bạn không thể nhận được họ để thay đổi, bạn phải thay đổi bản thân bạn để các kiểu phá hoại của chúng không còn tác dụng với bạn nữa. Thay đổi cách đối phó với họ; họ có thể có động lực để thay đổi nếu cách làm cũ của họ không còn hiệu quả.
Một khi chúng ta từ bỏ nhu cầu kiểm soát người khác, một điều khó tin sẽ xảy ra: Chúng ta trở nên khỏe mạnh hơn (thậm chí có thể bình an hơn). Và người mà bạn cuối cùng đã ngừng cố gắng kiểm soát thậm chí có thể “để ý và ghen tị với sức khỏe của bạn. Họ có thể muốn một số thứ mà bạn có ”.
Thực tế là nài nỉ ai đó thay đổi hành vi của họ - cùng với các chiến thuật tương tự khác - chỉ khiến vấn đề kéo dài thêm.
Thay vào đó, cách tiếp cận tốt nhất là chấp nhận một người như thế nào, tôn trọng sự lựa chọn của họ theo cách đó và thiết lập những hậu quả rõ ràng, theo các tác giả.
Nói cách khác, điều này có nghĩa là thiết lập các ranh giới vững chắc. Nó có nghĩa là tìm ra những gì bạn hài lòng và những gì bạn không thoải mái. Nó có nghĩa là truyền đạt rõ ràng cho người khác những gì bạn sẵn sàng chịu đựng và hậu quả của việc vượt qua những ranh giới đó.
Như Cloud và Townsend viết, nó có nghĩa là nắm quyền đối với những gì bạn thực sự có quyền: chính bạn.
Họ đưa ra một số ví dụ về cách tiếp cận này trong thực tế. Ví dụ: trước khi thiết lập ranh giới, một cá nhân có thể đã nói với ai đó: “Đừng la tôi nữa. Bạn phải đẹp hơn ”.
Mặt khác, sau khi tạo ranh giới, cá nhân sẽ nói: “Bạn có thể tiếp tục la hét nếu bạn muốn. Nhưng tôi sẽ chọn không có mặt bạn khi bạn hành động như vậy ”.
Các câu lệnh đầu tiên hiếm khi hoạt động. Họ đặt bạn vào lòng thương xót cho hành động của người khác. Tuy nhiên, trong nhóm câu lệnh thứ hai, bạn đảm bảo rằng mình được bảo vệ - bất kể người khác có quyết định đáp ứng yêu cầu của bạn hay không.
Tương tự, nói những điều sau đây sẽ không giúp bạn tiến xa được: “Bạn vừa phải ngừng uống rượu. Nó đang hủy hoại gia đình của chúng tôi. Xin hãy lắng nghe. Bạn đang phá hủy cuộc sống của chúng tôi. "
Tuy nhiên, những tuyên bố dưới đây chỉ tập trung vào bạn và hành động của bạn, thông báo rõ ràng ranh giới của bạn và hậu quả của việc vượt qua nó:
“Bạn có thể chọn không uống rượu nếu bạn muốn. Nhưng tôi sẽ không tiếp tục phơi bày bản thân và lũ trẻ trong sự hỗn loạn này. Lần tới khi bạn say, chúng ta sẽ đến Wilsons ’qua đêm, và chúng ta sẽ cho họ biết lý do tại sao chúng ta ở đó. Uống rượu là do bạn lựa chọn. Những gì tôi sẽ chịu đựng là của tôi ”.
Chúng ta có thể không kiểm soát được hành vi tiêu cực của người khác. Nhưng chúng ta có thể trao quyền cho bản thân bằng cách đặt ra những ranh giới mạnh mẽ và vượt qua khi ai đó phá vỡ chúng.
Điều này có thể không dễ dàng hoặc không tự nhiên lúc đầu. Nhưng hãy tiếp tục luyện tập. Thiết lập và duy trì các ranh giới của chúng ta không chỉ là một hành động trao quyền; đó là cách giải phóng giúp bạn có cuộc sống lành mạnh hơn.
