Khi bệnh tâm thần do di truyền
Hồi đó nó không được nói đến. Trẻ em đã được nhìn thấy và không được nghe thấy, và đó chỉ là sự thật. Nó đã rất khó hiểu khi còn nhỏ. Tôi không hiểu tại sao mẹ tôi lại không vui và tại sao “thần kinh của bà rất tệ”.
Tôi đã đấu tranh với sự lo lắng rất lâu trước khi tôi thậm chí còn biết lo lắng là gì. Tôi chỉ cảm thấy khác nhau sau đó mọi người khác. Tôi không biết những cảm giác và suy nghĩ mà tôi đang trải qua là những gì mẹ tôi cũng đã trải qua. Sự lo lắng có những dạng khác nhau và biểu hiện theo những cách khác nhau và của tôi không giống cô ấy. Cô ấy đã khóc rất nhiều, còn tôi thì không. Cô ấy có vẻ rất buồn và tôi yêu đời nhất.
Vào thời điểm tôi được chẩn đoán mắc chứng Rối loạn Lo âu Tổng quát, tôi đã cố gắng tìm cách đối phó. Tôi đã tìm kiếm sự giúp đỡ dưới nhiều hình thức; tư vấn, các lớp kỹ năng sống, tâm thần học, bác sĩ, sách tự lực và nâng cao nhận thức về bản thân, cũng như viết nhật ký và nói về nó. Tôi đang làm tất cả những điều mà tôi chưa từng thấy mẹ làm, với hy vọng rằng tôi sẽ có thể "vượt qua điều này" và một ngày nào đó tôi không còn lo lắng nữa.
Nhiều năm trôi qua thực hành và tham gia vào các chiến lược này để cố gắng chữa trị chứng lo âu của tôi, nhưng không có phương pháp nào thành công hoàn toàn. Đã có lúc sự lo lắng của tôi chỉ là một sự tồn tại mờ nhạt và tôi có thể hoạt động một cách dễ dàng, và những lần khác thì nó khiến tôi suy nhược, cùng với mọi thứ ở giữa.
Tôi học cách sống và đôi khi mạnh mẽ với sự lo lắng.
Tôi nghĩ vì tôi là một tấm gương sống tốt, và mẹ khác với các con, thì mẹ là với tôi, rằng các con tôi sẽ không phải trải qua những gì tôi có.
Sai lầm!
Con gái tôi 15 tuổi khi tôi xé toạc căn phòng của nó trong tuyệt vọng để tìm hiểu lý do tại sao đứa con tinh thần tràn đầy nhiệt huyết của tôi giờ lại trầm cảm và khóc suốt. Tôi tìm thấy những chai Gravol và xi-rô ho mà tôi biết được là những cách cô ấy cố gắng đối phó với lo âu và trầm cảm. Chúng tôi đã dành 3 giờ tiếp theo trong phòng cấp cứu. Cùng một bác sĩ tâm lý mà mẹ tôi và chính tôi đã gặp, bây giờ đang gặp con gái tôi. Tôi rời đi vào đêm đó với con gái tôi đã được nhận. Làm thế nào điều này xảy ra? Đây không phải là cách cuộc sống của cô ấy được cho là sẽ diễn ra. Cô ấy không được phép cảm nhận và trải nghiệm những thứ mà mẹ tôi và tôi đã có. Tôi đã làm cho cuộc sống của chúng tôi khác nhau. Tôi đã sai ở đâu?
Tôi đã sai lầm khi tin rằng tôi có siêu năng lực nào đó đối với bệnh tâm thần. Tôi đã sai lầm khi tin rằng trở thành một người mẹ tuyệt vời sẽ giúp con tôi không mắc bệnh tâm thần. Tôi đã sai lầm khi nghĩ rằng tôi có thể yêu thương các con của mình đủ để bệnh tâm thần không thể “mắc phải chúng”.
Tôi không bao giờ muốn các con mình cảm thấy lo lắng như thế nào, và mặc dù tôi đã cố gắng ngăn chúng khỏi những cuộc đấu tranh với nó, tôi biết đã có lúc chúng biết và chúng đã chứng kiến căn bệnh tâm thần của tôi.
Điều này không làm cho con gái tôi bị bệnh tâm thần. Đó không phải lỗi của tôi. Đôi khi tôi vẫn phải lặp lại điều đó với bản thân để khiến bản thân tin vào điều đó.
Tôi có 3 đứa con. Cô ấy là người duy nhất được chẩn đoán mắc bệnh tâm thần, mặc dù em út của tôi có những biểu hiện lo âu quen thuộc mà tôi đang theo dõi. Mặc dù các yếu tố môi trường có thể góp phần gây ra bệnh tâm thần, nhưng tôi hiểu rằng di truyền là một yếu tố rất lớn trong gia đình chúng ta cùng với môi trường. Kể từ đó, tôi đã biết về lịch sử lâu dài của bệnh tâm thần ở phía gia đình của mẹ tôi.
Chúng tôi luôn muốn biết một lý do. Như thể biết lý do tại sao và bằng cách nào đó sẽ làm cho nó tốt hơn.
Bất kể lý do gì khiến mẹ tôi, bản thân tôi và con gái tôi bị chẩn đoán mắc bệnh tâm thần, thì sự thật vẫn là đây là một căn bệnh, và không ai đáng trách.
.jpg)
