KINH HOàNG KHI TRỞ THàNH MỘT NGƯỜI SCHIZOPHRENIC

Kinh hoàng khi trở thành một người Schizophrenic

Ok tôi bắt đầu từ đâu? Tôi đã đối phó với sự lo lắng trong khoảng ba năm nay. Nó bắt đầu khoảng 3 năm trước sau khi tôi thực tập tại một bệnh viện và thực sự căng thẳng khi được thuê ở đó. Tôi đoán tôi nên nói thêm rằng khi làm việc ở đó, tôi phải xử lý và lau chùi những người đã khuất, đó cũng là lần đầu tiên tôi thực sự nhìn thấy một người bị bệnh tâm thần. Tuy nhiên, vào thời điểm đó, nó thực sự không ảnh hưởng đến tôi hoặc tôi không nghĩ là nó đã xảy ra. Vì vậy, có lẽ khoảng 3 tháng sau khi tôi kết thúc thực tập của mình, tôi bắt đầu lo lắng về việc mắc bệnh (u não, phình động mạch não, HIV, ung thư cổ tử cung, ung thư buồng trứng, ung thư ruột kết). Vì vậy, cuộc tấn công đầu tiên của tôi đến khi tôi đang tìm kiếm một triệu chứng và tôi giơ tay lên để nói "này, tôi có cái đó" và chồng tôi hỏi tôi tại sao tôi lại giơ tay lên và tôi ngây người ra và nghĩ rằng có điều gì đó không ổn với tôi vì tôi đã không làm như vậy ' t ngay lập tức nói điều gì đó sau khi tôi giơ tay. Lần đó tôi cảm thấy nhiều hơn các triệu chứng tâm thần của sự lo lắng. Vì vậy, các cuộc tấn công có thể kéo dài khoảng một tháng hoặc lâu hơn và sau đó biến mất trong một năm.

Năm tiếp theo, tôi đăng trên Google “Illuminati” và nó cho biết cách một số người tin rằng họ (những người trong Illuminati) là những con quỷ được ngụy trang dưới hình dạng con người. TÔI KHÔNG tin điều đó NHƯNG tôi đã nghĩ về nó ngay sau khi đọc nó. Tôi lên giường để chuẩn bị đi ngủ và chồng tôi đang ậm ừ mà anh ấy không bao giờ làm tôi phát khiếp! Tôi bắt đầu nghĩ “omg nếu điều đó là sự thật và chồng tôi là một con quỷ” vì vậy tôi đã lên cơn lo lắng vì đó là một ý nghĩ thực sự rùng rợn. Tôi không hiểu sao mình có thể có một suy nghĩ viển vông đến vậy. Tôi nên nói thêm rằng vào thời điểm đó chúng tôi đang gặp khó khăn về tài chính và tôi đã bị sa thải vài tháng trước đó. Vì vậy, một lần nữa các cuộc tấn công kéo dài một tháng hoặc lâu hơn sau đó lại xảy ra.
BẤT CỨ ngay bây giờ! Tôi lại đang trong công việc căng thẳng và tôi đang gặp vấn đề với chồng và tôi đang làm việc nói chuyện với khách hàng qua điện thoại và nhận thấy âm thanh của khách hàng đó như thế nào. Tôi bắt đầu nghĩ làm thế nào tôi có thể nghĩ rằng ai đó nghe có vẻ đáng tiếc nếu tôi đang gặp rắc rối với chồng mình. Vì vậy, tôi bắt đầu lên cơn lo âu và sau khi tan sở và về nhà. Ngày hôm sau tôi cố gắng quay lại nhưng tôi cảm thấy quá lo lắng và bỏ đi mà không nói một lời. Tôi cảm thấy tội lỗi vì đã bỏ cuộc như vậy và cảm giác tội lỗi đó ở lại với tôi trong một thời gian. Ngay lúc đó tôi cảm thấy mình mất kiểm soát trước sự lo lắng của mình.

Vì vậy, dù sao thì một đêm trước ngày sinh nhật của tôi. Tôi thức rất muộn, có lẽ khoảng 3 hoặc 4 giờ sáng, tôi đang nằm trên giường trên điện thoại và không biết từ đâu ý nghĩ về “những kẻ điên rồ” (và tôi ghét phải nói theo cách đó) nảy ra trong đầu. Tôi bắt đầu nghĩ về cách họ nghe thấy giọng nói. Vì vậy, tôi muốn xem liệu tôi có thể khiến mình nghe thấy giọng nói hay không. Vì vậy, tôi đã cố tình làm điều đó trong đầu nhưng đó là giọng nói suy nghĩ của tôi trở nên rùng rợn hơn. Tôi nên nói thêm rằng những gì tôi đã tự nói là "giết họ" bởi vì đó là những gì tôi nghĩ "những người điên" nghe thấy? Lúc đầu, tôi cười thầm vì tôi nghĩ điều đó thật ngớ ngẩn NHƯNG sau đó tôi tiếp tục làm điều đó và tôi vô cùng kinh hãi: / Tôi bị cơn lo âu tồi tệ nhất! Tuy nhiên, cuộc tấn công này là một cảm xúc tinh thần. Tôi sợ hãi như chưa từng có trong đời. Tôi khóc ngon lành 15-20 phút tôi phải đánh thức chồng tôi và sau đó bắt đầu run rẩy cho đến khi tôi ngủ. Vì vậy, vài ngày tiếp theo, tôi vẫn làm "tiếng nói" và nhận ra rằng tôi là người kiểm soát những gì tôi đang nói, nhưng tôi bắt đầu nghĩ "điều gì sẽ xảy ra nếu tôi làm tổn thương con tôi" bởi vì những gì tôi nói ban đầu là điều gì đó bản chất đó. Tôi hơi chán nản khi nghĩ đến những suy nghĩ này và tôi không nghĩ rằng lo lắng là nguyên nhân. Tôi cũng đã từng thấy mọi thứ nhầm lẫn những thứ khác với những thứ khác. Tôi cũng thực sự sợ hãi rằng mình sẽ không thể nhận ra chính mình nên khi nhìn mình trong gương, tôi luôn nghĩ mình trông khác hẳn, tôi biết mình nhưng tôi cảm thấy mình trông thật kỳ quặc. Tôi cũng cảm thấy gia đình mình đôi khi trông khác như tôi biết đó là họ nhưng thật kỳ lạ, tôi không biết có phải vì cùng một nỗi sợ hãi không? Đôi khi tôi cũng nghĩ rằng suy nghĩ của mình ở những người khác có thể nói lên rằng tôi có thể tự làm được. Dù sao thì tôi cũng đến gặp bác sĩ trị liệu và cô ấy đảm bảo với tôi rằng tôi không bị tâm thần phân liệt hay rối loạn tâm thần, tất cả những gì tôi có là lo lắng. NHƯNG cô ấy không phải là một nhà tâm lý học, cô ấy là một người Mỹ nên tôi cảm thấy và vẫn không an tâm với những chẩn đoán của cô ấy. Tôi đã đến gặp một nhà tâm lý học để hỏi ý kiến thứ hai nhưng ông ấy KHÔNG giúp được gì. Ông ấy đã phát điên lên vì tôi đến muộn buổi họp của chúng tôi. Anh ấy cũng nói với tôi rằng anh ấy không thể đưa ra câu trả lời cho tôi từ một phiên họp và rằng ngay cả khi anh ấy có thể thì anh ấy sẽ không làm thế, anh ấy rất thô lỗ khi nói ít nhất. Tôi không có tiền để đến gặp bác sĩ tâm lý nữa và tôi chỉ có thể chi trả cho bác sĩ trị liệu của mình. Lý do lớn nhất khiến tôi lo lắng hôm nay là hôm nay tôi chở chồng đi làm như mọi ngày. Chúng tôi thức dậy rất sớm vào khoảng 4:30 sáng. Tôi không ngủ được nhiều. Tôi ngủ thiếp đi có lẽ khoảng 1:00 giờ tôi thực sự buồn ngủ sau khi chúng tôi (các con tôi và tôi) về nhà để lại anh ấy ở cơ quan Tôi đang đi bộ lên lầu và con tôi đang đi trước mặt tôi và tôi nghĩ rằng tôi đã nhìn thấy nó bước vào phòng anh em của nó, tôi thậm chí còn bật cười một chút vì tôi nghĩ "ôi nó buồn ngủ nó không biết nó đi đâu nên tôi đã vào phòng và gọi tên nó và nhận thấy anh ấy không có ở đó, anh ấy đã vào phòng tôi nhưng tôi nghĩ tôi đã nhìn thấy anh ấy rõ ràng khi bước vào phòng khác. Vì vậy, tôi sợ rằng mình đang bị ảo giác. Sau đó, tôi bắt đầu nghĩ tốt “điều gì sẽ xảy ra nếu tôi chỉ tưởng tượng anh ấy đang ở trong phòng của tôi” hoặc “điều gì sẽ xảy ra nếu tôi bắt đầu tin rằng anh ấy là một người khác” Tôi chỉ cảm thấy mình có rất nhiều triệu chứng của bệnh tâm thần phân liệt như trí nhớ kém có lẽ đó là lý do tại sao tôi cảm thấy như tôi sẽ không thể nhận ra chính mình? Ngoài ra, tôi vụng về, tôi tự cô lập mình với những người mà tôi không thực sự có bạn đôi khi tôi nghĩ nếu tôi thực sự nghe thấy giọng nói đôi khi tôi cũng có cảm giác đó như tôi cần phải quay lại và xem có gì hoặc có ai đang ở phía sau tôi không và bây giờ tôi có thể bị ảo giác! Tôi sợ rằng mình có thể bị tâm thần phân liệt hoặc tâm thần phân liệt hoang tưởng. Tôi chỉ mệt mỏi vì suy nghĩ.
Cảm ơn bạn trước cho bất kỳ trả lời :)

Mức độ lo lắng của bạn và thực tế là bạn đang bị kích động tích cực khiến tôi nghĩ rằng đã đến lúc cần đánh giá. Tôi sẽ tìm một trong hai chuyên gia: Bác sĩ tâm thần, người có thể đưa ra chẩn đoán cho bạn, sau đó sẽ giúp xác định loại điều trị sẽ hiệu quả nhất, hoặc một nhà tâm lý học lâm sàng chuyên về xét nghiệm. Cả hai cá nhân này đều có khả năng chẩn đoán chính xác. Sau đó, điều này sẽ cho phép bạn và bác sĩ trị liệu của bạn lập kế hoạch điều trị có thể giúp bạn kiểm soát các triệu chứng.

Chẩn đoán chính xác là một bước đầu tiên tốt. Bằng cách này, bạn và bác sĩ trị liệu có thể cùng nhau lập kế hoạch điều trị.

Kế hoạch điều trị nên bao gồm hai phần cơ bản: phần đầu tiên để đối phó với các triệu chứng và phần thứ hai để tìm cách làm nổi bật điểm mạnh và phát triển kỹ năng của bạn.

Chúc bạn kiên nhẫn và bình an,
Tiến sĩ Dan
Bằng chứng tích cực Blog @