Chứng trầm cảm của tôi là một công cụ phá vỡ đối với anh ấy

Anh ấy đã phát hiện ra tôi qua Google.

Tôi đã viết một cách thẳng thắn về cuộc sống của mình chừng nào tôi còn nhớ. Tôi chưa bao giờ có thể hiểu được tiểu thuyết vì não của tôi không hoạt động theo cách đó, nhưng tôi đã có thể, như Hemingway đã nói, “ngồi xuống máy đánh chữ và chảy máu”. Hoặc, vì đã là thế kỷ 21, hãy ngồi vào máy tính và giải quyết tất cả.

Có thể tôi là một sản phẩm của thế hệ 21 chia sẻ quá mức hoặc có thể tôi chỉ muốn người khác cảm thấy bớt cô đơn hơn trong cuộc đấu tranh của chính họ; một số ngày, tôi không chắc lắm. Nhưng dù thế nào đi nữa, những chủ đề mà tôi chọn để trình bày không bao giờ không gợi lên phản ứng mạnh mẽ, và tôi sẽ không bao giờ muốn nó theo cách nào khác.

Một chủ đề như vậy, mà tôi sẽ không bao giờ chỉ đạo, là chứng trầm cảm của tôi.

Dấu hiệu tốt nhất của một mối quan hệ lành mạnh là không có dấu hiệu của nó trên Facebook

Tôi đã rất cởi mở trong nhiều bài viết mà tôi đã viết về những cuộc đấu tranh của mình, cũng như thành thật về nỗ lực tự tử của tôi khoảng chín năm trước. Tôi có thể khẳng định chắc chắn rằng chủ đề cụ thể đó hoàn toàn không phải về việc chia sẻ quá mức và hoàn toàn là về việc mang lại cảm giác thoải mái và an ủi cho những người cũng đang đối mặt với chứng trầm cảm của chính họ và có thể có ý định tự tử.

Tôi đã mất một thời gian dài để đi đến vị trí của vấn đề, không còn xấu hổ, bối rối và đánh giá bản thân, nhưng vì tôi vẫn ở đây, sống và hoạt động, tôi cảm thấy đó là một câu chuyện đáng kể.

Khi tôi lần đầu tiên bắt đầu viết về một phần cụ thể của cuộc đời tôi và con người tôi, tôi vẫn còn độc thân. Tôi không phải là người ham ăn, vì điều đó thật khó để bắt đầu ở Thành phố New York, bởi vì - tin nóng - đây không phải là Quan hệ tình dục và thành phố, nhưng tôi đã gặp những người mới ở đây và ở đó, và đôi khi, nếu các vì sao thẳng hàng, cuộc hẹn hò đầu tiên sẽ dẫn đến cuộc hẹn hò thứ hai, nhưng rất hiếm. Hẹn hò ở thành phố New York là một trong những điều khó khăn nhất trên thế giới.

Bất chấp điều này rất hiếm, tôi thực sự đã gặp một người tuyệt vời, và nó không chỉ dẫn đến cuộc hẹn hò thứ hai mà còn dẫn đến cuộc hẹn hò thứ ba và thứ tư nữa. Tôi sẽ không nói chính xác là chúng tôi đang “hẹn hò”, bởi vì không ai thích sử dụng thuật ngữ đó quá nhanh, nhưng chúng tôi đang trên đường đến đó và cảm giác thật tuyệt.

Anh ấy rất duyên dáng và vui tính, và chúng tôi đã kết nối với nhau về những thứ quan trọng đối với tôi như chính trị, tôn giáo và tất nhiên, âm nhạc. Cả hai chúng tôi đều lớn lên ở New England và nhờ đó, chúng tôi cực kỳ thành thạo trong việc tạo ấn tượng giọng Boston của mình. Chúng tôi không phải là bạn tâm giao hay bất cứ thứ gì tương tự, nhưng tôi chắc chắn có thể thấy chúng tôi đang đi theo hướng toàn bộ nhãn bạn trai / bạn gái, vì tôi không thực sự quan tâm đến bất kỳ loại nhãn nào.

Nhưng sau đó một vài tháng đã xảy ra khi chúng tôi gặp nhau: Anh ấy đã tìm kiếm tôi trên Google.

Khi tôi gặp ai đó lần đầu tiên, tôi hầu như luôn luôn Google họ, hoặc ít nhất là cố gắng tìm họ trên Facebook. Tôi không làm điều này vì tôi tự động cho rằng mọi người ngoài kia giống như Patrick Bateman từ Tâm lý người Mỹ (hay là tôi ?!), nhưng chủ yếu là vì tôi tò mò. Tôi cũng có xu hướng gặp gỡ nhiều người trong lĩnh vực của mình và thích xem các liên kết đến công việc của họ và đọc các bài viết của họ.

10 lý do bạn nên kết hôn với một người phụ nữ phức tạp về cảm xúc

Vì vậy, khi, hãy gọi anh ấy là Jay, nói với tôi trong bữa ăn tối vào một buổi tối, rằng anh ấy đã tìm kiếm trên Google cho tôi, tôi không thực sự ngạc nhiên. Hầu hết mọi người không phải là Google? Ý tôi là, phần lớn chúng ta trực tuyến cả ngày, vậy tại sao chúng ta lại không? Ít nhất là một phương tiện để trì hoãn, nếu không có gì khác.

Nhưng thay vì hát những lời ca ngợi của tôi, như anh ấy nên (tôi nhóc!), Anh ấy quyết định hỏi một chút về chứng trầm cảm và ý định tự tử của tôi. Tôi vui lòng giải thích rằng nỗ lực này là an toàn trong quá khứ của tôi và rằng, vâng, chứng trầm cảm của tôi là một phần rất thực trong cuộc sống của tôi, nhưng nó nằm trong tầm kiểm soát hết mức có thể - ít nhất là vào lúc này.

Sau đó, anh ấy nói với tôi, không quá nhiều lời, rằng anh ấy “không thể giải quyết được” và “không tham gia bộ phim.”

Tôi nghĩ đây là một phản ứng kỳ lạ vì tôi biết nhiều người hơn là những người không phải dùng thuốc, và khoảng 50 phần trăm bạn bè của tôi cũng bị một số dạng trầm cảm và / hoặc lo lắng. Nếu đây là năm 1950, tôi có thể đã hiểu được, khi xem xét sự kỳ thị gắn liền với bệnh tâm thần khi đó, nhưng bây giờ, trong thế kỷ này? Nó có vẻ vô lý.

Chúng tôi tiếp tục nói về nó trong suốt phần còn lại của bữa tối, một bữa tối mà cả hai chúng tôi đều hầu như không đụng đến, và khi người phục vụ đến hỏi chúng tôi muốn cà phê hay món tráng miệng không, rõ ràng là chúng tôi sẽ không thể tìm thấy điểm chung về chủ đề.

Trong mắt anh ấy, tôi là một người phụ nữ đầy kịch tính, người không hy vọng có thể đủ “bình thường” đối với anh ấy, và trong mắt tôi, anh ấy vừa là một kẻ ngu dốt vừa tự mãn, người có lẽ nên học ít nhất một lớp tâm lý học cơ bản ở trường đại học. vì vậy anh ấy sẽ không nghe vô cớ như vậy.

Từ lâu tôi đã sống với ý nghĩ rằng tôi đã hỏng. Mặc dù tôi đã hiểu rõ bản thân mình là ai và sự mất cân bằng hóa học trong não, thực tế là đó vẫn là một phần rất quan trọng trong cuộc sống hàng ngày của tôi, tôi vẫn không thể không nghĩ rằng bản thân mình còn thiếu sót.

Đúng, không ai hoàn hảo và tôi nghĩ đó là một điều tuyệt vời, nhưng thiếu sót trong bộ não của bạn, không kiểm soát được suy nghĩ và cảm xúc của bạn, và hoàn toàn phụ thuộc vào ma túy chỉ để giữ cho bạn sống và ngăn cản bạn nghiêm trọng làm tổn thương chính mình, là một điều hoàn toàn khác.

Chứng trầm cảm của tôi là điều tôi ghét nhất ở bản thân mình, ngay cả khi tôi đã học cách đối phó với nó.

Chưa bao giờ và chưa bao giờ kể từ đêm đó có bất kỳ người đàn ông nào, hoặc bất kỳ ai vì vấn đề đó, quan tâm đến chứng trầm cảm của tôi.

Tôi không nói rằng những người đàn ông khác trong đời tôi hào hứng khi được ở bên một người phụ nữ đau khổ và thường xuyên như vậy, nhưng sự bao dung và thấu hiểu của họ ở một sân bóng hoàn toàn khác với Jay. Mặc dù chúng tôi chưa bao giờ tìm hiểu cụ thể về lý do tại sao anh ấy cảm thấy như vậy, tôi chỉ có thể phỏng đoán rằng có lẽ anh ấy đã mất đi một người mà anh ấy thực sự yêu quý vì căn bệnh này.

Có thể đó là một người bạn gái trong quá khứ, một anh chị em hoặc cha mẹ mà anh ấy đã chứng kiến ​​cuộc đấu tranh, cận cảnh và cá nhân, và anh ấy chỉ không thể làm điều đó một lần nữa. Nếu đúng như vậy, tôi còn hơn cả sự hiểu biết. Tôi sẽ không mong muốn bất cứ ai có sự xáo trộn mà tôi đã đưa những người thân yêu của mình trải qua với căn bệnh trầm cảm của mình.

Nhưng vì tôi không biết lý do nên tất cả những gì tôi có thể làm bây giờ là nhìn lại và nghĩ về anh ấy. Tôi làm tôi đau đớn khi một người nào đó có thể rất thiếu hiểu biết về chủ đề này và thậm chí không muốn nhúc nhích một chút nào, mặc dù tôi đã cho anh ta thấy khi đó tôi tuyệt vời và khỏe mạnh như thế nào.

Bài viết của khách này ban đầu xuất hiện trên YourTango.com: My Depression Was A Dealbreaker For Him - And That’s Ridiculous.