Tránh những dự đoán thông qua sự đánh giá cao
Chúng tôi chiếu lên đối tác của mình cách chúng tôi nghĩ rằng họ nên như thế nào hoặc hành động, thường là thông qua lăng kính về cách chúng tôi học được và hành động từ cha mẹ của mình. Chúng ta có thể hình dung về người bạn đời lý tưởng hoặc những hành vi lý tưởng mà chúng ta muốn từ người bạn đời của mình, và chúng ta giữ họ trước những dự đoán không thể đạt được này.
Kết quả là sự thất vọng cho cả hai bên. Đối tác của bạn chỉ biết làm thế nào để là chính họ và sẽ bực bội bạn nếu họ được nhìn nhận và đối xử thông qua những kỳ vọng lý tưởng hóa. Vì vậy, cần phải có không gian để cho phép đối tác của bạn là chính họ. Bạn không thể buộc họ phải khác biệt, nhưng bạn có thể đánh giá cao con người của họ.
Đây là nền tảng của sức khỏe mối quan hệ.
Để lấy một ví dụ từ cuộc hôn nhân của chính tôi, Jessica, vợ tôi là người xã hội hơn tôi. Mặc dù tôi thường thích tụ tập xã hội và tiệc tùng, nhưng tôi đã đạt đến giới hạn và muốn rời đi sớm hơn nhiều so với cô ấy.
Nếu tôi xem Jessica mặc dù dự đoán của tôi rằng giao tiếp xã hội không thể vui vẻ như vậy sau một thời gian, tôi trở nên thất vọng và nghĩ rằng cô ấy muốn ở lại chỉ để làm phiền tôi. Tuy nhiên, nếu tôi nhìn thấy cô ấy mà không có sự chiếu cố của tôi và đánh giá cao sự độc đáo của cô ấy - cô ấy chỉ đơn giản là xã giao hơn tôi - tôi có thể ở lại bữa tiệc mà không oán giận cô ấy.
Đối với cô ấy, nếu cô ấy có thể nhìn thấy tôi mà không cần sự chiếu cố của cô ấy - rằng giao lưu luôn vui vẻ và tôi không muốn vui vẻ - thay vì thông qua sự độc đáo của tôi - tôi chỉ đơn giản là hết hơi nhanh hơn - cô ấy có thể rời đi sớm hơn mà không oán hận tôi. Do đó, chúng tôi có nhiều khả năng chăm sóc lẫn nhau hơn cũng như đánh giá cao việc cả hai đều đang cố gắng hết sức.
Một cách để gỡ rối cho bạn và đối tác của bạn khỏi những dự đoán là thông qua thực hành đánh giá cao. Đánh giá cao có nghĩa là đánh giá đối tác của bạn về con người của họ chứ không phải những gì bạn nghĩ họ nên là. Nó có nghĩa là chấp nhận đối tác của bạn trong sự độc đáo của riêng họ và với những khiếm khuyết vốn có của họ. Đối với Jessica và tôi, công việc của chúng tôi là đánh giá cao sự khác biệt của chúng tôi trong các tình huống xã hội (cũng như những người khác). Điều gì hiệu quả với tôi, có thể không hiệu quả với cô ấy. Điều này tạo ra không gian để hiểu rằng đối tác của bạn không cố ý làm bạn khó chịu.
Dưới đây là một số phản ánh đơn giản thúc đẩy sự đánh giá cao:
- Một số đặc điểm tích cực độc đáo của đối tác của tôi là gì?
- Tôi đã được hưởng lợi như thế nào từ những đặc điểm tích cực đó?
- Đối tác của tôi đã khiến tôi trở thành một người tốt hơn như thế nào?
- Tôi đã phát triển theo những cách nào khi ở bên bạn đời của mình?
Chuyên gia về mối quan hệ John Gottman khuyến khích việc phản ánh tích cực những đặc điểm tích cực của đối tác để thúc đẩy sự đánh giá cao. Ông viết, “Việc tích cực tập trung vào công lao của đối tác cho phép bạn nuôi dưỡng lòng biết ơn đối với những gì bạn có thay vì oán giận những gì còn thiếu” (Gottman, 2015, trang 79). Đây là một thực hành quan trọng, đặc biệt là vì chúng ta có xu hướng tập trung vào điều tiêu cực và đôi khi bỏ lỡ điều tích cực.
Nếu bạn và đối tác của bạn đang ở một nơi khó khăn, có thể là khôn ngoan khi bắt đầu từ việc nhỏ.
Bạn có thể nói, "Cảm ơn bạn đã pha cà phê sáng nay." Hoặc, "Cảm ơn bạn đã đón bọn trẻ." Bạn có thể tiếp tục thực hành này bằng cách truyền đạt sự đánh giá cao về những đặc điểm cụ thể của đối tác của bạn. Ví dụ: “Cảm ơn bạn đã chu đáo bằng cách pha cà phê, và cảm ơn bạn đã đáng tin cậy bằng cách đón những đứa trẻ. ” Sự trân trọng tạo ra nền tảng cho mối quan hệ bền vững và tốt hơn hết là bạn nên bắt đầu xây dựng hoặc xây dựng lại nền tảng từng chút một.
Một thực hành phản chiếu khác để chống lại sự phóng chiếu và thúc đẩy sự đánh giá cao là Naikan. Thực hành Naikan bắt nguồn từ Nhật Bản và được thiết kế để trau dồi sự đánh giá cao và lòng khiêm tốn với ba câu hỏi đơn giản (ở đây hướng đến mối quan hệ của bạn):
- Tôi đã nhận được gì từ đối tác của mình?
- Tôi đã tặng gì cho đối tác của mình?
- Tôi đã gây ra những rắc rối và khó khăn gì cho người bạn đời của mình?
Những phản ánh như vậy khiến bạn khó có thể liên hệ với đối tác của mình dựa trên những dự đoán về một người bạn đời lý tưởng hoặc hành vi lý tưởng. Nó đặt bạn vào thực tế của các mối quan hệ cho và nhận tự nhiên (Kreck, 1995). Nó có thể rèn luyện tính khiêm tốn bằng cách nhắc nhở chúng ta rằng chúng ta luôn có thể là một đối tác tốt hơn. Chúng tôi cũng có thể bắt đầu đánh giá cao cam kết của đối tác, vì họ luôn ở bên chúng tôi bất chấp những rắc rối và khó khăn mà chúng tôi chắc chắn gây ra.
Để bắt đầu với những bài tập này, tôi khuyên bạn nên viết ra những câu trả lời của bạn. Viết và viết nhật ký cung cấp một cái gì đó cụ thể hơn so với việc chỉ suy ngẫm về tinh thần, và cũng giúp tổ chức và khám phá suy nghĩ của chúng ta. Xa hơn nữa, bạn có thể cân nhắc chia sẻ những phản ánh bằng văn bản của mình với đối tác của mình. Lần cuối cùng bạn bày tỏ sự trân trọng như vậy với người mình yêu là khi nào? Có lẽ bạn thậm chí có thể viết và đọc một lá thư cảm ơn đối tác của bạn bằng cách sử dụng những phản ánh trên đây làm hướng dẫn.
Thực hành đánh giá cao không có nghĩa là đeo kính màu hoa hồng. Nó có nghĩa là thừa nhận một mặt của thực tế thường bị bỏ sót hoặc bị coi là đương nhiên. Bằng cách áp dụng thực hành đánh giá cao, bạn không chỉ có thể chống lại sự phóng chiếu mà còn xây dựng một nền tảng vững chắc cho sức khỏe mối quan hệ.
Người giới thiệu:
Gottman, J. M., & Silver, N. (2015). Bảy nguyên tắc để hôn nhân thành công: A
Hướng dẫn Thực hành từ Chuyên gia Quan hệ Hàng đầu của Quốc gia. New York: Sự hài hòa.
Kreck, G. (1995). Naikan: Thực hành chú ý và phản xạ. Middlebury, VT: ToDo
Học viện.
