Khi lời nói dối trở thành sự thật

Khi lớn lên, chúng ta học hỏi từ mọi người xung quanh. Chúng tôi học cách tương tác với những người khác; cách chia sẻ, cách ăn uống, cách suy nghĩ. Chúng tôi tin hầu hết những gì chúng tôi được nói khi lớn lên và nếu chúng tôi không tin điều đó, chúng tôi có thể bị hét vào mặt hoặc nói rằng chúng tôi đã sai; và chúng tôi sớm học được cách không lên tiếng, 'nuốt' ý kiến ​​của người khác mà chúng tôi không nhất thiết phải đồng ý vào thời điểm đó.

Có thể lập luận rằng, nếu chúng ta lớn lên khỏe mạnh, chúng ta được khuyến khích đặt câu hỏi về thế giới.

Lý tưởng nhất là chúng ta sẽ được dạy để hình thành ý kiến ​​của riêng mình và tôn trọng ý kiến ​​của người khác, nhưng không nhất thiết phải tuân theo ý kiến ​​đó. Tuy nhiên, nếu chúng ta không được khuyến khích đặt câu hỏi, nếu chúng ta bị người lớn mà chúng ta trông cậy và tin tưởng nói dối, chúng ta có thể sẽ học cách làm theo những gì chúng ta được nói. Chúng tôi sẽ học cách suy nghĩ như chúng tôi đã được nói và hành động theo thông tin này mà không nghi ngờ tính hợp lệ của nó.

Hãy sử dụng kịch bản quá quen thuộc này: Cuộc hôn nhân thứ ba của Mary sắp kết thúc. Cô ấy chán nản và giận bản thân vì đã ‘phá hỏng’ một cuộc hôn nhân khác. Cô ấy nói với tôi rằng điều tương tự đã xảy ra trong hai cuộc hôn nhân trước, điều này chứng tỏ rằng cô ấy là một người vô dụng và là một người vợ tồi tệ.

Đầu tiên, cô ấy không chính xác vì trên toàn cầu cô ấy tự đánh giá mình là vô dụng và điều đó thật phi lý. Thứ hai, cô ấy đang nhận hết lỗi, một lỗi suy nghĩ khác. Không cần đặt câu hỏi nhiều khi biết rằng mẹ cô đã bỏ cha cô khi cô mới 3 tuổi và cha cô nói với Mary rằng mẹ cô bỏ đi vì cô. Tất cả là lỗi của cô ấy!

Có thật không? Không cần phải có thiên tài mới thấy nhận xét đó hoàn toàn điên rồ và không trung thực đến mức nào. Tuy nhiên, vì Mary đã được một nhân vật có thẩm quyền quan trọng nói điều này và còn quá trẻ để có thể nhận thức được sự bất hợp lý của lời tuyên bố đó, cô ấy đã nội tâm hóa nó. Lời nói dối đã trở thành sự thật của cô. Chính vì cô mà mẹ cô đã bỏ đi. Kết thúc câu chuyện.

Loại niềm tin phi lý trí nội tâm này có thể tàn phá cuộc sống và sự phát triển của trẻ. Chỉ cần tưởng tượng: Bạn 3 tuổi và bạn có sức mạnh để đẩy một người phụ nữ trưởng thành ra khỏi chồng và gia đình. Bạn bằng cách nào đó khiến hai người lớn không thể hỗ trợ lẫn nhau. Bạn khiến họ không thể quản lý một đứa trẻ nhỏ. Bạn thậm chí có quyền ngăn cản họ yêu cầu người khác giúp đỡ, nếu họ cần. Chà! Đó là sức mạnh.

Bây giờ hãy tưởng tượng mang niềm tin đó vào mọi mối quan hệ bạn đi vào. Ngay khi có vẻ như người kia đang rời xa bạn, niềm tin quen thuộc, phi lý đó lại bùng phát. “Họ tuyệt đối không được rời bỏ tôi. Tôi không thể chịu đựng được nếu họ rời bỏ tôi, bởi vì điều đó có nghĩa là sẽ không còn ai yêu tôi nữa ”.

Bạn có thể sẽ phản ứng theo một trong ba cách:

1. Giữ chặt một cách tuyệt vọng. Nài nỉ và hứa sẽ làm bất cứ điều gì người kia muốn miễn là họ ở lại.
2. Rút tiền và để họ rời đi vì bạn biết điều đó là không thể tránh khỏi
3. Hãy đi tìm một con dao khắc, vì bạn sẽ không bao giờ để chúng rời đi.

Không có giải pháp nào trong số đó sẽ hiệu quả về lâu dài. Để tiếp tục, ai đó như Mary cần hiểu rằng suy nghĩ của cô ấy có lỗi ở đây. Niềm tin phi lý mà cô ấy nuôi dưỡng từ khi còn là một đứa trẻ là thứ thúc đẩy cô ấy trong tất cả các mối quan hệ của mình. Nó không lành mạnh và phá hoại.

Để thay đổi kiểu hành vi này, cô ấy sẽ cần phải khám phá ra niềm tin cũ đó và tìm ra cách suy nghĩ mới, lành mạnh. Một khi cô ấy đã hoàn thành điều đó và lặp đi lặp lại việc thực hành niềm tin lý trí mới, lần tiếp theo khi bắt đầu mối quan hệ, cô ấy sẽ vững chắc hơn. Nó có thể sẽ cho cô ấy cơ hội để đưa ra những quyết định sáng suốt và tốt hơn về các mối quan hệ trong tương lai của mình.

Thật quá dễ dàng để một lời nói dối được coi là sự thật, nhưng điều đó không có nghĩa là nó là sự thật.