Podcast: Ích kỷ có thể trở thành điều tốt không?

Khi còn nhỏ, chúng ta được bảo rằng ích kỷ là một điều xấu. Chẳng hạn, chúng tôi được yêu cầu chia sẻ đồ chơi với anh chị em của mình. Và chúng tôi được thông báo rằng đặt người khác trước chính mình là cách để trở thành hiện thực. Nhưng ích kỷ có phải lúc nào cũng sai? Có thể nào rằng, đôi khi, ích kỷ là một điều lành mạnh, ngay cả trong các mối quan hệ? Vị khách của tuần này tin rằng điều này là như vậy. Hãy lắng nghe để tìm hiểu lý do.

Đăng ký chương trình của chúng tôi!
Và hãy nhớ đánh giá chúng tôi!

Về khách của chúng tôi

Bác sĩ Laura Dabney đã hành nghề ở Virginia Beach gần 20 năm và đã điều trị cho bệnh nhân tại hơn một chục thành phố trên khắp Virginia. Chuyên môn về tâm thần học của cô ấy đã được giới thiệu trên đài phát thanh và báo in, và cô ấy đã cố vấn cho một số viện lớn, bao gồm cả Trung tâm Y tế của Cục Quản lý Cựu chiến binh Virginia. Cô nhận MD từ Trường Y Đông Virginia và đã được Hội đồng Chứng nhận về Tâm thần học. Laura Dabney, MD đã thực hiện một sự nghiệp khi đảm nhận những thách thức khó khăn nhất của ngành tâm thần học từ việc điều trị các tình trạng y tế và tâm lý phức tạp, kết hợp, để đảm bảo quyền riêng tư tuyệt đối của những bệnh nhân quyền lực, nổi tiếng. Bác sĩ Dabney, trong nhiều thập kỷ, đã giúp bệnh nhân của mình thay đổi cuộc sống của họ tốt đẹp hơn. Và họ nhận ra cô ấy vì điều đó.

https://drldabney.com/

https://lauradabney.com/

https://www.facebook.com/LauraDabneycom/

https://www.instagram.com/lauradabneycom/

BẢNG BIỂU ĐIỂM TỰ TIN

Ghi chú của người biên tập:Xin lưu ý rằng bản ghi này đã được tạo bằng máy tính và do đó có thể chứa các lỗi ngữ pháp và lỗi không chính xác. Cảm ơn bạn.

Người dẫn chuyện 1: Chào mừng bạn đến với chương trình Psych Central, nơi mỗi tập trình bày một cái nhìn chuyên sâu về các vấn đề từ lĩnh vực tâm lý và sức khỏe tâm thần - với người dẫn chương trình Gabe Howard và người đồng dẫn chương trình Vincent M. Wales.

Gabe Howard: Xin chào tất cả mọi người và chào mừng đến với tập tuần này của Podcast Psych Central Show. Tên tôi là Gabe Howard và tôi ở đây cùng với người dẫn chương trình đồng nghiệp của tôi, Vincent M. Wales. Và hôm nay, tôi và Vincent sẽ nói chuyện với Tiến sĩ Laura Dabney. Tiến sĩ Dabney nhận bằng Thạc sĩ của cô ấy từ Trường Y Đông Virginia và là bác sĩ tâm thần được hội đồng chứng nhận. Và hôm nay, chúng ta sẽ thảo luận về việc ích kỷ trong các mối quan hệ. Tiến sĩ Dabney, chào mừng đến với buổi biểu diễn.

Laura Dabney, MD: Cảm ơn bạn. Rất vui được ở đây.

Gabe Howard: Chà, chúng tôi rất, rất hạnh phúc khi có bạn. Vì vậy, câu hỏi đầu tiên mà tôi muốn hỏi bạn là, bạn biết đấy, lòng tự ái là một trong những thời điểm chẩn đoán đó, như tôi tin rằng chúng ta đã thảo luận ở phần sơ bộ cho tập này. Và nhiều người cho rằng ích kỷ là tự ái. Vậy thế nào là ích kỷ trong một mối quan hệ không phải là tự ái?

Laura Dabney, MD: Vâng, trước hết, tôi chỉ muốn nhắc mọi người rằng DSM có một danh sách dài những điều bạn cần phải có để trở thành một người tự ái.Nhưng tôi thực sự sử dụng ích kỷ như một kiểu đầu lưỡi và chơi chữ, bởi vì khi mọi người đến với tôi vì một vấn đề trong mối quan hệ hoặc thực sự là bất kỳ vấn đề tình cảm nào, họ thường rất đầu tư vào việc nói về người khác. Giả sử quan trọng khác của họ. Đây là những gì họ đang làm sai, đây là những gì tôi không thể làm với anh ấy, cô ấy, bất cứ điều gì. Và sau đó tôi nói, ồ, điều đó khiến bạn cảm thấy thế nào hoặc tác động đến bạn như thế nào? Và họ chỉ dừng lại. Họ thường sợ hãi hoặc lớn lên đến mức không biết mình nghĩ gì hoặc cảm thấy gì hoặc họ rất đầu tư vào việc cố gắng loại bỏ cảm xúc hoặc suy nghĩ nhất định. Ví dụ, ba yếu tố hàng đầu là giận dữ, buồn bã và thiếu thốn. Họ thực sự nghĩ rằng họ không được phép có những cảm xúc đó. Họ dành rất nhiều thời gian và sức lực để cố gắng chôn vùi chúng. Và chính việc xoay quanh những cảm xúc đó, thậm chí không bao giờ có thể thừa nhận chúng trong đầu chứ đừng nói đến việc nói ra chúng, đã khiến họ không có được sự thân mật mà họ muốn. Vì vậy, tôi muốn ngồi với họ và nói, điều gì đã ngăn cản bạn làm điều đó và điều này đã xảy ra như thế nào trong cuộc sống của bạn? Và họ sẽ nói, cái gì? Tôi không muốn ích kỷ và chỉ nghĩ về bản thân. Sau đó, chúng ta có một khoảng thời gian thực sự vui vẻ khi nói về sự khác biệt giữa nhận thức về bản thân và ích kỷ là gì? Và sự khác biệt giữa nghỉ ngơi và lười biếng là gì? Và thực sự có được chúng, hoặc thách thức chúng về tất cả những điều này. Tại sao tức giận là sai? Bởi vì họ thực sự có một nỗi ám ảnh. Họ chỉ không muốn thừa nhận những cảm xúc này. Họ không muốn có chúng. Bạn không thể có một cuộc thảo luận về mối quan hệ cho đến khi bạn biết cảm giác của mình và bạn đã cân nhắc và suy nghĩ kỹ lưỡng về mối quan hệ đó. Bạn phải bắt đầu với bạn. Ngay khi bắt đầu cuộc trò chuyện, bạn cần phải thay đổi hoặc bạn đang làm sai điều gì đó hoặc bạn biết đấy, tôi cần bạn dừng việc đó lại. Mọi người phòng thủ. Nhưng nếu bạn bắt đầu bằng việc Tôi tức giận bất cứ khi nào bạn kể câu chuyện đó về tôi trong mọi bữa tiệc, thì tôi cần bạn dừng lại. Mọi người được đầu tư nhiều hơn và sẽ buộc phải thay đổi nhiều hơn nếu điều đó làm tổn thương bạn. Nếu bạn chỉ nói với họ hoặc bạn đang tuyên bố là sai, họ sẽ không thay đổi.

Gabe Howard: Đây thực sự là nơi, và tôi sẽ là người đầu tiên thừa nhận rằng tôi đã đi tư vấn cho các cặp vợ chồng và tôi đã học về “Tôi tuyên bố”, bởi vì giống như bạn đã nói khi tôi nói rằng bạn xấu tính, không ai đáp lại. Khi tôi nói, bạn đang làm tổn thương cảm xúc của tôi, hoặc cảm xúc của tôi bị tổn thương, hoặc tôi khó chịu khi bạn… Nó thực sự đã thay đổi rất nhiều động thái.

Laura Dabney, MD: Đúng vậy. Và nó không ích kỷ.

Vincent M. Wales: Một trong những điều bạn đã nói trước đó là họ cảm thấy rằng họ không được phép có những cảm xúc nhất định. cái đó từ đâu tới? Tại sao chúng ta có được ấn tượng đó?

Laura Dabney, MD: Ồ, đây là điều khiến công việc của tôi rất thú vị. Tôi thích tìm ra điều đó. Nó có xu hướng là một cái gì đó dọc theo dòng của cha mẹ. Nhân tiện, tôi không đổ lỗi cho cha mẹ bạn. Mọi người khó chịu với tôi, nhưng bạn phải hiểu nền tảng. Tôi chỉ nói điều này đến từ đâu để thay đổi nó. Vì vậy, họ thường lớn lên trong một gia đình mà cảm xúc đó hoàn toàn không được thể hiện hoặc được thể hiện một cách không thích hợp. Và hai khái quát rất rộng đó là nguyên nhân khiến ai đó nghĩ rằng họ không được phép có chúng. Có chúng sẽ gây ra một vấn đề to lớn, là sẽ xua đuổi mọi người. Tôi đoán đó là cách nói chính xác hơn.

Vincent M. Wales: Hiểu rồi. Hiểu rồi.

Gabe Howard: Tôi nhận ra rằng, bạn biết đấy, cha mẹ chúng tôi có ảnh hưởng rất lớn đến chúng tôi. Và, bạn biết đấy, cha mẹ chúng ta thích ghi công khi mọi thứ diễn ra tốt đẹp. Bạn biết đấy, bạn đã học đại học. Bạn là một thành công. Bạn đã trở thành một bác sĩ. Đó là tất cả của tôi. Nhưng bạn gặp khó khăn khi đặt ra ranh giới hoặc bạn là người đề cao hoặc bạn la hét khi bạn tức giận hoặc bạn tức giận vì những điều vô nghĩa. Tôi không biết bạn nhặt nó ở đâu. Nó là loại như vậy? Cha mẹ của chúng tôi muốn ghi nhận thành công của chúng tôi và loại bỏ thất bại của chúng tôi, điều đó có nghĩa là lỗi của chúng tôi.

Laura Dabney, MD: Và tôi nghĩ rằng một số bậc cha mẹ thực sự không biết gì. Họ chỉ là, có thể không phải là không biết, họ không biết. Đó là vô thức đối với họ và vô thức đối với bệnh nhân của tôi. Khi họ đến, họ không nhận ra rằng tức giận là bình thường, không có cảm giác đúng hay sai. Và tôi phải dạy họ tin điều đó là sự thật. Cha mẹ của họ có thể không biết rằng việc họ cãi nhau trước mặt con cái là điều bất lợi nào đó. Hoặc bằng cách nào đó khiến đứa trẻ tin rằng nếu bạn từng tỏ ra tức giận, bạn biết đấy, bạn sẽ ly hôn, nhưng đứa trẻ tiếp xúc với một tính cách nhất định trong một sự nhạy cảm nhất định và chúng diễn giải theo cách đó. Vì vậy, không phải lúc nào cũng chỉ là một tình huống trong gia đình, đó là cách đứa trẻ diễn giải nó. Và đó là lý do tại sao khi anh chị em nói rằng chúng tôi được nuôi dạy giống hệt nhau. Không, không, bạn không phải vậy. Điều đó là không thể. Vì vậy, bạn đến với một nhất định, họ đến với một khuynh hướng nhất định cho điều này. Hoặc có thể cha mẹ đã đánh nhau trước mặt nhau. Nhưng phụ huynh quay lại và nói, này, hãy lắng nghe và nói chuyện với bọn trẻ. Bây giờ chúng tôi đang tức giận. Nhưng một phần của mối quan hệ là nơi bạn vượt qua nó và nó có thể ổn. Và sau đó đứa trẻ có thể hiểu điều đó và không biến sự tức giận thành vấn đề, nhưng nhận ra đó là những gì bạn làm với cơn giận. Đó là vấn đề.

Gabe Howard: Thấy chưa, đó là một điểm thực sự sâu sắc mà bạn vừa nêu, đặc biệt là trong cuộc đời tôi, để tự tiết lộ một chút. Bạn biết đấy, bố tôi rất nóng tính. Không quá nhiều nữa. Anh ấy đã bình tĩnh hơn rất nhiều kể từ khi nghỉ hưu. Yêu bố. Nhưng khi chúng tôi còn nhỏ, bạn biết đấy, bố tôi có một công việc thay đổi. Bạn biết đấy, anh ấy đã thức cả đêm và anh ấy thường xuyên thay đổi. Và anh ấy thực sự có một bộ kích hoạt tóc. Và bố mẹ tôi sẽ chiến đấu. Và mái tóc của bố tôi sẽ xuất hiện trước mặt mọi người. Mẹ tôi sẽ hét lên. Cô ấy đã thiết lập ranh giới của mình. Họ sẽ đánh nhau lớn. Và trong nhiều năm, chúng tôi không bao giờ thấy họ trang điểm. Bây giờ chúng tôi biết họ đã làm lành vì mọi thứ sau này sẽ ổn. Và cho đến khi trưởng thành, tôi mới nhận ra rằng rõ ràng trong thời điểm này, bố tôi sẵn sàng quát mắng và sau này ông ấy sẽ xin lỗi. Anh ấy sẽ làm lành. Bạn biết đấy, họ sẽ quay lại với nhau theo một cách nào đó. Nhưng dù vì lý do gì đi chăng nữa, bố mẹ tôi cũng không ngại tranh cãi trước mặt các con. Nhưng họ có vấn đề khi xin lỗi trước mặt bọn trẻ. Họ thậm chí còn không nhận ra rằng họ đang làm điều này.

Laura Dabney, MD: Đúng vậy. Chính xác.

Gabe Howard: Và tôi tin rằng thời gian lâu nhất của cô ấy rằng chiến đấu là những gì người lớn đã làm.

Laura Dabney, MD: Ôi trời ơi.

Vincent M. Wales: Rất nhiều người trong chúng tôi đã trưởng thành theo cách đó. Vâng.

Laura Dabney, MD: Vâng.

Vincent M. Wales: Bạn biết đấy, điều này xảy ra trên một đường tiếp tuyến khác. Nhưng điều mà nhiều người không nhận ra là khi họ làm điều đó, họ đang tạo cho con cái của họ một ấn tượng rất xấu về một mối quan hệ là như thế nào. Và những đứa trẻ này lớn lên sẽ lặp lại hành vi tương tự thường xuyên.

Laura Dabney, MD: Ngoài ra, bạn phải biết đánh nhau là một phần của mối quan hệ và nó thực sự không nên hoặc không quay lại để thảo luận về nó, đặc biệt là với trẻ nhỏ. Đó là vấn đề.

Vincent M. Wales: Đúng.

Gabe Howard: Tôi chỉ nghĩ rằng đó là một điểm rất thú vị mà bạn đưa ra rằng, bạn biết đấy, bố mẹ tôi không cố ý làm điều này. Và nghe này, bố mẹ tôi đã kết hôn, bạn biết đấy, tính đến thời điểm này gần 40 năm. Thành thật mà nói, bây giờ tôi đã trưởng thành, tôi thực sự hiểu cuộc hôn nhân của họ khác nhau và tôi nhận ra cách họ có một cuộc hôn nhân rất tốt, rất được ủng hộ, đặc biệt là từ nơi họ xuất thân, không rơi vào hố sâu. Nhưng bạn biết đấy, bố tôi đã nhận nuôi tôi. Mẹ tôi có một đứa con khi họ gặp nhau. Và đây là những điều rất tốt. Và họ tiếp tục sinh thêm con. Nhưng thật thú vị là sự phơi bày của tiêu cực ở ngay bên ngoài và sự tích cực hay sự kết hợp lại với nhau, sự bịa đặt đã được che giấu. Nhưng đối với quan điểm của bạn, bạn biết đấy, họ xem điều này như là chuyển nó trở lại sau bức màn. Và sau đó nó được lặp lại. Nhưng nó không lặp lại. Toàn bộ chu kỳ không được nhìn thấy. Điều đó có nghĩa là bạn đang nắm được một nửa câu chuyện.

Laura Dabney, MD: Đúng vậy. Vì vậy, rất nhiều bệnh nhân của tôi sẽ chấp nhận những tình huống như vậy và nói rằng tức giận là vấn đề vì nó rất nguy hiểm đối với một đứa trẻ. Ý tôi là, việc một đứa trẻ nhìn thấy bất kỳ khuyết điểm nào ở cha mẹ chúng sẽ đe dọa tính mạng của chúng, bởi vì rõ ràng trẻ em phụ thuộc vào cha mẹ để tồn tại. Vì vậy, rất nhiều trẻ em sẽ giải thích, ồ, tức giận là vấn đề. Không phải là bố mẹ tôi đang xử lý nó. Không phải là họ có sai sót trong việc xử lý nó. Vì vậy, họ sau đó đưa điều đó đến tuổi trưởng thành. Và tôi không bao giờ có thể có bất kỳ sự tức giận nào. Họ không thể thừa nhận điều đó với chính mình. Họ không bao giờ có thể nói điều đó. Và đây là, nó giống như một chiếc dằm hoặc, bạn biết đấy, không phải cái dằm mới là vấn đề. Nhiễm trùng hoặc mụn nước xung quanh chiếc dằm là nguyên nhân gây ra tất cả các vấn đề.

Gabe Howard: Chúng tôi sẽ quay lại ngay sau khi nhận được phản hồi từ nhà tài trợ của chúng tôi.

Người kể chuyện 2: Tập này được tài trợ bởi BetterHelp.com, dịch vụ tư vấn trực tuyến an toàn, tiện lợi và giá cả phải chăng. Tất cả các tư vấn viên đều là những chuyên gia được cấp phép, được công nhận. Bất cứ điều gì bạn chia sẻ là bí mật. Lên lịch các phiên họp qua video hoặc điện thoại an toàn, cùng với trò chuyện và nhắn tin với bác sĩ trị liệu của bạn bất cứ khi nào bạn cảm thấy cần thiết. Một tháng trị liệu trực tuyến thường có chi phí ít hơn một buổi gặp mặt truyền thống. Truy cập BetterHelp.com/ và trải nghiệm bảy ngày trị liệu miễn phí để xem liệu tư vấn trực tuyến có phù hợp với bạn không. BetterHelp.com/.

Vincent M. Wales: Chào mừng mọi người trở lại. Chúng ta đang nói về sự ích kỷ trong mối quan hệ với Tiến sĩ Laura Dabney. Vì vậy, chúng ta hãy đi vào vấn đề ở đây. Ích kỷ trong một mối quan hệ có ích gì?

Laura Dabney, MD: Chúng tôi ngồi đây và tất cả những gì họ thực sự, thực sự muốn nói đến là những người khác trong cuộc sống của họ và tất cả những vấn đề mà họ đang gây ra. Tôi phải làm cho họ ngồi với chính mình và ích kỷ, tự cho mình là trung tâm, ngồi và nói về bản thân, để tìm hiểu xem nó là gì. Những cảm giác đó là gì? Lịch sử là gì? Tại sao chúng trở thành điều cấm kỵ. Và sau đó chúng tôi phải làm công việc rất khó khăn là một khi họ có thể đặt tên cho món đồ này, cái tên, cảm giác, ý tôi là, sau đó họ phải có khả năng diễn đạt nó. Vì đó là hai nhiệm vụ riêng biệt, rất rất khó. Một là thừa nhận rằng họ đang tức giận. Nhân tiện, tức giận, buồn bã hay thiếu thốn, đó là ba. Và sau đó có thể nói với người thân của họ theo cách mà bạn biết, một cách thấu cảm, tôi thực sự tức giận khi bạn làm điều đó. Tôi cần bạn làm ơn dừng lại. Có thể mất hàng tháng đến hàng năm để họ làm được điều đó. Vì vậy, một khi họ có thể thực sự hiểu rõ bản thân và thực sự có thể thể hiện bản thân, thì khi đó họ sẽ có được sự giao thoa bằng lời nói tuyệt vời đó. Họ lắng nghe quan điểm và cảm xúc của những người quan trọng của họ và sau đó đưa ra một thỏa hiệp. Bạn biết đấy, đó là sự thân thiết mà chúng ta có giữa tình dục, bạn biết đấy, có thể nói, OK, chúng ta có một vấn đề. Chúng tôi sẽ giải quyết vấn đề này. Và bây giờ bạn và người yêu của bạn có một mối quan hệ. Đây là nơi mà mối quan hệ là trung tâm của nó.

Gabe Howard: Thật thú vị khi bạn nói rằng ích kỷ là một điều tốt. Và nếu đó là điều ích kỷ thì tôi đồng ý. Nhưng tôi không nghĩ đó là cách hầu hết mọi người hiểu về sự ích kỷ. Tôi nghĩ rằng hầu hết mọi người đều hiểu tính ích kỷ, như bạn biết đấy, không chia sẻ hoặc không giao tiếp hoặc bạn biết đấy, không quan tâm hoặc không đến nhà hàng mà tôi thích hoặc xem những bộ phim tôi muốn xem hoặc tham gia các hoạt động mà tôi thích. . Giống như, bạn biết đấy, không thỏa hiệp là điều mà hầu hết mọi người coi là ích kỷ.

Laura Dabney, MD: Tôi không biết về điều đó. Đó là lý do tại sao chúng tôi rất vui khi nói với bệnh nhân của tôi, đó là dòng tự nhận thức ở đâu? Và có bất kỳ điều nào trong số đó thực sự sai hay là do bạn không thể hiện nó? Rằng tôi thực sự muốn đi xem phim một mình và có cách nào đó để giải quyết vấn đề này? Tôi thực sự thích làm điều đó. Nó giúp tôi căng thẳng. Bạn cảm thấy thế nào? Tốt hơn. Tôi sẽ đi với bạn một lúc nào đó. Vì vậy, đó không thực sự là những điều ích kỷ và đó là lý do tại sao bệnh nhân của tôi đến. Bởi vì họ tự tin rằng bất kỳ hình thức nào muốn tự làm điều gì đó đều là ích kỷ. Tôi sử dụng nó theo cách đó như một thách thức đối với họ. Đó không phải là điều ích kỷ. Nó không phải là nó không phải là bất kỳ suy nghĩ. Một lần nữa, suy nghĩ hoặc cảm xúc, không muốn làm bất kỳ điều gì không phải là ích kỷ. Chính thời điểm và cách bạn thực hiện nó khiến nó trở nên tiêu cực, cho dù đó là ích kỷ, lười biếng, xấu tính hay độc ác. Bạn biết đấy, đây đều là những đường nét rất đẹp, nhưng nó thực sự phụ thuộc vào cách người khác tiếp nhận nó. Nhưng ai đó có thể nói, bạn biết đấy, bạn làm việc ngoài giờ là ích kỷ, mặc dù tôi có thể làm việc đó cho gia đình hoặc cho một chuyến du lịch cùng nhau. Một lần nữa, không phải những việc họ đang làm thay cho họ hay họ đang làm một mình mới là vấn đề. Thực tế là họ thường không thông báo nó hoặc thậm chí không hiểu nó. Vì vậy, họ cố gắng đi xung quanh nó. Đó là tất cả.

Vincent M. Wales: Tôi nghĩ đó là điểm mấu chốt ở đó. Nhưng, vì như Gabe đã nói, rằng chúng ta lớn lên nghĩ rằng X, Y hoặc Z là một hành động ích kỷ và do đó sai hoặc thậm chí là một suy nghĩ ích kỷ và do đó sai, việc hiểu sự khác biệt giữa bản thân suy nghĩ và việc thực hiện nó thực sự rất quan trọng. . Và tôi không nghĩ rằng nhiều người trong chúng ta thực sự mất nhiều thời gian để nghĩ về điều đó.

Laura Dabney, MD: Tóm lại chính xác là vậy. Nó giống như lười biếng. Chúng ta có cùng một cuộc thảo luận về sự lười biếng. Bạn biết đấy, tôi không thể chỉ ngồi một chỗ và lười biếng. Nhưng tại sao chính phủ bắt buộc phải nghỉ trưa và uống cà phê? Đó là một dòng tốt ở đó. Với những gì bạn làm với việc ngồi xung quanh đó là giả sử bạn ngồi xung quanh và bạn không lắng nghe vợ / chồng của mình, sau đó nói, không, bạn không. Tôi thực sự khó chịu khi bạn biết đấy, bạn không giúp tôi làm việc nhà vào Chủ nhật. Thôi thì lười. Nó bất lợi về mặt nào đó. Nhưng chỉ cần ngồi một chỗ là không lười biếng. Giống như làm điều gì đó bạn muốn làm cho bản thân không nhất thiết phải ích kỷ.

Gabe Howard: Thật thú vị, vì tôi có thể nghe thấy một cuộc tranh cãi xoay quanh định nghĩa ích kỷ là gì và tôi tưởng tượng rằng có thể bạn gặp những bệnh nhân ở mức độ đó. Họ chỉ đang tranh cãi về ý nghĩa của từ hoặc có thể họ đang nói ra những từ và khái niệm mà họ không hiểu đầy đủ. Giống như trở lại phần đầu của chương trình, nơi chúng tôi đã hỏi là đừng ích kỷ có bị tự ái không? Và bạn giống như, à, không, thậm chí không gần. Mọi người tin điều này.

Laura Dabney, MD: Ồ, tôi biết. Đó là trọng tâm của các vấn đề tình cảm và mối quan hệ mà họ gặp phải, họ tham gia và họ có một danh sách dài. Nó không chỉ là ích kỷ. Tin tôi đi, nó giống như một danh sách dài những thứ này. Tôi không đùa. Hận thù. Ý tôi là, bạn đã bao nhiêu lần nghe cha mẹ nói rằng chúng ta không nói lời căm thù, chúng ta không thích nói lời căm thù. Ghét ai đó là chuyện bình thường. Một cảm giác bình thường. Mọi người đã ghét mọi lúc. Và vì vậy bạn nghe thấy bạn nói điều đó với một đứa trẻ đủ và chúng nghĩ, ồ, có gì đó không ổn. Mẹ tôi rất lo lắng, khó chịu khi tôi nói ghét, vì vậy tôi thậm chí không thể nghĩ đến việc ghét. Tôi phải xóa điều đó khỏi tâm trí của mình, à, bạn không thể xóa nó khỏi tâm trí của mình, A. Và B, mọi cảm giác cần oxy để tiêu tan. Mọi cảm giác cần được cảm nhận và xử lý để chúng biến mất. Đây là lý do tại sao mọi nền văn hóa trên toàn cầu đều có nghi thức tang lễ và các nghi thức và dịch vụ tang lễ. Không phải vì chúng tôi thích ngồi một chỗ và khóc, mà chúng tôi khuyến khích nhau làm điều đó bởi vì chúng tôi biết rằng đó là cách mà nỗi đau này sẽ tan biến.

Gabe Howard: Đó thực sự là một điểm rất thú vị, bạn nói đúng. Mọi người xử lý đau buồn theo cách khác nhau, và đôi khi chúng ta đánh giá cách mọi người xử lý đau buồn. Chúng tôi nói, tốt, đó không phải là cách ai đó nên phản ứng khi họ gặp phải.

Vincent M. Wales: Đúng.

Gabe Howard: Bạn biết đấy, mẹ, vợ / chồng, v.v., chết bởi vì chúng ta có niềm tin của riêng mình về cách đau buồn.

Laura Dabney, MD: Chính xác. Giống như chúng ta sẽ thấy ai đó làm điều gì đó cho chính họ. Ồ, họ ích kỷ hoặc họ là người tự ái hoặc họ đang ở trên đỉnh cao với nỗi đau của mình, hoặc không đủ đau buồn. Chính xác. Vì vậy, đó là nhận định. Đánh giá họ về cách họ đang xử lý nó. Nhưng thực sự, đó là một điều rất thân mật. Đó là nơi nó đang ở. Đó là những gì thân mật. Chúng tôi không nói chuyện với những người lạ trên đường phố về nỗi đau buồn hay nỗi buồn hay sự tức giận của chúng tôi, hay những ý tưởng ích kỷ, hay bạn bị gì. Chúng tôi tiết kiệm điều đó cho những người thân thiết nhất trong cuộc sống của chúng tôi, đặc biệt là người quan trọng của chúng tôi. Họ là những người mà chúng ta cần cởi mở và có thể nói chuyện về họ. Và nếu bản thân chúng tôi không hiểu họ hoặc nghĩ rằng họ đi quá giới hạn, họ sẽ không nói chuyện với chúng tôi.

Gabe Howard: Tôi thực sự có thể thấy những thách thức mà bạn là một học viên sẽ gặp phải. Một lần nữa, nếu mọi người thực sự không hiểu các quy tắc tương tác, bởi vì những gì bạn thực sự đang nói ở đây, bạn biết đấy, đặt ra ranh giới và thiết lập các quy tắc cho mối quan hệ của bạn. Và mọi người đều có những cảm giác khác nhau. Nhưng một trong những câu hỏi tôi muốn hỏi bạn là, tại sao việc thiết lập ranh giới lại quan trọng đến vậy?

Laura Dabney, MD: Chà, mọi người đến với một vấn đề trong mối quan hệ. Họ đang làm điều gì đó phá hoại hoặc họ không ngừng hành vi phá hoại và họ đã bị khóa. Ý tôi là, một lần nữa, rất rộng. Nhưng mọi người bước vào và nói, tôi đang làm điều gì đó phá hoại. Có thể là nhắn tin. Tôi đang quan hệ tình dục với thư ký của tôi. Tôi không là gì cả. Vậy là được rồi. Điều đó tôi có thể giúp họ. Nhưng khi mọi người đến gặp tôi nói rằng ai đó khác đang làm điều gì đó phá hoại và họ không đặt ra ranh giới. Vì vậy, nó giống như nó đang kích hoạt. Vì vậy, sau đó tôi phải khiến họ nói rằng, OK, bạn không thể thay đổi anh ta. Tôi có tin tốt cho bạn. Bạn không thể thay đổi người khác, nhưng bạn có thể làm điều gì đó. Và sau đó tôi phải đi đến toàn bộ điều ranh giới. Nhưng một lần nữa, rất nhiều người đã so sánh việc đặt ra ranh giới là xấu xa. hoặc để xua đuổi ai đó. Và tôi không được phép. Tôi thật ích kỷ khi đặt ra ranh giới đó.Tôi là ai để nói rằng đừng uống 1/5 rượu whisky mỗi đêm hay bất cứ thứ gì? Vì vậy, đó là khi chúng ta phải nói về ranh giới.

Gabe Howard: Chỉ vì tò mò, bạn sẽ nói gì với ai đó? Ý tôi là, nếu tôi nói, ai là người để tôi nói rằng vợ tôi không thể bắt được thư ký của cô ấy? Ý tôi là, tôi không thể. Tôi không thể nói điều đó. Phản hồi của bạn cho tôi sẽ là?

Laura Dabney, MD: Bạn cảm thấy thế nào khi anh ấy quan hệ tình dục với thư ký của mình?

Gabe Howard: Ý tôi là, nó khiến tôi cảm thấy rất kinh khủng. Tôi chỉ, FYI, vợ tôi không làm điều này. Nó chỉ hơi buồn vì tôi nghĩ tất cả chúng ta đều rơi vào trường hợp này. Đúng? Có lẽ không lớn như thư ký, nhưng chúng tôi khó chịu, bạn biết đấy, có thể là những trò đùa nho nhỏ hoặc hành vi của một người nào đó và chúng tôi nghĩ, tôi đang quá nhạy cảm hoặc tôi đang quá thiếu thốn hoặc tôi sẽ để điều này xảy ra, bởi vì nhìn chung, người này là một người bạn đời tốt, một người bạn, một đối tác kinh doanh, bất cứ điều gì. Vì vậy, bạn có một công việc khó khăn ở đó bởi vì bạn phải thuyết phục họ rằng họ làm điều mà họ không nên làm là vì lợi ích tốt nhất của các mối quan hệ mà họ đang tranh cãi với bạn. Làm thế nào để bạn xoay chuyển điều đó?

Laura Dabney, MD: Vì vậy, chúng ta quay lại từ đầu một lần nữa. Và vì vậy chúng tôi quay lại và họ nói, ồ, anh ấy đang nhắn tin tình dục như vậy và như vậy, mọi lúc và trên điện thoại của anh ấy, blah, blah, blah. Bạn cảm thấy thế nào? Và sau đó, rất nhiều lần tôi phải làm như vậy, bởi vì họ không thể nói với tôi bởi vì họ đã bỏ qua nó. Vì vậy, tôi phải nói, OK, đây là một số từ cảm nhận - thiếu thốn, buồn bã, vui vẻ. Và họ sẽ thiếu thốn. Tôi cảm thấy cần thiết, giống như tôi cần sự quan tâm của anh ấy. ĐỒNG Ý. Điều gì khiến bạn không thể nói với anh ấy rằng đã đến lúc bạn không thể nhắn tin hoặc nhắn tin được nữa? Tôi cần sự quan tâm của bạn sau bữa ăn tối trong vài giờ, tôi không thể để bạn nói chuyện điện thoại với phụ nữ hoặc người khác. Nó làm cho tôi cảm thấy rất bị bỏ rơi và bị bỏ rơi.

Gabe Howard: Nhưng những gì về những người phá vỡ thỏa thuận thẳng thắn? Và bạn biết đấy, thật không may, chúng tôi đã đi một chút về phía nam để chọn một cái gì đó lớn như thư ký. Hầu hết các mối quan hệ đều không ổn khi lừa dối. Ý tôi là, như những điểm dừng cứng thì sao? Còn điều đó thì sao? Không. Nếu bạn tiếp tục làm điều này, thì tôi sẽ không tiếp tục nữa. Làm thế nào để bạn xử lý những điều đó? Bởi vì mọi người vẫn cảm thấy tồi tệ về việc thực thi ngay cả những gì tôi nghĩ rằng hầu hết mọi người sẽ coi là ranh giới hợp lý.

Laura Dabney, MD: Nhưng đó là khi mọi người gặp khó khăn với sự hung hăng. Vì vậy, đó cũng giống như tức giận. Có sự gây hấn mang tính xây dựng và sự gây hấn mang tính hủy diệt. Có một số người cảm thấy rằng mọi hành động gây hấn đều là xấu, nhưng còn việc giành huy chương vàng thì sao? Tránh một con thỏ trên đường thì sao? Đó là tất cả những điều cần có sự quyết liệt để làm điều đó. Và họ giống như, ồ, tôi chưa bao giờ nghĩ về điều đó. Vì vậy, nếu mối quan hệ của bạn đang bị tổn thương bởi ai đó làm điều gì đó và bạn nói đầu tiên tôi cảm thấy X khi bạn làm vậy, Y, mẫu tôi đưa ra cho bạn là gì? Nhưng tôi cảm thấy X và bạn làm Y và họ đi, Ồ, tôi rất xin lỗi. Và họ dừng lại. Tuyệt quá. Nếu họ không làm vậy, bạn phải tăng cường gây hấn vì đó là chương trình làm việc của bạn. Nó đang làm phiền bạn. Ý tôi là, chúng tôi thực sự khó chịu khi tôi đã nói điều đó một lần và họ sẽ làm điều đó mãi mãi. Nó giống như, à, không, đó không phải là chương trình của anh ấy. Anh ấy không biết bạn sẽ đau khi mặc màu xanh lam. Bạn phải nhắc nhở anh ấy, và điều đó đang làm gia tăng sự hung hăng. Nghe này, tôi đã nói với bạn một vài lần rằng điều này gây tổn hại cho tôi và bạn cứ tiếp tục làm điều đó. Vì vậy, chúng tôi cần phải làm gì đó về điều này và chúng tôi sẽ bắt đầu. Chà, vấn đề là, tôi không tin rằng bạn sẽ dừng lại ngay bây giờ. Vì vậy, cho dù đó là gì, tôi nghĩ chúng ta cần phải nói chuyện với ai đó về hành vi này vì bạn không thể kiểm soát nó và nó đang phá hủy mối quan hệ của chúng tôi hoặc sự tin tưởng của tôi đối với bạn và do đó nó phá hủy mối quan hệ của chúng tôi. Vì vậy, điều đó đang gia tăng sự hung hăng. Đó là sự gây hấn mang tính xây dựng bởi vì các bạn đang giữ mối quan hệ cùng nhau. Bạn không mang nỗi oán hận đó, sau đó nó nằm đó như một cục u và bạn mang nó xung quanh như một quả bóng và dây chuyền, và cuối cùng nó sẽ thấm ra dưới dạng có thể phát nổ. Bạn biết đấy, đó là nơi mọi người bắt đầu tự tử hoặc làm tổn thương bản thân theo một cách nào đó. Hoặc chúng phát nổ và chúng chỉ vào một thời điểm không thích hợp phát nổ vì một thứ gì đó nhỏ bé. Bởi vì họ không gây hấn. Họ không thúc đẩy chương trình nghị sự đó.

Vincent M. Wales: Vì vậy, bạn đã bao giờ gặp phải những tình huống mà bạn có một người nói rằng, đây là vấn đề mối quan hệ của tôi, người phối ngẫu của tôi nói rằng tôi đang làm điều này, rằng tôi quá cần hoặc tôi quá thế này hoặc thế kia hoặc điều khác? Và một khi bạn nắm được tất cả các thông tin chi tiết, bạn tự nghĩ, đúng vậy? Làm thế nào để bạn giải quyết điều đó?

Laura Dabney, MD: Chà, thiếu thốn là một cảm giác bình thường, vì vậy tôi không bao giờ nói như vậy.

Vincent M. Wales: Chà, có thể đó là một ví dụ tồi, nhưng.

Laura Dabney, MD: Tôi không biết. Tôi không biết làm thế nào. Có thể cho tôi cái khác. Ví dụ: nếu ai đó nói rằng bạn đang quá thiếu thốn hay điều này?

Vincent M. Wales: Bạn biết đấy, sự cần thiết có thể đi quá xa để trở thành sự đeo bám. Và sau đó là nghẹt thở và sau đó là tất cả những điều đó.

Laura Dabney, MD: Vì vậy, nó giống như tức giận có thể dẫn đến giết người, nhưng không phải vậy.

Vincent M. Wales: Đúng.

Laura Dabney, MD: Đó là khi người đó phải đồng cảm và nói, hãy lắng nghe, tôi cảm thấy mình cần sự quan tâm của bạn sau bữa tối. Bạn có thể vui lòng cho tôi ít nhất một giờ để ngồi nói chuyện với tôi, bất cứ điều gì. Đó là những gì anh chàng kia nói. Bạn biết đấy, tôi chỉ sau bữa tối là thời gian để thư giãn một mình. Và tôi muốn làm bất cứ điều gì của mình và làm điều đó. Vậy chúng ta có thể thỏa hiệp không? Đó là nơi họ thỏa hiệp. Đó là giao hợp bằng lời nói ngay tại đó. Đó là thứ tôi cần. Người khác nói, ồ, thực ra tôi cần điều đó. Sau đó, họ nên đứng lại với nhau. Nhìn vào những gì trên bàn. Tôi gọi đó là "không ai phải chết." Vì vậy, bạn có nhu cầu của bạn ở đó. Nhu cầu. Và bạn nói, chúng ta sẽ làm gì về điều đó? Và đó là vẻ đẹp. Đó là những gì mọi người đang thiếu. Đó là sự thân mật. Ồ, đây là thỏa hiệp của chúng tôi. Người cố vấn của tôi, đã cho tôi một ví dụ tuyệt vời về điều này. Vợ anh đã quay lại trường luật khi họ có một cậu con trai nhỏ. Và người cố vấn của tôi nghĩ rằng điều đó có hại cho con trai của họ. Mẹ của họ không có ở nhà. Cô ấy phải làm việc đến khuya và không có nhà để ăn tối. Và anh ấy nói, nhìn này, anh rất nhớ em. Con trai của chúng tôi nhớ bạn. Bạn biết chúng ta sẽ làm gì không? Và cô ấy nói, tốt, tôi cần phải ở lại làm việc để làm đối tác. Blah, blah. Vì vậy, họ đi đến một thỏa hiệp rằng anh sẽ cho con trai họ ngủ một giấc vào buổi tối. Và sau đó khi người vợ về nhà lúc 8 giờ, họ sẽ ăn và họ đặt đứa trẻ xuống lúc nửa đêm. Anh ấy nói rằng không ai trong tâm trí họ sẽ bao giờ nói, hãy đặt đứa trẻ xuống lúc nửa đêm. Nhưng họ đã làm, bởi vì đó là thỏa hiệp của họ. Đó là những gì gia đình họ đã làm. Nó làm việc rất tốt cho họ. Và trên thực tế, con trai của họ hóa ra là một người thực sự tuyệt vời. Vì vậy, đó là một ví dụ tuyệt vời về việc họ phải đưa ra các quy tắc của riêng mình, ý tưởng của riêng họ để có được điều gì đó làm việc cho gia đình.

Gabe Howard: Họ phải làm những gì tốt nhất cho mối quan hệ của mình và không lo lắng về tất cả các mối quan hệ khác hoặc những gì người khác có thể nghĩ.

Laura Dabney, MD: Vâng. Chơi lô tô.

Gabe Howard: Tôi đoán tôi muốn thay đổi một chút và nói về các mối quan hệ lành mạnh. Và nếu mối quan hệ của bạn đang tốt đẹp, thì điều gì sẽ xảy ra một cách tự nhiên? Ý tôi là, có điều gì xảy ra tự nhiên không? Bạn không cần phải đòi hỏi gì ở đối tác của mình? Điều gì sẽ có trong một mối quan hệ lành mạnh?

Laura Dabney, MD: Tôi nghĩ điều nên làm hoặc điều gì sẽ có trong một mối quan hệ lành mạnh là ai đó sẽ rất thoải mái với cảm xúc của họ và rất đồng cảm với cảm xúc của bạn đời. Và điều đó thật trực quan khi có cả những điều đó trên bàn và sự thỏa hiệp. Vì vậy, họ làm điều đó trôi chảy hơn. Họ không có bất kỳ sự tức giận nào. Họ không xấu tính, họ không buồn. Hoặc nếu mọi thứ không suôn sẻ thì không phải là họ không có cảm xúc. Họ chỉ tin tưởng rằng họ sẽ có thể giải quyết những cảm xúc đó với bạn đời của mình. Điều đó trở nên trôi chảy hơn.

Vincent M. Wales: Điều đó nghe có vẻ công bằng. Tôi đang tự hỏi liệu mình đã từng trải qua điều đó chưa.

Gabe Howard: Ồ, Vin, bạn và tôi không phải là những người giỏi thảo luận về các mối quan hệ lành mạnh.

Vincent M. Wales: Chúng tôi thực sự không phải vậy.

Laura Dabney, MD: Nghe này, tôi có một số khoảng thời gian vào tuần tới.

Gabe Howard: Bạn rất, rất tuyệt vời. Chúng tôi thực sự đánh giá cao bạn có mặt trong chương trình. Chúng ta thực sự sắp kết thúc. Bạn có lời nào khôn ngoan không? Những thông tin nào mà chúng tôi chưa đề cập mà chúng tôi thực sự muốn để lại cho người nghe?

Laura Dabney, MD: Chà, tôi luôn muốn ra đi với một tuyên bố cờ đỏ. Bạn biết đấy, có những người không thể ở trong các mối quan hệ. Và đây là một điều bất ngờ đối với một số người. Có những người không thể làm điều đó vì họ không thể làm điều đó từ bên trong. Có những người gặp khó khăn khi làm điều đó, nhưng họ bước vào và họ có thể học hỏi. Nhưng thực tế có những người không thể học được điều đó. Họ sợ sự thân mật ở một mức độ vô thức nào đó. Họ bắt đầu gần gũi và sau đó họ phá hoại nó theo một cách nào đó và sau đó họ không muốn bị bỏ rơi và họ quay lại. Vì vậy, tôi chắc rằng bạn đã biết những cặp đôi như thế này, nơi mà họ không thể có được cùng với nhau. Tôi luôn khuyên, bạn biết đấy, nếu đó là một lá cờ đỏ, bạn phải rời đi, hy vọng rời đi trước khi kết hôn. Nhưng nếu bạn đã kết hôn và đó là một tình huống nguy hiểm, thay vì cố gắng thay đổi người đó. Một số điều bạn không thể có được mối quan hệ thân mật. Bạn phải đi.

Gabe Howard: Vâng, cảm ơn bạn rất nhiều. Và mọi người có thể tìm thấy bạn trực tuyến ở đâu?

Laura Dabney, MD: Vì vậy, trang web của tôi là LauraDabney.com, Instagram là LauraDabneycom, Facebook là Laura Dabney, M.D. và bạn luôn có thể làm theo cách cũ và gọi cho tôi theo số (757) 340-8800.

Gabe Howard: Chà, chúng tôi thích điều đó. Cảm ơn bạn rất nhiều vì đã có mặt trong chương trình của chúng tôi. Chúng tôi thực sự, thực sự đánh giá cao bạn.

Vincent M. Wales: Vâng, cảm ơn.

Laura Dabney, MD: Cảm ơn các bạn.

Gabe Howard: Và cảm ơn mọi người đã theo dõi. Hãy nhớ rằng bạn có thể nhận được một tuần tư vấn trực tuyến riêng tư miễn phí, thuận tiện, giá cả phải chăng, bất cứ lúc nào, bất cứ nơi nào bằng cách truy cập BetterHelp.com/. Chúng tôi sẽ gặp lại mọi người vào tuần tới.

Người dẫn chuyện 1: Cảm ơn bạn đã nghe Psych Central Show. Vui lòng xếp hạng, đánh giá và đăng ký trên iTunes hoặc bất cứ nơi nào bạn tìm thấy podcast này. Chúng tôi khuyến khích bạn chia sẻ chương trình của chúng tôi trên mạng xã hội và với bạn bè và gia đình. Các tập trước có thể được tìm thấy tại .com/show. .com là trang web sức khỏe tâm thần độc lập lâu đời nhất và lớn nhất trên internet. Psych Central được giám sát bởi Tiến sĩ John Grohol, chuyên gia sức khỏe tâm thần và là một trong những nhà lãnh đạo tiên phong trong lĩnh vực sức khỏe tâm thần trực tuyến. Người dẫn chương trình của chúng tôi, Gabe Howard, là một nhà văn và diễn giả từng đoạt giải thưởng đi du lịch khắp cả nước. Bạn có thể tìm thêm thông tin về Gabe tại GabeHoward.com. Người đồng dẫn chương trình của chúng tôi, Vincent M. Wales, là một cố vấn phòng chống khủng hoảng tự tử được đào tạo và là tác giả của một số tiểu thuyết giả tưởng suy đoán từng đoạt giải thưởng. Bạn có thể tìm hiểu thêm về Vincent tại VincentMWales.com. Nếu bạn có phản hồi về chương trình, vui lòng gửi email [email được bảo vệ].

Giới thiệu về Máy chủ Podcast Chương trình Trung tâm Psych

Gabe Howard là một nhà văn, nhà diễn thuyết từng đoạt giải thưởng sống chung với chứng rối loạn lưỡng cực và lo âu. Anh cũng là một trong những người đồng dẫn chương trình nổi tiếng A Bipolar, a Schizophrenic và Podcast. Là một diễn giả, anh ấy đi khắp cả nước và sẵn sàng làm cho sự kiện của bạn nổi bật. Để làm việc với Gabe, vui lòng truy cập trang web của anh ấy, gabehoward.com.

Vincent M. Wales là một cựu cố vấn phòng chống tự tử, người sống với chứng rối loạn trầm cảm dai dẳng. Ông cũng là tác giả của một số tiểu thuyết đoạt giải thưởng và là người sáng tạo ra người hùng mặc trang phục, Dynamistress. Truy cập các trang web của anh ấy tại www.vincentmwales.com và www.dynamistress.com.