Đừng để nỗi sợ hãi trở thành kỹ năng tối thượng của bạn

Ngày nay, bị mù không làm tôi sợ. Nó đã không làm tôi sợ hãi trong hơn một thập kỷ. Tôi phải nhắc nhở bản thân rằng khía cạnh này của sự tồn tại của tôi, cũng giống như bất kỳ khía cạnh nào khác mà tôi có liên quan, nổi bật với những người khác như một đứa bé trên chiến trường - và đáng sợ đối với họ. Tôi phải nhắc nhở bản thân rằng nhiều năm trước, tôi cũng đã vô cùng sợ hãi.

Tất nhiên tôi có thể nhớ nỗi sợ hãi. Nhưng tôi nhớ nó giống như cách bạn có thể nhớ khi còn nhỏ đã thu mình trên giường, sợ hãi con quái vật dưới gầm giường của bạn. Bây giờ bạn hiểu rằng không bao giờ có một con quái vật, rằng nỗi sợ hãi của bạn là phi lý, tự áp đặt, là sản phẩm của trí tưởng tượng của bạn. Bạn có thể nhớ lại cảm giác kinh hoàng khi đó, nhưng khi bạn nằm xuống đêm nay, ít nhất bạn sẽ không sợ hãi, không sợ quái vật ban đêm.

Đó là cảm nhận của tôi về bệnh mù. Đó là con quái vật không thực sự tồn tại. Kỳ lạ là bạn thấy điều này thật khó tin. Tôi hiểu mọi chi tiết và mọi thực tế của sự mù quáng. Tôi là một chuyên gia về việc bị mù. Nó là quen thuộc, thoải mái, bình thường, thường ngày. Tuy nhiên, bạn có thể không tin tôi khi tôi nói với bạn rằng nó không tệ như vậy. Tôi là phụ huynh bực tức, dậm chân và lặp lại, "Không có quái vật, đi ngủ!"

Đó là vấn đề. Hầu hết mọi người đều có ít hoặc không có kinh nghiệm về chứng mù lòa, nhưng dù sao cũng nuôi dưỡng một nỗi sợ hãi nội tạng về nó. Tôi đã rất sợ hãi khi chúng tôi rời văn phòng của bác sĩ W vào ngày tôi được chẩn đoán mắc bệnh viêm võng mạc sắc tố, căn bệnh sẽ dần mất đi thị giác của tôi. Tôi 13 tuổi, nhưng tôi cảm thấy già hơn rất nhiều.

Tôi nghĩ mù quáng là bản án tử hình của tôi. Nó sẽ kết thúc cuộc đời tôi như tôi biết. Kết thúc sự độc lập và tự tin. Sức mạnh kết thúc và khả năng lãnh đạo. Kết thúc thành tích. Blind, I will stop the special, funny, success. Tôi sẽ bất lực, đáng thương, yếu đuối.

Tôi đang sống trong một giấc mơ - thần đồng và ngôi sao phim sitcom - nhưng tôi biết trước rằng tôi đang trải qua những điều tuyệt vời nhất mà cuộc đời tôi từng có. Nhìn thấy trước đây là một cuộc bức hại tàn nhẫn. Dự đoán về sự suy giảm của tôi không phải là phần tồi tệ nhất. Điều tồi tệ nhất là lời tiên tri không được thông báo đã cướp đi ngay cả chiến thắng trước khi tôi gục ngã. Không có niềm vui nào hơn khi mình lên sân khấu, không còn niềm tự hào khi được đám đông cổ vũ. Trong những thành tựu và phước lành của mình, tôi thấy điều mà tôi biết mình sẽ mất. Tôi trải qua chúng trong tang tóc phủ đầu.

Tôi thương tiếc những thứ mà tôi sẽ không bao giờ có được, như một người vợ, một người bạn đời trong cuộc đời. Tôi sẽ ở một mình. Làm cách nào tôi có thể nắm bắt được tình cảm của một người phụ nữ khi đang trong quá trình hoàn toàn hủy hoại? Tôi có thể mong đợi một người nào đó yêu tôi khi mọi phẩm chất hấp dẫn của tôi đang mất dần?

Tôi sẽ không bao giờ là một người cha. Nó là tốt hơn. Không đứa trẻ nào xứng đáng với điều đó. Hơn nữa, bản thân tôi chắc chắn vẫn là một đứa trẻ, sống phụ thuộc vào cha mẹ. Tôi sẽ hướng về ai khi họ không còn nữa?

Đường hầm của nỗi sợ hãi

Các nhà tâm lý học có một thuật ngữ tuyệt vời: khiếp sợ. Nói một cách đơn giản, khủng khiếp là làm cho điều gì đó kinh khủng nhất trong tâm trí bạn. Awfulizing là một công trình tinh thần, sản phẩm của trí tưởng tượng. Nhưng chúng tôi trải nghiệm thực tế mà chúng tôi kinh hoàng. Đó là sự thật được sản xuất của chúng tôi.

Qua những năm tháng tuổi teen, tôi đã bị mù một cách khủng khiếp. Tôi không biết điều đầu tiên về nó. Tôi không có kinh nghiệm với nó. Tôi đã không nghĩ nhiều về nó. Trên bức tranh trống rỗng của sự thiếu hiểu biết này, nỗi sợ hãi của tôi vẽ nên một bảng màu của sự lo lắng, bất an và diệt vong. Cảnh tượng khủng khiếp mà nó tạo ra đã thu hút sự chú ý của tôi, thu hút tôi vào, tiêu hao suy nghĩ của tôi, chế ngự tôi.

Cảm giác thật đến nỗi nó trở thành thật. Tôi không thể nhìn đi chỗ khác. Tôi nhìn thấy đích đến, tương lai, số phận của mình trong cảnh đó, và tôi không thắc mắc về điều đó. Mù là bản án tử hình của tôi. Đó chỉ là vấn đề thời gian.

Công việc của Fear không kết thúc với thực tế vô căn cứ mà nó tạo ra trong tâm trí bạn. Đó là nơi bắt đầu công việc của nỗi sợ hãi. Để duy trì thực tế của nó, nỗi sợ hãi phải ru bạn vào vai trò của mình. Đồng bọn của Fear trong trò lừa bịp phức tạp này là những kẻ phản diện và anh hùng của bạn.

Nỗi sợ hãi gợi lên một thế giới trong đó những nhân vật phản diện và anh hùng này chỉ huy trách nhiệm về số phận của bạn giống như các vị thần trong thần thoại Hy Lạp. Đổ lỗi cho kẻ xấu của bạn, sợ hãi thì thầm vào tai bạn. Lỗi nằm ở những người xung quanh bạn. Vấn đề là hoàn cảnh tồi tệ của bạn. Tôn thờ anh hùng của bạn, sợ hãi khuyên nhủ. Họ có sức mạnh để giải quyết vấn đề của bạn, để làm cho bạn hạnh phúc. Họ có thể cứu bạn.

Bộ phim mang tính sử thi và vô tận, thay đổi và phức tạp. Bạn ngồi lại và đấu tranh để tiếp thu tất cả, để giữ cho tất cả thẳng, để xem nó sẽ rũ bỏ như thế nào. Với những nhân vật phản diện và anh hùng siêu nhiên, nỗi sợ hãi tạo ra những bóng tối kinh khủng trong trí tưởng tượng của bạn.

Đó là điều lừa dối. Các chi tiết không quan trọng. Bộ phim là khói và gương, một sự chuyển hướng. Điều quan trọng là bạn đã chấp nhận thực tế mà nỗi sợ hãi đã tạo ra cho bạn. Bạn là người hợp tác tham gia vào thực tế vô căn cứ đó. Bạn không đặt câu hỏi về tiền đề. Bạn chơi tốt. Bạn thoái thác trách nhiệm. Bạn đổ lỗi và ghi công người khác. Bạn thuê ngoài số phận của bạn.

Destiny Outsourcing

Tôi bị mắc kẹt trong một thế giới u ám và khói mù khủng khiếp bởi lời hứa giải cứu. Những anh hùng của tôi, những nhà khoa học nghiên cứu lỗi lạc, sẽ đưa ra một phương pháp điều trị hoặc một phương pháp chữa trị cho tôi. Tôi đã chắc chắn về nó. Bởi vì họ sẽ sớm giải cứu tôi, tôi không cần phải đối đầu với Blindness. Tôi không cần phải giải cứu chính mình. Tôi đã bị tê liệt bởi hy vọng.

Đó là con của nỗi sợ hãi. Bộ phim, nhân vật phản diện và các anh hùng xung đột, thu hút sự tập trung của tôi lên sân khấu. Những chi tiết thiếu thuyết phục của bộ phim cũng mờ dần, khán giả xung quanh tôi, rạp chiếu phim cũng vậy. Chỉ có một vở kịch. Tôi đã xem, sự hoài nghi của tôi bị đình chỉ. Tôi đã tin vào Sự mù quáng. Tôi tin vào Khoa học.

Tôi là người hâm mộ tích cực, nhiệt tình của Science. Ngay sau khi được chẩn đoán, bố mẹ tôi đã tìm hiểu tình trạng của những nỗ lực nghiên cứu để phát triển các phương pháp điều trị và chữa bệnh, và họ đã tận tâm hỗ trợ nghiên cứu đó. Tôi đã cùng cha mẹ tham gia sứ mệnh này, với tư cách là người phát ngôn trên các phương tiện truyền thông, tại các tổ chức gây quỹ và trong các nỗ lực vận động hành lang của chính phủ. Giống như cha mẹ tôi, tôi sẽ mãi mãi cảm thấy biết ơn sâu sắc đối với nhiều thiên thần đã giúp chúng tôi gây quỹ và nhận thức. Tôi tự hào về cha mẹ mình và vui mừng vì đã đóng vai trò của mình trong sứ mệnh khoa học.

Tuy nhiên, nhìn lại, tôi nhận ra rằng cuộc thập tự chinh của tôi để chữa bệnh đã tác động vào nỗi sợ hãi của tôi. Đó là vỏ bọc cho việc gia công số phận của tôi. Tôi cảm thấy mình đang nắm quyền kiểm soát, nắm quyền, xoay người theo đường cong của quả cầu sinh mệnh ném vào tôi. Tôi đã không.

Tôi nhầm lẫn giữa việc chiến đấu để tìm cách chữa trị với việc đối mặt với nỗi sợ hãi của mình. Là hiện thân của hy vọng và lạc quan, tôi đã đóng vai chính trong bộ phim sử thi về nỗi sợ hãi của tôi. Tôi thể hiện sự dũng cảm và dũng cảm bên ngoài khi phụ trách đô la nghiên cứu của mình. Tôi chắc chắn sẽ được đền đáp bằng một cái kết đậm chất Hollywood, lưu lại thời gian. Đã ngăn chặn được thiên tai, vấn đề đã được giải quyết. Thật tuyệt khi chơi một phần.

Các nhà tâm lý học cũng có một thuật ngữ cho điều này: từ chối. Tôi nghĩ rằng tôi đã đứng vững trong khi tôi thực sự chạy trốn. Cuộc chiến của tôi để được chữa khỏi đã thổi bùng lên ngọn lửa sợ hãi của tôi. Tôi đang củng cố câu chuyện khủng khiếp - Mù như chết - bằng cách tự cam kết với thất bại của nó dưới bàn tay của Khoa học.

Tôi không đặt câu hỏi về tiền đề, tiền đề của nỗi sợ hãi. Tôi cổ vũ điên cuồng cho những người hùng của mình. Tôi đặt cược tất cả vào chiến thắng của họ. Sự mù quáng ngày càng xấu hơn, khủng khiếp hơn. Nó đã phải bị đánh bại. Nó chỉ cần phải được. Mù là chết. Đánh nhau. Sống sót.

Khi tôi chiến đấu, khi tôi chạy, võng mạc của tôi bị suy giảm. Tôi mù quáng. chữa bệnh khoa học là dặm trở lại, bò. Cuộc giải cứu đã cách xa hàng thập kỷ. Phương trình bị lật. Bây giờ mù lòa, có thể chữa khỏi ở độ tuổi 30, 40 hoặc 50 của tôi. Tôi sẽ không giành chiến thắng trong cuộc đua này. Khoa học sẽ không cứu tôi.

Nỗi sợ hãi của tôi báo trước số phận tồi tệ của tôi. Sẽ không có sự ân xá vào phút cuối từ thống đốc. Không có thời gian thi hành án từ Tòa án Tối cao. Đã đến lúc mình phải chấp nhận bản án tử hình, đối mặt với nó như một người đàn ông, nằm im trên giường chờ con quái vật bên dưới tấn công.

Mở mang tâm măt

Tôi đã có một sự hiển linh, một sự mặc khải. Không có Sự mù mịt, chỉ có những họng nước cứu hỏa, những người không biết về thử thách của tôi, những con trỏ máy tính biến mất trên màn hình, một khung cảnh rộng mở của những thực tế trải dài đến tận chân trời.

Cảnh trên khung vẽ của nỗi sợ hãi là một sự hư cấu, một ảo ảnh. Bạn sẽ không bao giờ phải đối mặt với ngày hành quyết của nỗi sợ hãi. Nhưng ngày mai bạn sẽ đối mặt với cuộc sống của mình, và ngày hôm sau, và mỗi ngày sau đó, cho đến khi bạn không còn lại gì. Những ngày không được trải nghiệm đó là khung cảnh trống rỗng của thực tế và bạn là người sáng tạo duy nhất.

Bảng màu của nỗi sợ hãi của bạn rất hạn chế và xấu xí: lo lắng, bất an, diệt vong và mất mát. Nhưng bạn có hàng triệu màu khác. Vô số màu sắc của sức mạnh, một cầu vồng vô tận của sự thích nghi, sự phát triển tươi sáng và đẹp đẽ. Bạn vẽ từng nét một, từng ngày một, thở một hơi sau lần cuối cùng, một hơi trước lần sau. Bạn sẽ không bao giờ kiểm soát được ngày mai, nhưng bạn luôn có thể lựa chọn có nên hành động ngày hôm nay hay không và làm như thế nào.

Trao quyền đi kèm với trách nhiệm. Không có nhân vật phản diện, không có anh hùng, không có thần thánh trên Mt. Olympus. Không có con quái vật dưới giường. Những bóng tối của trí tưởng tượng là lời bào chữa, sự hợp lý hóa, sự biện minh, chiến thuật ngăn chặn, sự đối phó. Nếu không có chúng, chúng tôi phải chịu trách nhiệm. Đó là lý do tại sao nỗi sợ hãi của chúng ta thể hiện những hình ảnh này để phòng thủ, và đó là lý do tại sao chúng ta bám vào chúng. Đó là lý do tại sao chúng ta phải để họ đi.

Tôi đã chọn để buông bỏ Mù. Tôi bước ra khỏi đường hầm của nỗi sợ hãi để tiến vào khoảng không vô định rộng lớn, chuyển trọng tâm từ tiền cảnh đến chân trời. Sau cảnh quay hoang đường, chật hẹp của nỗi sợ hãi, bối cảnh tiềm năng rộng lớn của thực tế đang trở nên phấn khích. Những giả định kinh khủng của tôi về bệnh Mù giống như sự thật bất di bất dịch, thực tế không thể tránh khỏi. Bây giờ chúng được phơi bày như những hư cấu tự giới hạn nỗi sợ hãi, những con cá bơi ngược trong tâm trí tôi. Số phận của tôi một lần nữa là của riêng tôi, tương lai của tôi không bị ràng buộc. Tôi có thể ngừng chạy.

Địa hình phía trước là không xác định và chưa được khám phá. Cuộc đấu tranh bề ngoài của Fear với bệnh Mù thật khủng khiếp, nhưng nó cũng đơn giản. Thực tế phức tạp hơn nhiều. Tôi đã suy ngẫm về vô số những thách thức cụ thể, rời rạc mà tôi sẽ phải đối mặt — những thách thức về thể chất, những thách thức về thực tế, những thách thức về tình cảm. Tôi có rất nhiều điều để học hỏi và tìm hiểu rất nhiều điều.

Tôi có trách nhiệm phải làm như vậy. Tôi chấp nhận nghĩa vụ giúp đỡ bản thân, để đạt được tiềm năng của mình, và tôi cam kết tự chịu trách nhiệm bằng mọi giá. Tôi đã làm chủ số phận của mình. Nó đè nặng lên vai tôi.

Tôi bơi trong vòng xoáy của cảm xúc. Những anh hùng và nhân vật phản diện mà tôi biết rất rõ đã biến mất, và tôi cảm thấy mất mát một cách kỳ lạ. Tôi đã rất xấu hổ khi phải chạy trốn nhân vật phản diện ảo tưởng của mình quá lâu. Nghĩ về những năm tháng tôi đã lãng phí khi vay mượn những rắc rối tưởng tượng và những nỗi thống khổ mà tôi đã tự gây ra cho mình một cách vô cớ, tôi cảm thấy một nỗi buồn sâu sắc. Tôi thiếu kiên nhẫn để làm chủ các công cụ và kỹ thuật tôi đã học và khám phá những người khác. Tôi cảm thấy rất vui. Tôi cảm thấy biết ơn vô cùng. Tôi cảm thấy nhẹ nhõm sâu sắc. Tôi vừa ham chơi, vừa buồn bã, vừa tràn đầy sinh lực và kiệt sức, vừa tràn đầy cảm hứng, vừa tự tin và vừa sợ hãi. Nó thật là khó hiểu.

Nằm trên giường đêm đó, tôi bình yên với sự bối rối của mình. Tôi vẫn chưa có câu trả lời, nhưng lần đầu tiên tôi đã thu nhỏ đủ xa để tập trung vào những câu hỏi phù hợp.Đó là một khởi đầu tốt. Tôi đã được nhiều thứ, cảm thấy nhiều cảm xúc. Nhưng tôi không sợ. Đó thực sự là một khởi đầu tốt.

Bài đăng này lịch sự của Tâm linh & Sức khỏe.