Đau buồn và mất bạn bè

Tôi đã kết hôn 36 năm với người bạn tri kỷ của mình. Mối quan hệ của chúng tôi không hoàn hảo nhưng chúng tôi là người hoàn hảo cho nhau. Cái chết của ông là do các vấn đề sức khỏe rất nguy kịch dẫn đến 100 ngày nằm trong bệnh viện và kết thúc bằng một cơn đau tim lớn trong bệnh viện. Tôi đã ở bên anh ấy khi anh ấy đi qua. Mối quan tâm của tôi là tất cả những người đã ở đó với tôi trước đây ở đâu? Tại sao bạn bè ngừng gọi, vv Trước tất cả những điều này, tôi có một cuộc sống xã hội khá tốt. Tuy nhiên, dường như tôi luôn là người tiếp cận, hẹn ngày ăn tối, lên kế hoạch gặp gỡ. Tôi làm việc toàn thời gian và là người chăm sóc chồng trong một thời gian, nhưng tôi luôn đảm bảo dành thời gian cho bạn bè.
Bây giờ tôi chỉ có một mình, vẫn không ai có thể tiếp cận. Bạn sẽ nghĩ rằng họ sẽ nhận ra tôi đã đánh mất tình yêu của đời mình và tìm đến tôi. Đảm bảo tôi vẫn ổn, mời tôi đi ăn trưa. Tôi có thể đếm trên một mặt số lượng bạn bè đã kiểm tra tôi. Mất bạn bè có bình thường trong lúc đau buồn không? Ý tôi là ngay cả những người bạn cũ của chồng tôi, người làm đám tang (một người bạn lâu năm), thậm chí cả gia đình chồng tôi! (trong số 4 anh chị em của anh ấy, 1 người đã vươn tới) Tôi dành nhiều thời gian ở một mình. Tôi làm việc, dành nhiều thời gian cho các cháu ngoại, nhưng xét về đời sống xã hội thì hầu như không có gì. Một phần trong tôi tức giận vì ở đây tôi đang phải trải qua điều tồi tệ nhất mà tôi từng trải qua và những người đến dự đám tang, nói rằng họ ở đó vì tôi ở đâu? Tại sao bây giờ tôi vẫn là người khởi xướng? Tôi đang làm rất tốt với quá trình đau buồn và đã đạt được nhiều tiến bộ trong 12 tháng qua, ngoại trừ điều NÀY. Ngay cả một số đồng nghiệp cũng phớt lờ tình hình, sếp của tôi thậm chí còn không hỏi tôi thế nào. Không một lần nào kể từ đám tang. (Tôi yêu công việc của mình và đã làm công việc của mình 31 năm. Điều này năm ngoái đã cho tôi thấy, không ai muốn đối phó với một người đau buồn) Tôi không bao giờ tưởng tượng tình bạn sẽ biến mất sau khi mất mát như vậy.

Trả lời bởi Kristina Randle, Ph.D., LCSW vào ngày 28 tháng 8 năm 2019

A

Một phần của vấn đề là ngay từ đầu bạn đã coi những người này là bạn bè. Những người mà bạn nghĩ là bạn bè của bạn, thực sự không phải vậy. Họ là bạn của sự tiện lợi, những người quen biết.

Nói cách khác, họ không thực sự là bạn của bạn. Bạn bè không hành động theo cách họ có. Họ là người quen. Có một sự khác biệt lớn giữa người quen và bạn bè.

Người quen là người mà bạn biết và dành thời gian cho họ.Họ thường không biết nhiều chi tiết cá nhân về cuộc sống của bạn. Người quen thường là những người bạn làm việc cùng, gặp ở phòng tập thể dục và thậm chí là một số thành viên trong gia đình.

Bạn bè là người mà bạn có một mối quan hệ bền chặt. Bạn thường dành nhiều thời gian cho bạn bè của mình. Họ biết những chi tiết sâu sắc về cuộc sống của bạn và là những người mà bạn có thể dựa vào trong những lúc cần thiết và khốn khó.

Bạn bè thực sự của bạn là những người bạn có thể tin tưởng. Những người đã kiểm tra sức khỏe của bạn sau khi chồng bạn qua đời. Đó là những người bạn thực tế của bạn. Phải đến bi kịch này bạn mới biết được sự thật về những người trong cuộc đời mình.

Việc những “người bạn” này bỏ rơi bạn khi bạn cần họ nhất không phải là hiếm. Nghiên cứu về chủ đề này cung cấp một số giải thích khác nhau về lý do tại sao một số người lại cư xử theo cách này.

Một lời giải thích là khi ai đó đang trải qua nỗi kinh hoàng hoặc bi kịch trong cuộc sống của họ, họ sẽ đến quá gần nhà. Một số người không muốn được nhắc nhở về tất cả những điều khủng khiếp có thể xảy ra trong cuộc sống. Bằng cách tránh xa bạn và sự mất mát của bạn, họ không phải đối mặt với thực tế là những điều tồi tệ xảy ra trong cuộc sống. Bạn có thể nghĩ về nó như một sự từ chối.

Có thể một số người không thể chịu đựng được cảm giác bất lực. Vì không biết phải làm gì, một số người sẽ tránh hoàn toàn tình huống này.

Tội lỗi của những người sống sót cũng có thể là một lời giải thích. Họ có thể cảm thấy biết ơn vì thảm kịch đã không xảy ra với họ nhưng cảm thấy xấu hổ về phản ứng của họ trong lúc bạn cần. Lảng tránh là một cách dễ dàng để không phải nghĩ đến hoặc đối mặt với sự xấu hổ về việc xử lý tình huống kém của họ.

Một cách giải thích khác liên quan đến việc không biết phải nói gì hoặc phản ứng ra sao khi sắp chết và sắp chết. Một số người chỉ đơn giản là không biết cách an ủi người khác đang trải qua giai đoạn khó khăn. Họ có thể lo lắng về việc nói điều gì đó vô tình không hữu ích. Ví dụ: khi đối mặt với một tình huống bi thảm, mọi người thường thảo luận về các tình huống cá nhân của họ. Họ có thể lo lắng về việc tỏ ra thiếu nhạy cảm, ích kỷ hoặc khó xử và do đó chọn cách tránh mặt bạn.

Có thể hiểu, bạn đang thất vọng. Bạn đã nghĩ rằng một số người sẽ cư xử theo những cách nhất định nhưng bây giờ nhận ra rằng kỳ vọng của bạn là không thực tế. “Bạn bè” của bạn đã làm những gì mà nhiều “bạn bè” khác đã làm trong những tình huống như thế này. Không phải là điều quá căng khi cho rằng bản chất con người là làm những gì mà nhiều “người bạn” này đã làm với bạn.

Điều cốt yếu là bạn đã biết được bạn bè thực sự của mình là ai. Hãy trân trọng những mối quan hệ đó. Đó là những cá nhân xứng đáng với thời gian và tâm sức của bạn. Rõ ràng, sẽ tốt hơn nếu bạn biết bạn bè thực sự của bạn ngay từ đầu và chưa bao giờ trải qua sự thất vọng này, nhưng ít nhất bây giờ bạn biết sự thật. Luôn luôn tốt khi biết sự thật.

Tôi rất tiếc vì sự mất mát của bạn. Nếu đang gặp khó khăn, bạn có thể cân nhắc tham gia một nhóm hỗ trợ đau buồn. Chúc may mắn và hãy chăm sóc.

Tiến sĩ Kristina Randle