3 điều khiến chúng ta cô đơn

Là một nhà trị liệu tâm lý, tôi thường xuyên quan sát cảm giác cô đơn và bị cô lập của mọi người. Mặc dù họ có thể đã kết hôn hoặc thành công trong sự nghiệp, nhưng mọi người thường cho biết họ có cảm giác xa cách hoặc xa lánh.

Mặc dù có rất nhiều lý do dẫn đến cảm giác bị cô lập, nhưng đây là ba điều tôi nhận thấy có thể góp phần vào nạn dịch cô đơn trong xã hội của chúng ta.

Chỉ trích người khác

Nghiên cứu của John Gottman về điều gì làm cho mối quan hệ đối tác phát triển mạnh mẽ đã làm nổi bật cách chỉ trích là một trong những yếu tố dẫn đến chia tay (cùng với sự khinh thường, ném đá và phòng thủ).

Việc chỉ ra những sai sót mà ai đó nhận ra thường bị tổn thương. Nhiều người trong chúng ta đã lớn lên với những lời chỉ trích đau đớn, điều này có hại cho hạnh phúc. Cảm thấy bị chỉ trích trong cuộc sống trưởng thành của chúng ta có thể kích hoạt kho nỗi đau khiến chúng ta muốn rút lui. Hoặc chúng ta có thể phản ứng lại những lời chỉ trích bằng cách đả kích người đã chỉ trích chúng ta. Tấn công hoặc rút lui khiến chúng ta bị cô lập và làm tắt khả năng thân mật.

Khi quan tâm hơn đến thời điểm chúng ta bị chỉ trích, chúng ta có thể nhận thấy những cảm xúc và nhu cầu chưa được đáp ứng làm cơ sở cho những lời chỉ trích của chúng ta. Thay vì nói với đối tác bằng giọng sắc lạnh rằng anh ấy không có mặt hoặc công việc của họ quan trọng hơn mối quan hệ của chúng ta, chúng ta có thể bộc lộ sự cô đơn của mình và có thể mạo hiểm để yêu cầu một cái ôm - hoặc một cuộc trò chuyện chân thành.

Khi thay thế những lời chỉ trích bằng biểu hiện dễ bị tổn thương hơn về cảm xúc dịu dàng của mình, chúng ta có nhiều khả năng thu hút đối tác và những người khác về phía mình.

Xấu hổ mọi người

Chỉ trích là độc hại vì nó gây ra sự xấu hổ. Nhiều người trong chúng ta lớn lên với cảm giác gặm nhấm rằng có điều gì đó không ổn xảy ra với mình. Khi ai đó chỉ trích chúng ta, chúng ta có thể quay lại với đứa trẻ bị tổn thương - đứa trẻ không bao giờ có thể làm bất cứ điều gì đúng. Xấu hổ là một cảm xúc cực kỳ đau đớn. Khi nó được kích hoạt, chúng tôi tìm cách để không cảm thấy nó.

Bret Lyon, Tiến sĩ, và Sheila Rubin, LMFT, người dẫn đầu các hội thảo về Chữa bệnh xấu hổ, mô tả sự xấu hổ là một dạng chấn thương. Sự thôi thúc của chúng ta là tránh nó bằng cách tắt đi - hoặc chúng ta chuyển sự xấu hổ của mình sang người khác, đổ lỗi cho họ và khiến họ cảm thấy tồi tệ. Lyon mô tả sự xấu hổ giống như một củ khoai tây nóng. Chúng tôi muốn chuyển nó cho người đã làm chúng tôi xấu hổ hoặc chuyển sự xấu hổ của chúng tôi cho một người khác. Sự chuyển giao xấu hổ này phản ánh sự xấu hổ mà chúng ta mang trong mình và không muốn cảm thấy.

Sự chán ghét xấu hổ - từ chối cảm thấy xấu hổ và làm việc với nó một cách khéo léo - là nguyên nhân dẫn đến sự cô lập của chúng ta. Thay vì cho phép bản thân để ý khi nào nó phát sinh, chúng ta đẩy nó ra xa hoặc tách khỏi nó vì cảm thấy rất đe dọa; nó làm rối loạn hệ thống thần kinh của chúng ta.

Thay vì chìm đắm trong sự xấu hổ và bị choáng ngợp bởi nó, chúng ta có thể nhận ra nó, cho phép nó một khoảng không gian và nhận ra rằng sự xấu hổ đã nảy sinh trong chúng ta, nhưng điều đó chúng tôi Chúng tôi không phải sự xấu hổ.

Tin rằng chúng ta nên trở nên hoàn hảo

Mong muốn được hoàn hảo có một cách ngấm ngầm khiến chúng ta bị bó buộc và cô lập. Chủ nghĩa hoàn hảo thường bị thúc đẩy bởi sự xấu hổ và sợ hãi. Chúng ta bám vào quan niệm (thường là vô thức) rằng nếu chúng ta có thể hoàn hảo trong lời nói và hành động, thì không ai có thể xấu hổ hoặc chỉ trích chúng ta; sự từ chối sẽ không gây tổn hại nhiều nếu chúng ta không khiến bản thân bị tổn thương.

Nhận ra rằng chúng ta không hoàn hảo có thể ngăn chúng ta chấp nhận rủi ro để kết nối với mọi người. Chúng ta che giấu cảm xúc và mong muốn thực sự của mình, sợ rằng nếu để lộ chúng ra, chúng ta sẽ bị từ chối hoặc bị sỉ nhục. Ý định của chúng ta là bảo vệ bản thân khỏi nỗi đau, nhưng việc giấu mình sẽ làm tăng cảm giác cô lập đau đớn.

Khi chúng tôi tìm thấy nhiều sức mạnh bên trong hơn, chúng tôi nhận ra rằng con người có những sai sót cũng không sao. Chúng ta có thể chấp nhận và yêu thương bản thân, bất chấp mọi người phản ứng với chúng ta như thế nào. Chúng ta không kiểm soát được cách người khác nhìn nhận chúng ta. Nhưng chúng tôi có quyền kiểm soát cách chúng tôi giữ và nhìn nhận bản thân - hy vọng với sự tôn trọng và phẩm giá, bất chấp những thiếu sót của chúng tôi.

Việc không chấp nhận sự không hoàn hảo của chúng ta có thể dẫn đến hành vi ném đá, mà Gottman xác định là một yếu tố khác dẫn đến ly hôn. Chúng tôi ngại tham gia vào các cuộc trò chuyện chân thực, có ý nghĩa vì chúng tôi sợ rằng mình sẽ thất bại - hoặc điều đó sẽ khiến mọi thứ trở nên tồi tệ hơn. Sẽ an toàn hơn nếu từ chối nói chuyện khi đối tác muốn thảo luận về mối quan hệ của chúng ta. Chúng ta có thể thấy thú vị hơn khi lui vào phòng máy tính hoặc xem tivi hơn là trò chuyện tâm hồn.

Nhận ra rằng chúng ta không cần phải hoàn hảo có thể truyền cảm hứng cho chúng ta để giao tiếp chân thực hơn với đối tác hoặc bạn bè của mình. Chỉ cần lắng nghe với một trái tim rộng mở có thể giúp chúng ta bớt cảm thấy bị cô lập. Những kết nối sâu sắc hơn có thể xảy ra trong cuộc sống của chúng ta bằng cách mang đến món quà là lắng nghe không phòng thủ.

Chúng ta có thể tìm thấy nhiều ý nghĩa và sự phong phú hơn trong các mối quan hệ của mình khi chúng ta chấp nhận rủi ro để dễ bị tổn thương hơn - bộc lộ cảm xúc chân thực của mình hơn là tấn công hoặc làm xấu hổ mọi người. Chúng ta có thể sống một cuộc sống ít cô đơn hơn khi chúng ta bỏ đi niềm tin cô lập rằng nếu chúng ta không thể nói hoặc làm điều gì đó một cách hoàn hảo, thì đừng nói hoặc làm điều đó.

Chúng ta thường trải nghiệm điều tương tự mà người khác cảm thấy nhưng không thể hiện. Sự cô đơn mà bạn có thể cảm thấy đang tràn lan trong xã hội của chúng ta. Bằng cách chấp nhận rủi ro để tương tác với mọi người - cho dù thông qua nụ cười, sự hài hước của bạn hay chia sẻ cảm xúc thật của bạn - bạn đã tiến một bước để chữa lành sự cô lập của mình. Đồng thời, bạn cũng có thể tặng một món quà giúp người khác cảm thấy bớt bị cô lập hơn.

Nếu bạn thích bài viết của tôi, hãy cân nhắc xem trang Facebook và sách của tôi bên dưới.


Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!

!-- GDPR -->