Mẹ của đối tác của tôi có quá nhiều ảnh hưởng

Từ một phụ nữ trẻ ở Hoa Kỳ: Ba năm trước, công việc của đối tác của tôi đã đưa anh ấy trở về quê hương. Anh ấy chuyển ra khỏi căn hộ chung của chúng tôi (chúng tôi đã sống ở đó 5 năm) và chuyển đến ở với mẹ anh ấy. Anh ta có một căn hộ riêng trong nhà cô, nhưng anh ta cùng cô dùng bữa và để cô giặt giũ.

Khi tôi mang thai đôi 1,5 năm sau đó, tôi cùng anh ấy đến đó. Lúc mang thai thì không sao, tuy nhiên sau khi sinh con, mối quan hệ giữa tôi và mẹ anh ấy trở nên căng thẳng. Cô muốn nhìn thấy các em bé mọi lúc, và cứ thế đến mỗi ngày mà không được mời.

Khi tôi nài nỉ sắp xếp thời gian đến thăm, cô ấy đã xúc phạm. Nó thậm chí còn tồi tệ hơn, khi mẹ ruột của tôi (sống ở nước ngoài) đến thăm và ở lại vài tuần để giúp tôi chăm sóc con cái và gia đình. Có một số khoảnh khắc khó chịu khi tôi cảm thấy bị mẹ chồng áp bức (ví dụ như bà ấy xả hơi và không cho tôi ra khỏi bếp), vì vậy, sau một vài lời tâm sự, tôi bắt đầu tránh mặt bà.

Một vài lần, cô đã lừa con trai mình vào các cuộc trò chuyện 1-1 (ví dụ: lúc 11 giờ đêm sau khi anh ấy vừa đi làm về) và sử dụng cả lời nịnh hót và tống tiền để có thêm một chuyến thăm. Người bạn đời của tôi thường cảm thấy giằng xé giữa mẹ anh ấy và tôi, và cố gắng làm hài lòng mọi người. Kết quả là tình hình trở nên rất căng thẳng và một ngày nọ, mối quan hệ của chúng tôi gần như gặp sóng gió.

Chúng tôi quyết định đấu tranh cho tình yêu của mình và chuyển ra ngoài sống. Giờ chúng tôi sống ở một thành phố khác, cách mẹ anh ấy khoảng 1,5 giờ lái xe. Ban đầu, tôi cảm thấy nhẹ nhõm và hy vọng, nhưng mẹ của anh ấy vẫn đang phủ bóng lên chúng tôi. Một thời gian ngắn sau khi chúng tôi chuyển ra ngoài, cô ấy phàn nàn rằng cô ấy rất nhớ các cháu của mình và vì vậy đối tác của tôi nhất định cô ấy đến thăm. Cô ấy đến vào một ngày cuối tuần trước lễ Giáng sinh và dành phần lớn thời gian của mình để chăm sóc những đứa trẻ mới biết đi của chúng tôi. Khi không thể dành từng giây thời gian cho cô ấy, cô ấy rất buồn. Mặc dù, chúng tôi không yêu cầu cô ấy làm như vậy nhưng cô ấy đã thể hiện nỗ lực giúp đỡ chúng tôi trong việc gia đình. Khi được nói là không cần thiết, một lần nữa cô lại cảm thấy bị xúc phạm.

Đối tác của tôi nghĩ rằng cô ấy nên đến thăm thường xuyên hơn (5 tuần một lần), tôi không đồng ý. Tôi biết anh ấy liên lạc với cô ấy thường xuyên (cô ấy thậm chí còn gửi lời chào), nhưng anh ấy giấu tôi điều này. Vì vậy, tôi có cảm giác rằng chúng tôi đang trở nên xa lạ với nhau.

Trả lời bởi Tiến sĩ Marie Hartwell-Walker vào 2020-02-2

A

Bức thư của bạn là một ví dụ điển hình về việc sự khác biệt trong ý thức cá nhân về ranh giới có thể trở thành một vấn đề. Có những bà mẹ sinh đôi khác sẽ ghen tị với hoàn cảnh của bạn. Họ sẽ không hiểu ngay lập tức tại sao bạn không thể chấp nhận trợ giúp - thậm chí 5 tuần một lần. Nhưng lá thư của bạn là một ví dụ tuyệt vời về sự khác biệt giữa mọi người. Đối với bạn, những chuyến thăm và giúp đỡ của cô ấy không giống như được giúp đỡ chút nào.

Theo quan điểm của tôi, thì MIL của bạn không phải là vấn đề. Bạn không phải là vấn đề. Vấn đề là bạn không có ý tưởng chung về thế nào là gia đình thân thiết và mức độ thân thiết là đủ. Điểm chung của bạn là tình yêu của bạn dành cho chồng (con trai của cô ấy) và tình yêu của bạn dành cho cặp song sinh (cháu của cô ấy).

Để điều này trở thành vấn đề đối với đối tác của bạn là một sai lầm lớn. Anh ấy trung thành với cả hai bạn, và nên như vậy. Anh ấy không cần phải che giấu mối quan hệ của mình với mẹ với bạn. Cách tiếp cận đó làm tổn thương mọi người liên quan. Mẹ anh cảm thấy bị từ chối. Bạn cảm thấy bị đe dọa. Anh ấy cảm thấy như mình bị kẹt ở giữa.

Mặc dù việc di chuyển của bạn có thể mang lại cho bạn một khoảng không gian, nhưng tôi không nghĩ rằng bạn cần phải “chiến đấu vì tình yêu của mình”. Tôi nghĩ bạn cần phải tiếp cận vấn đề theo cách khác, theo cách phản hồi của mọi người nhu cầu. Động thái này giải quyết nhu cầu của bạn về một ranh giới rõ ràng hơn xung quanh gia đình của bạn. Nhưng nó không giải quyết được nhu cầu MIL của bạn cảm thấy là một phần của những gì cô ấy coi là “gia đình”. Nó không làm cho chồng bạn ra khỏi giữa chừng.

Tôi đề nghị bạn coi những chuyến thăm hàng tháng theo kế hoạch như một cách để đáp ứng nhu cầu của mọi người: Bạn không cạnh tranh với cô ấy vì tình yêu của bạn đời hoặc con cái của bạn. Ôm lấy cô ấy theo một cách nào đó chỉ mở rộng tình yêu trong gia đình bạn. Sự giúp đỡ của cô ấy đối với công việc gia đình không phải là một nhận xét tiêu cực về công việc trông nhà của bạn. Rất có thể cô ấy đang cố gắng thể hiện sự cảm kích vì được góp mặt trong gia đình bạn.

MIL của bạn rất yêu các cháu của cô ấy. Một chuyến thăm 5 tuần một lần sẽ để cô ấy chứng kiến ​​sự trưởng thành và phát triển của chúng và giúp cô ấy có thể có một mối quan hệ cá nhân chân thành với chúng. Bằng cách thực hiện các chuyến thăm thường xuyên và có thể dự đoán được, bạn sẽ xoa dịu nỗi lo lắng của cô ấy và của bạn. Cả hai bạn sẽ biết những gì mong đợi.

Hãy nghĩ đến việc để cô ấy tập trung vào cặp song sinh khi cô ấy đến thăm. Trong khi cô ấy đóng vai Bà nội, bạn có một chút thời gian cho chính mình hoặc bắt kịp những việc mà bạn chỉ đơn giản là không thể làm được với trẻ mới biết đi. Nếu cô ấy muốn giúp một việc nhà, bằng mọi cách, hãy để cô ấy và nhận nó như một món quà. Cô ấy sẽ cảm thấy hữu ích. Bạn sẽ có thể xóa một việc gì đó khỏi danh sách “việc cần làm” của mình.

Cân nhắc lên kế hoạch cho các chuyến đi chơi mà cả gia đình (bạn, đối tác của bạn và con cái và Bà) có thể chia sẻ như một chuyến thăm bảo tàng hoặc sân chơi của trẻ em địa phương. (Ba người lớn trên hai trẻ mới biết đi nghe có vẻ giống với tỷ lệ người lớn: trẻ em phù hợp với tôi.) Nếu cô ấy đưa ra đề xuất về việc nuôi dạy trẻ, bạn không cần phải phòng thủ. Chỉ cần cảm ơn cô ấy vì đã chia sẻ và nói với cô ấy rằng bạn sẽ nghĩ về điều đó. (Suy nghĩ không bắt buộc bạn phải làm bất cứ điều gì khác biệt nhưng cô ấy sẽ cảm thấy được lắng nghe.)

Nếu bạn bắt đầu liên hệ giữa các lần truy cập, bạn sẽ không cảm thấy bị “phục kích” bởi một cuộc gọi bất ngờ. Tốt nhất, bạn và chồng hãy chia sẻ việc giữ liên lạc với cô ấy bằng các cuộc gọi hoặc tin nhắn thường xuyên. Bạn không phải dành hàng giờ trên điện thoại. Chỉ cần chào, chia sẻ một câu chuyện dễ thương về những đứa cháu, và để chồng bạn tiếp thu từ đó.

Bằng cách kiểm soát thời điểm các chuyến thăm và cuộc gọi xảy ra và cách cô ấy tham gia, bạn sẽ xác định ranh giới gia đình của mình mà không làm leo thang căng thẳng giữa hai người.

Một điều nữa: Cố gắng hết sức để hiểu rõ hơn về MIL của bạn. Rốt cuộc, cô ấy đã nuôi sống người đàn ông bạn yêu. Cô ấy có lẽ đã làm một số điều đúng.

Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie