Đối lập có thực sự thu hút không?
Matthew D. Johnson, Chủ tịch & Giáo sư Tâm lý học kiêm Giám đốc Phòng thí nghiệm Nghiên cứu Hôn nhân và Gia đình, Đại học Binghamton, Đại học Bang New York, nói rằng đó là một huyền thoại.
“Những câu chuyện tình yêu thường bao gồm những người tìm thấy những người bạn đời dường như có những đặc điểm mà họ thiếu,” anh viết, “giống như một cô gái tốt phải lòng một chàng trai hư. Bằng cách này, họ dường như bổ sung cho nhau… Câu hỏi đặt ra là liệu mọi người có thực sự tìm kiếm các đối tác bổ sung cho nhau hay điều đó chỉ xảy ra trong phim ”.
“Hóa ra, đó là một câu chuyện hư cấu thuần túy,” Johnson nói thêm. “Về cơ bản không có bằng chứng nghiên cứu nào cho thấy sự khác biệt về tính cách, sở thích, học vấn, chính trị, giáo dục, tôn giáo hoặc các đặc điểm khác dẫn đến sức hút lớn hơn”.
Trong một nghiên cứu năm 2012, các nhà tâm lý học Matthew Montoya và Robert Horton đã tìm thấy mối liên hệ không thể bác bỏ giữa việc giống và thích một người khác. Johnson kết luận: “Nói cách khác, có bằng chứng rõ ràng và thuyết phục cho thấy những con chim cùng đàn. “Đối với con người, sức hấp dẫn của sự giống nhau mạnh mẽ đến mức nó được tìm thấy ở khắp các nền văn hóa”.
Các cuộc hôn nhân sắp xếp đã làm sáng tỏ chủ đề
Trường hợp thu hút sự tương đồng được hỗ trợ bởi sự thật về các cuộc hôn nhân sắp đặt. Theo Tiến sĩ Utpal Dholakia, liên quan đến các cuộc hôn nhân sắp đặt của người Ấn Độ, khi một cuộc hôn nhân được sắp đặt "triển vọng sẽ được kiểm tra." Chúng phù hợp với nhau về các đặc điểm như giai cấp xã hội, tôn giáo, đẳng cấp (ngày nay vẫn còn đối với người theo đạo Hindu) và trình độ học vấn, điều này báo hiệu giống nhau và rằng những sự giống nhau như vậy có thể là những yếu tố dự báo quan trọng cho sự thành công trong hôn nhân lâu dài hơn.
Những người sắp xếp hôn nhân thường kết đôi những người có cùng giá trị và lối sống. Những người trong các cuộc hôn nhân này cho biết mức độ hài lòng cao trong dài hạn.
Một nghiên cứu kết luận rằng theo thời gian “tình yêu mà các cặp đôi Ấn Độ trải qua trong các cuộc hôn nhân sắp đặt dường như thậm chí còn bền chặt hơn tình yêu mà mọi người trải qua trong“ hôn nhân tình yêu ”.”
Tại sao huyền thoại vẫn tồn tại?
Đưa ra tất cả các bằng chứng cho điều ngược lại, tại sao huyền thoại đối lập vẫn thu hút? Chúng tôi có thể coi những điểm tương đồng của mình là điều hiển nhiên vì chúng không rõ ràng bằng sự khác biệt của chúng tôi. Do đó, vợ chồng có thể có trọng lượng hơn đối với những khác biệt như hướng nội / hướng ngoại, tình cảm / trí tuệ, người lập kế hoạch / người tự phát, v.v.
Một cách để hiểu rõ sự mâu thuẫn rõ ràng này với kết luận đối lập-không thu hút là phân biệt giữa "đối lập" và "khác nhau". Các nghiên cứu được đề cập ở trên kết luận rằng nó là điểm tương đồng thu hút được nhìn vào các đặc điểm như thái độ, đặc điểm tính cách, sở thích bên ngoài và giá trị; những đặc điểm phản ánh bản thân cần thiết của một người.
Những điểm khác biệt bổ sung, có thể nổi bật ở các cặp đôi tương thích, có tầm quan trọng thứ yếu so với những điểm tương đồng thiết yếu của họ. Thêm nhiều ví dụ về những đặc điểm tương phản ít quan trọng hơn như vậy: người lạc quan / lo lắng, người buổi sáng / người buổi tối và người tìm kiếm mạo hiểm / người tìm kiếm an ninh. Những khác biệt này không phải là yếu tố phá vỡ thỏa thuận khi chúng xảy ra trong một mối quan hệ tôn trọng được hỗ trợ bởi sự hiện diện của những điểm tương đồng chính.
Đôi khi những khác biệt thứ cấp gây ra xung đột. Nhưng bằng cách đánh giá cao những điểm khác biệt của nhau, vợ chồng có thể phát triển bằng cách giải quyết thành công những thách thức có thể phát sinh. Vậy làm thế nào để những cặp đôi cơ bản tương thích về những mặt quan trọng có thể giữ được hạnh phúc bên nhau khi đối mặt với sự khác biệt có thể gây thất vọng?
Quản lý sự khác biệt không thể hòa giải
Nhà tâm lý học John Gottman đã phát hiện ra trong một nghiên cứu sâu rộng của mình rằng 69% các vấn đề trong hôn nhân không được giải quyết. Nhưng trong một cuộc hôn nhân tốt, nhiều vấn đề được quản lý. Gottman nói rằng các cặp vợ chồng có thể sống với những xung đột không thể giải quyết về các vấn đề lâu dài trong mối quan hệ của họ nếu sự khác biệt của họ không phải là yếu tố phá vỡ thỏa thuận. Không phải sự hiện diện của xung đột làm căng thẳng mối quan hệ; đó là cách cặp đôi phản ứng. Đối phó với sự khác biệt một cách tích cực và tôn trọng có thể giữ cho hôn nhân phát triển.
Những cặp đôi ở bên nhau hạnh phúc học cách quản lý sự khác biệt của chúng. Đôi khi, nó đơn giản như việc đồng ý không đồng ý, chẳng hạn như khi vợ / chồng ủng hộ các ứng cử viên khác nhau cho chức vụ được bầu hoặc ủng hộ các đảng chính trị khác nhau. Trong các tình huống khác, đó là tìm cách quản lý sự khác biệt. Xung đột về sự khác biệt trong đó sẵn sàng đặt mối quan hệ lên hàng đầu có thể dẫn đến một giải pháp tốt. Điều quan trọng là nhận thức, chấp nhận và tôn trọng những khác biệt không cần phải là yếu tố phá vỡ thỏa thuận.
Caroline và Kyle quản lý sự khác biệt
Caroline và Kyle tương thích về những mặt quan trọng. Họ có cùng nền tảng tôn giáo, trình độ học vấn và các giá trị quan trọng. Cả hai đều thích sống trong thị trấn yên tĩnh của họ ở ngoại ô New York. Một điểm khác biệt lớn là Kyle không muốn trở thành cha mẹ và Caroline khao khát có con. Kyle yêu Caroline và đặt mối quan hệ của họ lên hàng đầu. Anh quyết định đi theo nguyện vọng của cô. Anh ấy giải thích quyết định của mình một cách triết lý bằng cách nói: “Nếu bạn có con hoặc nếu không có - bạn sẽ hối hận.” Hóa ra cả hai đều thấy việc nuôi dạy con cái đã hoàn thành. Bây giờ con trai họ đã lập gia đình, và họ rất yêu quý những đứa cháu nhỏ của mình.
Kyle và Caroline có sự khác biệt giữa người tìm kiếm an ninh / người tìm kiếm cuộc phiêu lưu. Anh ấy thích ở gần nhà. Cô ấy thích đi du lịch. Họ quản lý tốt sự khác biệt này. Cô ấy không cố thuyết phục Kyle hành động trái với bản chất con nhà người ta, điều này sẽ khiến anh ấy bực bội vì cô ấy đã gây áp lực với anh ấy. Anh ấy không cố ép cô ấy vào khuôn khổ ở nhà của mình bằng cách khăng khăng rằng hãy dừng các chuyến đi.
Giải pháp của họ: Caroline đi du lịch với những người bạn là phụ nữ, những người có chung sở thích đến thăm các địa điểm như Argentina, Đan Mạch, New Zealand và những nơi khác. Kyle nhớ cô ấy khi cô ấy đi nhưng rất vui vì có một người vợ hạnh phúc.
Kyle và Caroline quản lý sự khác biệt này, không phải bằng cách cố gắng thay đổi lẫn nhau, mà bằng cách chấp nhận nó và tạo ra một giải pháp phù hợp cho cả hai người.
Một số khác biệt không thể được thương lượng
Không phải tất cả các mặt đối lập hoặc khác biệt đều có thể được quản lý. Một số yếu tố phá vỡ thỏa thuận tiềm năng là:
- Tôn giáo khác nhau
- Các phong cách chi tiêu khác nhau (ví dụ: một bên là tiết kiệm; bên kia chi tiêu hoang phí)
- Một người muốn có con; cái kia thì không.
- Một người mắc chứng nghiện hoặc tình trạng tinh thần hoặc thể chất mà người kia không thể chịu đựng được.
- Phong cách sống khác nhau (ví dụ, một người muốn sống ở thành thị; người kia ở nông thôn)
- Các giá trị cốt lõi khác nhau (ví dụ: một người muốn danh tiếng và tài sản; người kia muốn một cuộc sống yên tĩnh, đầy chiêm nghiệm)
- Những ý kiến khác nhau về sự chung thủy (ví dụ: hôn nhân công khai so với hôn nhân truyền thống)
Có đủ tính tương đồng là quan trọng
Những cặp vợ chồng có giá trị tương đồng, có đủ sở thích và đặc điểm tính cách tốt thường có cuộc hôn nhân lâu dài và viên mãn. Khi những khác biệt nảy sinh trong một mối quan hệ tốt, thay vì đánh giá đối tác của họ là “sai”, các đối tác lắng nghe nhau và bày tỏ sự tôn trọng. Họ đặt mối quan hệ của mình lên hàng đầu và tìm ra giải pháp phù hợp cho cả hai.
Người giới thiệu
Johnson, M.D. (2018). Không, những điều đối lập không thu hút [bài đăng trên blog]. Lấy từ https://theconversation.com/no-opposites-do-not-attract-88839
Montoya, R.M., Horton, R.S. (2012).Một cuộc điều tra phân tích tổng hợp về các quá trình tạo ra hiệu ứng thu hút tương tự.Tạp chí Quan hệ xã hội và cá nhân, 30(1): 64-94. Lấy từ https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/0265407512452989
Dholakia, U.M. (2015). Tại sao nhiều cuộc hôn nhân sắp xếp của người Ấn Độ lại thành công? Mặt lợi của việc từ bỏ lựa chọn, quyết định nhanh chóng và giảm kỳ vọng [bài đăng trên blog]. Lấy từ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-science-behind-behavior/201511/why-are-so-many-indian-arranged-marriages-successful
.jpg)
